Fire Walk With Me

meus encantos

2012-01-22T12:11:00.001-03:00

como minha tentativa de almoçar fora não deu certo, estou preparando costela de tambaqui com purê de batata doce e chuchu (sou a única pessoa no mundo que adora chuchu, i know) e uma taça de Bordeaux. meus domingos perfeitos seriam melhores se não acordasse tão impulsiva. não sei o que acontece comigo. quando não sofro desse mal, sou até bem feliz. daí, me dá essa louca e saio enviando torpedos para todo mundo, fazendo propostas e convites, que, de alguma forma, sempre dão errado nessas horas. não dá nem para dizer que é para eu aprender, pois não aprendo. não com esse tipo de coisa, que nem considero erro, para falar a verdade, mas mais excesso de impulsividade combinado com falta de orgulho. junte a tudo isso agressividade e agora você entende com que tipo de pessoa está lidando. não acho que haja nada errado comigo, gosto de ser assim e tudo mais, mas isso explica a reação que desperto nas pessoas. não queria isso. mas só não tenho como ser outra pessoa, acho que não combinaria comigo.

hemorragia interna

2012-01-18T20:16:00.002-03:00

trabalho, pet shop, super, um copo de Bourbon, um brownie, a Playboy de janeiro (edição de colecionadores: Lindsay Lohan), relações brasil-países árabes, economia brasileira e uma taça de Bordeaux. e, toda essa cólica. minha menstruação continua maluca e me pregando peças, tipo ontem, quando achei que estava com uma doença incurável, pois minha ovulação havia perdido o controle, eu não parava de sangrar, muito, jorrando. nunca, nunca, nessas situações, penso na hipótese de estar menstruada. até porque não dá mais para seguir os dias, agora que ela não é mais de 30 em 30, mas de 25 em 25 dias. precisamente 25. não entendo direito esse TOC do meu corpo. e, essa insistência em ovular. e, não adianta me trazer crianças fofas, para amolecer este coração inerte. se tiver de ter filhos (tipo, se baixarem uma lei obrigando *todas* as mulheres), vou querer o meu mais adulto (he he he). não, sério, prefiro adotar um mais formado, de preferência, bem educado. ou, cuidar de dezenas de bichos no lugar. animais são muito mais civilizados do que as pessoas, de qualquer idade. principalmente os gatos.

amnésia

2012-01-09T20:15:00.002-03:00

passei o fim de semana me xingando por não ter ido ao super, afinal, não havia mais leite nem coca-cola em casa. hoje, acordo e me lembro que há uma *garrafa* de coca-cola na gaveta da geladeira (escondida junto com o vinho, para não ficar me dando ideias). só que não adianta esconder as coisas se não as encontro quando preciso. tipo o celular da amiga-publicitária, que havia ficado no banheiro, e começou a tocar loucamente, às 6 da manhã de domingo, deixando Simone ensandecida, subindo pelas paredes mesmo, querendo jogar o aparelho da suposta amante na parede, como fazem essas mulheres que amam demais (MAD). mas, o episódio dramático mesmo aconteceu quando a amiga-publicitária veio buscá-lo, é que, sabe como é, tinha bebido, Simone não me deixava pensar, e precisava escondê-lo em algum lugar, mas escondi bem, não faço a menor ideia de onde. reviramos a casa inteira e o telefone estava dentro da máquina de lavar.

daí tive de tomar pelo menos um copo de coca-cola, no café da manhã mesmo. e saí do trabalho e fiz compras do mês, arrumei a casa, os armários, desfiz a decoração de Natal, dobrei as roupas, estudei, ainda não sei como fiz o tempo render tanto. e ainda me deu um momento para tomar o whisky novo e preparar um banho de espuma para o dia frio, chuvoso e produtivo que tem sido hoje. o que um fim de semana divertido não faz.

resolução de 2012

2012-01-03T10:36:00.000-03:00

não sei se era bem a proposta do amor livre, mas pode-se dizer que o ano terminou com muitas histórias e, principalmente, muitas ideias.. a ideia foi essa da noite de Reveillon, sobre o livro Tête-à-Tête, Sartre, Simone e O Pacto, a respeito do relacionamento promíscuo entre os dois. Fiquei com tanta inveja que, depois de sair com um amigo (que poderia ter sido mais do que isso, mas que, pelo que pareceu, está envolvido com outra pessoa) e passar mal o dia todo, saí com uma amiga, para chegar nessa festa e ficar com essa outra (a amante oficial, minha Simone <3).

Lá pelas tantas, surgiu a ideia de uma terceira pessoa, que eu queria que fosse a japa gigante, mas que Simone achou hétero, então resolvemos investir na paquera-teen da Simone, que era até bem bonita apesar de ciumenta. O pacto secreto era, basicamente, carregá-la para minha casa. Ela e minha amiga com sua própria paquera (e ex de Simone, diga-se de passagem).

Daí, ficamos lá seduzindo a paquera-teen e tudo mais, inventamos a história do "after" em minha casa. Chegamos lá e, logo depois, aparecem, sério, umas 20 pessoas. Pessoas interessantes, quero deixar claro.

O problema começou quando a paquera-teen chapou no sofá. Depois disso, penso que por frustração, Simone ficou obcecada por um menino, vinha toda hora me falar dele embora eu me mantivesse resoluta em não ceder. Daí, aconteceu que, saindo do banheiro, sou interpelada por Simone, com ele ao lado, para me propor a história, agora oficialmente. Já era tarde (ou cedo, no caso..), a guria chapada, já havíamos bebido muito, então, ah, por que não. A festa percebeu e foi embora. Dei uns beijos no guri (que era bem bonito embora não meu tipo - meu tipo sendo o feminino.... sexo feminino..), mas ele ficou nervoso, disse que nunca tinha feito isso antes. Ué, nem eu, mas qual o problema? Não, é que eu preferiria que vocês começassem, daí me junto a vocês. Ok, podemos. E fizemos. No meio do processo, a pessoa solta um "Deculpa, mas não consigo trair minha namorada!" e, literalmente, sai correndo.

Agora, veja bem, a ideia é implementar todas essas promessas de 2011, de preferência, procurando não assustar mais ninguém.

amor livre

2011-12-26T20:03:00.001-03:00

adoro dedicar-me aos conhecimentos intelectuais e tudo mais, mas, ultimamente, trabalhos manuais/braçais têm me deixado igualmente satisfeita (claro que ocupando parte menor do dia).. tipo fazer a própria comida.. pizza, pão, bolo, etc.. arrumar a casa.. fazer as próprias unhas, depilar, esfoliar, essas coisinhas de mulher..

e, no fim de semana, ouvi uma teoria revolucionária.. de que, em uma relação, você deve evitar estar com alguém que te supere em mais de um dos 3 quesitos: riqueza, inteligência e beleza.. caso contrário, será dominado por ela.. o que, para mim, explica muitas relações fracassadas..

se bem que, ultimamente, meu critério para boas relações tem sido, hmmm, como dizer.. contatos físicos. pois, o resto, podemos ter com as amigas, certo? o importante, i guess, é que todo mundo tenha as mesmas expectativas.. ou, pelo menos, saiba valorizar o que é bom, deixando para trás o que não é.. seria a relação perfeita.. você tem com cada uma o que ela tem de melhor para te oferecer.. especialmente se for recíproco.. se já não acreditava em monogamia, agora, então, parece-me cada vez mais real que devemos buscar e contentar-nos com o que queremos, sem seguir padrões... quando for a hora de mudar, mudar. a vida pode ser simples.

carta aberta para um possível amor futuro

2011-12-20T22:23:00.000-03:00

eu seria uma piranha se efetivamente ficasse com todo mundo em que dou em cima.. não me entenda mal, não sou histérica (no sentido freudiano), as pessoas é que são muito indecisas, sendo que meus afetos são quase universais. veja bem, *quase*. mas, consigo estar interessada em várias pessoas simultaneamente. só não me permito apaixonar-me por nenhuma. paixão é algo merecido, para mim. normalmente, se vejo que isso pode acontecer, já trato de distanciar-me ou, o que já é clássico na minha vida, tratar a pessoa mal. porque acho irritante desperdiçar sentimentos com quem não reciproca. oras, estou te dando o que tenho de melhor, de graça mesmo, e você nem me nota? quase insultante. você não pode ser pessoa digna. então, vem cá, se for para rolar, aproveite, pois sua janela de oportunidade não ficará aberta para sempre. se você não souber manter-me interessada (o que significa: me dar o que quero), enjoo rápido e o que foi não tem volta.

retiro espiritual

2011-12-19T19:22:00.001-03:00

primeiro foi o Glennfiddich, depois o Dalwhinnie, depois o Jack Daniel's e, agora, o Red Label. sempre me impressiona o quanto me adapto rápido às novidades. e, just like that, agora bebo whisky. sou uma phyna.

a outra novidade é que, há anos, havia-me esquecido da função "random" do iTunes. é ridículo, eu sei. daí vem alguém aqui, faz isso no meu computador e nunca mais consigo tirar do random.

hoje, o dia foi produtivo. estudei tudo o que consegui, lavei roupa, assei um frango de almoço, preparei duas pizzas, lavei louça, arrumei a casa, comecei a assistir a um filme.

muito bom passar o dia em casa. fazia tempos que não me divertia assim sozinha. (esse tipo de pessoa que se diverte estudado e arrumando a casa, ouvindo música e cuidando dos gatos)

arrumando a casa

2011-12-15T19:50:00.000-03:00

todos os dias, busco um travesseiro para ir assistir a TV no sofá.. daí, todas as manhãs, levo o travesseiro de volta e arrumo a cama, ponho a mesa do café, tiro a mesa do café, limpo as coisas, me arrumo para trabalhar, volto, troco de roupa outra vez. meus dias têm passado assim. tenho até tido vontade de deixar o cabelo crescer, mas da cor natural. comprei hoje tintura, mas me arrependi no caminho de volta. o pior é que não dá para trocar, pois não queria outra cor. só queria que ela saísse. que saísse tudo isso, todo esse tempo, todo o estrago. ao mesmo tempo em que me sinto em paz, me vejo melancólica, o que me faz pensar que talvez deva mesmo aceitar ser essa minha natureza. sem humor. só acordar, comer, ler e dormir. sábado é dia de super, domingo, de cozinhar. tenho tido vontade de experimentar novas receitas de pão.

hoje, presenteei-me com novas taças de martini e de vinho. mereci, tenho sido boazinha.

2011-12-14T21:30:00.002-03:00

o que fazer com todo esse amor que não posso te dar?

Dilma-teen

2011-12-12T16:49:00.001-03:00

o sonho concretizou-se, mas com adaptações.. fui deixar a tal colega de trabalho no aeroporto e, na saída, bateram no meu carro.. o motorista era um grosso, o que era esperado, saí chorando de raiva e, no caminho para casa, liguei para aquela mesma amiga do sonho para me encontrar em algum lugar.. sentamos em um boteco, em uma mesa do lado de fora, começo a contar o episódio para ela quando, bem ali na minha frente, estava o prédio do Banco Central.

parece que o motorista sem noção vai pagar pelo estrago, então se pode dizer que tudo correu bem.

no fim de semana, me joguei no novo club gay da cidade, eu e um monte de bichas.. havia até bastantes mulheres, mas a única com combinação decente de idade+beleza+estilo era essa zinha que já ficou com todo mundo que conheço.. nada contra ela ser feliz, é só que já ouvi tantas histórias que é como se já tivéssemos tido um caso, sabe, já sei seu modus operandi, conheço os joguinhos e, por mais que ela me seguisse pela festa, não ia conseguir..

daí voltei para casa, li mapas astrais antigos, descobri que já tive uma situação perfeita de sobreposição mapas (ao contrário dos atuais, nenhum deles sendo nada promissor), chorei e dormi

fora isso, havia essa guria que era igual à Dilma quando jovem, que os meninos acharam bonita, mas que eu só achei graça, e o passe livre para voltar e beber o quanto quiser de graça na próxima vez, coisa que será providencial considerando a frequência de minhas idas ao bar nesses tempos

o que me faz pensar o quanto sou dramática e não posso mudar, pois nem eu ia gostar

bom dia, dia

2011-12-07T10:02:00.001-03:00

talvez tenha sido a conversa bizarra, mas passei a noite tendo pesadelos, de que brigava com alguém do trabalho, enfatizando que não ia puxar o saco de ninguém, que não sou pessoa política, que não é meu perfil, não adianta, e daí queria ir embora, a pé mesmo, só que estava muito cansada, mal conseguia caminhar.. daí ligava para essa amiga, pedindo que me buscasse, mas não sabia explicar direito onde estava, até deparar com o prédio do Banco Central, que, no sonho, era o Banco do Brasil, mas daí me perdia novamente

por causa disso, passei meia hora acordada (com medo de voltar ao sonho) e, quando enfim consigo dormir, toca o despertador uma hora mais cedo, porque programei errado, mas claro que, depois de toda essa função, não dormi mais

2011-12-04T21:10:00.002-03:00

fim de semana su-rre-al (assim, com os dois "r" juntos)

tamagochi

2011-12-04T14:50:00.001-03:00

acho que isso de oscilar entre querer estar rodeada de pessoas e querer a absoluta privacidade causa perplexidade em mim também.. pense em como pode ser difícil ser assim..

mas, basicamente, o que acontece é o seguinte: quando tenho toda a atenção de que um tamagochi necessita para sobreviver, quero ficar só.. quando sou deixada em paz, sofro por achar que ninguém sente minha falta..

quase uma geminiana

sobre a morte

2011-10-01T10:16:00.001-04:00

daí havia essa mulher deficiente que foi trancada no carro pela filha. pelo que entendi, a filha ia ali e já voltava. mas a mulher passou mal, com o calor e a falta de ar, então chamaram a polícia. e lembrei-me da época em que levava o gato grande para cima e para baixo, querendo acostumá-lo a fazer tudo comigo. um dia fui ao super, ia ser rápido, e deixei-o no carro. quando voltei, ele estava embaixo do banco, o carro ultraquente. senti tanta culpa. choro por anos por causa desse episódio.

o que me lembra a história que a amiga-holandesa contou sobre a morte de sua gata. se você é muito sensível, pare de ler aqui. tive de controlar-me para não chorar no café quando ela me contou. a gata teve algum mal do estômago, mas estava sendo medicada e tudo mais. porém, não comia de jeito nenhum. por um mês, a amiga passou o dia com ela no colo, enfiando goela abaixo a ração, pelota por pelota. a gata vomitava e ela enfiava outra. daí ela arrumou emprego. foi trabalhar e, no mesmo dia, quando voltou, a gata estava morta.

passo mal ao pensar em como vou reagir quando o gato grande morrer. é engraçado, já fazia acho que um ano que não pensava nisso. acho que esse é um dos meus grandes bichos papões. nunca perdi alguém de quem gostasse muito. só as namoradas, mas não é a mesma coisa que morrer. é um pouco mais leve. talvez, por isso, não entenda tanto o drama dos enterros e tudo mais.

mas o pensamento de o gato grande morrer me tira o sono. porque sempre acho que não sou boa o suficiente para ele. me arrependo de momentos específicos, como o ter levado ao show da Marisa Monte. fico imaginando o quanto a música deve ter sido alta demais para ele.

daí, hoje, desembolsei 70 réal em um livro que me prometeram explicar a teoria neoclássica em 5 páginas. estou louca para ler. adoro essas aulas de sábado de manhã. aliás, adoro ir às aulas, de modo geral. muito bom estar cercada de pessoas exatamente como você. acho que gera um misto de sensação de pertencimento com solidariedade. bom não ser a única pessoa infeliz do grupo - mas infeliz do tipo "estou tentando sair dessa". só não descobri ainda como.

2011-09-22T08:16:00.001-04:00

hoje, acordei e pus música para me arrumar. e fui pensando em você. e nas coisas que você me disse, como se sentir sufocada. que mexeu muito comigo. porque, no fundo, no fundo, queria que você se sentisse como eu me sinto. livre. feliz quando as coisas estão bem e sei que vou te ver, te abraçar. ter vontade de te apresentar para todo mundo, sair com meus amigos, conversar. queria que você aproveitasse nossa relação para aprender alguma coisa sobre a vida. como eu aproveito. no meu caso, encará-la de forma mais leve. sei lá, queria que você aproveitasse qualquer coisa. não tentar me encaixar nesse modelo de relação que você criou. que tentasse construir uma coisa nova comigo. uma que seria só nossa. queria muito. ter contigo algo que nunca tive com ninguém. e que você também não.

Apartment in New York, London and Paris
Where will we rest, we're all living on top of it
It's all that we have the USA our daily bread
And no one is willing to share it

Why can't we see our fortunancy
Living as legends have lived
Bane and dismannered
We coax all the time
Knowing that nothing is left when we die

Come along Fool,
A direct hit to the sense you're disconnected
It's not that it's bad, it's not that it's death
It's just that it's on the tip of your tongue and you're so silent

Wanting to live and laugh all the time
Sitting alone with you tea and your crime
Children with kids and people with parents
Any which way there's no past and no present
When the day comes and all of them bums
Will reveal enchanting persons

Come along Fool,
A direct hit to the sense you're disconnected
It's not that it's bad, it's not that it's death
It's just that it's on the tip of your tongue and you're so silent

When it's a rut and baby's no luck
Half of it's misunderstanding love
The war we have won we're winning again
Within ourselves and within our friends

Come along Fool,
A direct hit to the sense you're disconnected
It's not that it's bad, it's not that it's death
It's just that it's on the tip of your tongue and you're so silent

sorte no jogo, azar no amor

2011-09-19T10:37:00.001-04:00

Funciona como tantas outras coisas em minha vida: fico segurando, segurando, segurando e, quando não dá mais, explode. Só dá para escrever assim. Às vezes, vai explodindo aos poucos, durante vários dias. Até acabar. Daí volto a segurar de novo. Não dá para escrever simplesmente “por encomenda”.

Agora dá. Depois te ter encontrado todas essas pessoas. Tem sido meio dramático. Gente voltando, gente indo embora. É a carreira da liberdade, da independência, mas também do desapego, da saudade e da solidão. Mas é sempre boa a sensação de descer até a lanchonete e saber que vai esbarrar em alguém que há muito não vê. Ou alguém que conheceu há pouco e que nem sabia que trabalhava lá também. E ir lá comer aquele pão de queijo massudo, de que ninguém gosta. Mas saber que sempre haverá fanta uva light e picolé de leite moça.

Apesar de todas as baratas. E do mofo. E do ar condicionado que nunca funciona bem. E das pessoas malucas. Tenho me sentido estranhamente feliz. Dessa felicidade emocionada, sabe? Vontade de falar com todo mundo. De sair e também de estudar. Essa segurança inesperada que me acomete em relação a uns assuntos, mas em outros não.

2011-09-15T22:41:00.000-04:00

Às vezes, acontecem essas coisas, que trazem à tona o pior das pessoas.. Que, de alguma forma,te fazem perder um pouco do interesse.. É um processo.. O sentimento vai exaurindo-se..

apego

2011-09-02T16:18:00.001-04:00

novo trabalho, novas colegas de trabalho.. conversa vem, conversa vai, um comentário sobre alguém gay que trabalhou lá e que tinha de lidar com os comentários de um colega homofóbico.. se não foi uma indireta, foi uma oportunidade de sair do armário.. bem assim, no primeiro dia.. vi a expressão de surpresa misturada com admiração dos colegas.. a pergunta seguinte: "você é casada?" e blá blá blá..

e daí fomos lanchar e cada uma contou um pouco de si, daquele jeito e tal, até que uma comenta da aliança da outra, que era bonita, mas que a outra achava que não parecia aliança, então resolvi compartilhar que tive uma dessas que ninguém entendia também e tudo mais.. pergunta seguinte: "o que você fez com a aliança?" senti-me ridícula.

não fiz nada com ela. deixei-a ali, parada, no meio dos brincos e das pulseiras, como se a fosse usar novamente em um dia em que ela combinasse com minha roupa. não sei por quê. e daí vim para casa chorar.

às vezes, é muito difícil voltar a uma situação similar à anterior, sendo que você está diferente. você tem de ter desapego ao mesmo tempo em que precisa encarar o novo. é, tipo, o pior dos mundos: ter de readaptar-se ao que você já sabe e, ainda por cima, aprender a deixar para trás o que já devia ter deixado.

depois te pago o que devo em gasolina

2011-08-30T19:26:00.001-04:00

sabe quando você precisa da pessoa (poderia ser qualquer uma, na verdade, mas aquela teria, digamos, o efeito psicológico mais eficaz) e daí ela vai e te ajuda, mas te deixa com a sensação de que você atrapalhou todo o dia dela? pior, quando essa pessoa se oferece para fazer essas coisas. você fica feliz, encara como um gesto de carinho, obviamente desnecessário, na prática, mas daí o preço fica balançando na tua frente o tempo inteiro?

há coisas que acho que só fazemos quando queremos. quando é bom pra nós. caso contrário, vira só uma carona. poderia ser um táxi.

é por isso que odeio precisar dos outros. e, pra ser sincera, isso quase nunca acontece. hoje, por exemplo, nem era essa a situação. só estava com quase 39 graus de febre e queria alguém que gostasse de mim do meu lado, só pra imaginar que, caso ocorresse algum piripaque, haveria alguém que faria de tudo para me ajudar. alguém que, agora parece óbvio, não seria você.

você entende? eu não.

2011-08-29T15:29:00.001-04:00

há esse casal de amigas que se amam e tudo mais. uma das duas estava a fim de coisas divertidas, tipo ficar com terceiras mulheres, mas as duas juntas. a outra quase teve um treco quando ela sugeriu. disse que não rolaria por algum tempo. mas só falava nisso. durante semanas. embora a que tinha sugerido já tivesse desistido da história.

daí, em um belo dia, a outra topou e aconteceu. foi bom, todo mundo gostou. daí a amiga-reticente compartilhou que tinha achado legal e tudo, mas que não queria fazer isso sempre, sabe, para a relação não fugir ao controle. a outra concordou. daí, acho que no mesmo dia, elas saíram e a primeira comentou que havia achado uma mulher interessante. e pronto. foi curtir a festa, dançou, fez amizades. nesse meio tempo, a reticente foi paquerar a mulher interessante (sem a outra saber) e armou para as três ficarem juntas. no meio do negócio, a reticente teve uma crise de ciúmes. porque a namorada estava gostando de beijar a mulher interessante. e ficou brava com ela.

o que realmente importa

2011-08-24T16:22:00.000-04:00

rá. fui censurada.

mas, então, deixe-me recolocar.

é incrível como não dá muita vontade de escrever quando as coisas estão boas. na verdade, as melhores inspirações vêm sempre quando me sinto meio só, pois, daí, tenho mais tempo para observar e pensar mesmo nas coisas. acho que é o ócio criativo.

ultimamente, as coisas têm andado bem. fora a vida profissional, que, para variar, tem-me trazido grandes emoções. mas, de uma forma ou de outra, vai resolver-se.

então, aproveitei a fase de indefinições para visitar minha avó e me divertir com seus novos trejeitos. até fiz um atendimento de emergência anticonvulsão (ainda não sei bem como, até porque nem sabia que aquilo era convulsão). definitivamente, uma aventura.

no mais, tudo vai bem, fora a minha saúde, claro, que não é mais a mesma há quase um ano. até a menstruação, que tinha data marcada todo mês, está toda bagunçada. vou tentar fazer com que as coisas voltem a o equilíbrio, não ao normal, pois aquela vida não quero mais. quero, agora, o equilíbrio da vida atual, mais leve, divertida e, por enquanto, sem estudos. claro que preciso voltar a ler o jornal. estou me sentindo até meio filisteia. o que foi bom por um tempo. mas, agora, creio que é hora de retomar as coisas importantes da vida. você sabe do que estou falando.

tolstoi

2011-08-03T10:50:00.000-04:00

cantada que ganhou o prêmio sem noção da noite: "Ana Karenina?" "Não me chamo Ana". Tipo, I wish. Tinha essa minha ex. Provavelmente fui confundida com ela. Aliás, tenho uma fisionomia muito comum, sou sempre confundida. Mas acho que a conheço. Da faculdade. Ela me ensinou a colar. Não que eu tivesse usado esse aprendizado pra alguma coisa. Aliás, colei uma vez, pra tirar 10 na prova. Minha colega que sentava atrás de mim, a gente trocava as provas e revisava uma a da outra. E sempre tirávamos 10. Nerdes mancumunadas, unidas pela glória. Era uma desonestidade justificada. Precisávamos ser as melhores.

liberté

2011-07-23T20:41:00.000-04:00

"o que são férias pra você?" "uma montaaaaaanha de cerveja"
e assim têm sido minhas férias.

não me lembro da última vez em que me senti feliz assim. sei que algo ruim vai acontecer. amanhã. é sempre assim. e, eu sempre divulgo minha felicidade. porque eu gosto. de fazer as coisas como quero. ainda que me traga tristezas. pois o importante é ser livre. dar abraços livres nas pessoas. sair e conversar só com pessoas de quem gosto. você até respira melhor.

pessoas queridas na balada teen de ontem. música horrível. faixa etária 16 anos. sério, fiquei até sem graça de estar lá. acho bizarro ficar com meninas tão novinhas, encaro meio como se aproveitar da ingenuidade delas. claro que é tentador, tão novinhas, felizes, bonitas. mas, já pensou quanta preguiça na hora de conversar? tipo, não conseguir pronunciar seu nome. teste número 1. não consegue? então, vou ali. pra fazer jus à minha antipatia nata. ho ho ho

i see dead people

2011-07-21T22:59:00.001-04:00

meu espaço, escrevo o que eu quiser. certo?

agora que estamos combinadas, vamos lá. não gosta, não lê. se lê, não reclama. se escrevo, é porque quero. e porque é verdade. essa única coisa que todo mundo sabe sobre mim. não sou dessas pessoas de mentiras. você sabe disso. esse meu talento e meu tormento - ser sempre sincera e sempre saber quando os outros mentem. i just do. minha bruxaria.

meu dia ontem

2011-07-04T20:23:00.000-04:00

acordei e fui ali escrever sobre guerra e paz. almocei na casa de uma amiga e tomei meia garrafa de sauvignon blanc. depois, duas cervejas. andei de bicicleta. tomei mais três cervejas. saí com outras amigas. tomei um mojito e um chopp. fui para outro lugar com outras pessoas. estava chato, mudamos de lugar. tomei um shot de tequila, uma cerveja e uma taça de vinho tinto (que não sei qual era, alguém me deu). fui para outro lugar com essas pessoas. tomei três cervejas e água que outra pessoa me deu.

então, foram 3/4 de uma garrafa de vinho, um mojito, um shot de tequila, um chopp e 9 cervejas. obviamente, estou passando mal. e rindo da noite teen-sem-noção.

finally we are no one

2011-06-30T08:54:00.003-04:00

“ainda é você. meu coração dispara. volto à vida como uma pessoa que se afoga e sobe à superfície. minha vida volta a ter cor e eu volto a ouvir música. aquela música eu ouvi muitas e muitas vezes pensando em você e em tudo que eu fiz pra te perder.

(…)

Vou esperar sua ligação sábado como uma criança espera o presente de natal.

(…)

Quero que você saiba que continuo aqui no mesmo lugar. vivendo essa vidinha sem graça. te esperando. não consigo e por isso desisti de tentar te esquecer. continuo sobrevivendo a um dia após o outro. espero que a gente se reencontre depois da prova para celebrar sua conquista. ou um dia qualquer quando você quiser.

(…)

eu sei o que a única certeza que tenho é que preciso de você na minha vida. (…) já perdi tempo demais a vida inteira, e me decepcionei demais tentando encontrar nos outros o que só encontrei em ti. você é diferente de todas as outras pessoas que passaram pela minha vida. quero viver isso contigo. ponto.

(…)

posso esperar a prova passar. posso esperar o tempo que for preciso. eu não vou a lugar nenhum.”

e eu me sentindo culpada por estar saindo com a tua suposta paquera

2011-06-29T00:00:00.006-04:00

já me disseram que não existe amizade entre mulheres lésbicas.. embora a realidade sempre me mostre que isso é verdade, me recuso a acreditar.. acho que existem pessoas sem caráter, de mau caráter.. nem acho particularmente que eu esteja rodeada por essas pessoas.. acho só que tenho esse talento, de saber quando as pessoas estão mentindo.. sempre tive.. é esquisito e, acredite, nem é agradável..

e, para falar a verdade, me acho mesmo a última coca-cola.. antes a última coca-cola do que mentirosa.. né? 23 anos e muuuuuuito pela frente. muita coisa a aprender.

boa vida pra você. e muito boa sorte. agora faz o favor de não me procurar de novo. depois de tudo. sério? decepcionada. nem sei por que esperava mais de você. e você ainda faz a "nós nem somos tão amigas assim". sério? quando eu estava doente, você vinha me trazer água de côco por quê? quando estive triste (por diversas razões), você me ligava pra quê? aquilo era você dando em cima de mim? sério?

acho que é por isso que me acho "tanto" quanto você imagina. é porque eu sou mesmo. esse tipo de coisa, que você fez duas vezes (isso só comigo, imagina o que não fez por aí com todas as outras pessoas...) eu jamais teria coragem de fazer. isso se chama caráter. algo que você nunca vai ter. eu sinto muito. mesmo. tão jovem e tão errada.

resumindo, let me spell it out for you: você nunca mesmo vai ser como eu quando crescer.

foi ruim, mas eu gostava

2011-06-27T20:45:00.001-04:00

não ia falar até porque, né, era para ser uma época mais racional. mas, como sempre foi, nunca consegui conciliar, o lado direito e o lado esquerdo, é sempre 100% um ou 100% outro, nunca se misturam, essas coisas minhas, que não consigo largar.

daí sexta-feira assisti a esse filme lindo, Butterfly (Hu Die), e chorei sem parar. acordei sábado toda inchada, fui fazer prova e todo mundo achando que eu estava nervosa, que havia dormido pouco. mas não. era só porque chorei toda a sexta-feira, nem consegui estudar direito. sábado, chorei um pouco mais. o que não me impediu de ser racional no domingo de manhã outra vez.

sabe, nem foi tudo isso. era só que você me fez sentir essas coisas, que não sentia desde aquela primeira. você foi a primeira desse jeito desde então. a gente nem conseguia conversar. não sem beber. mas, depois de passado o rito, era bom. até acabar.

houve essa época, em que as coisas foram meio que se exaurindo. você sabe do que estou falando, você percebeu. tentei disfarçar, queria espremer, pra ver se saía mais. e a gente começou a brigar. e daí não deu mais. quando perdemos a única coisa que tínhamos de bom, era hora de ir embora.

e não pense que não penso em voltar. ainda que saiba que nunca seria pleno. seria sempre só esse pedaço. que, atualmente, era o dobro do que consigo com qualquer pessoa. qualquer pessa faz... 10 anos? não sei. talvez esteja sendo injusta. com você e com as outras.

e só te escrevo isso porque me devo isso. preciso pôr pra fora. ainda que você não leia. pois, na próxima sexta, quero chorar por outra.

uma barra de talento

2011-06-25T19:01:00.000-04:00

enquanto minhas paqueras não saem do lugar, já lavei louça, arrumei a casa, dobrei roupas, escovei os gatos, lanchei, bebi, o gás acabou, liguei pra pedir mais, cortei o dedo com o saca-rolhas que me emprestaram, assisti a um filme, tudo, mas tudo mesmo, para não estudar. e não estudei. já são 19h48, faltam 1 hora e 12 minutos para eu dormir, estou quase conseguindo passar o dia sem fazer nada. nunca tentei esse método antes. tomara que dê certo. amanhã conto.

e hoje? hoje foi política externa argentina entre 1964 e 1967. e nós esperando política paraguaia nas décadas de 1910 e 1920. só para falar do Gondra. tolinhos. sempre pode ficar mais difícil. isso e escrever 60 linhas sobre a importância da comissão mista brasil-estados unidos. sério? alguém não sabe a importância? cabe em duas linhas! o que, claro, não significa que não seja importante. aliás, as coisas realmente importantes costumam ser simples. (devia ter posto isso na prova).

daí, ontem, no nervosismo, comi o chocolate da prova de amanhã. hoje, comprei mais e estou me controlando para não comer outra vez. não de nervosismo, de tédio mesmo. não sei se essa tal ideia de passar o fim de semana "me concentrando" foi muito boa. quer dizer, estou bem calma. de repente, está servindo pra isso. peraí, acho que era para isso que servia. ah é, está sendo bom. bom para manter a calma, ruim para mim, que não sei mais como ocupar o dia. preciso aprender com essas pessoas que não fazem nada o dia todo. ou talvez seja só talento.

amores fungíveis x amizades eternas

2011-06-23T14:45:00.004-04:00

claro que tinha decidido terminar de estudar tudo hoje, para ficar bem livre amanhã, e parar de tomar café, para manter a calma, o que me deixou tão preocupada que acordei cedo demais para uma boa noite de sonho, mas tarde demais para remedinhos, se não, não dava tempo de cumprir todas as tarefas.. resultado é que estou penando para terminar as coisas e já tomei dois energéticos, isto é, fora o café preto de toda manhã..

e, agora, há esses meninos treinando manobras de skate para interromper o silêncio sepulcral dos feriados e dos fins de semanas na minha quadra.. isso e o sol que dazzles meu passeio de bicicleta no eixão.

então, pra me dixtrair, fico procurando pessoas da vida real na internerd. isso pra nada. porque sou tímida virtual. embora não pessoalmente. he he

acho que o meu maior receio é sempre confirmar o esterótipo de que gays são promíscuos. como sabemos, há muitos anos, meu gaydar não funciona. então, basicamente, fico dando piscadelas, mandando beijinhos, essas coisas sensuais, e espero a pessoa manifestar-se. quando isso acontece, daí, sim, vem todo o protocolo, pódeixar beibi, eu tom'as diantera. e daí? daí que, com algumas pessoas, isso pode levar um ano (acredite, já aconteceu). tudo porque não quero correr o risco de dar em cima de uma hétero que só me achou legal e quis ser minha amiga. e não passar a impressão de promíscua. ainda que nem seja promiscuidade, considerando que só quero essa tal suposta hétero, ninguém mais. então, como saber? acho que podia haver algum sinal. por exemplo, ela podia aparecer na aula um dia de pochete. brincadeira. mas, sei lá, de batom vermelho, alguma coisa, algo que chame a atenção.

pensando bem, talvez a minha dificuldade seja lidar bem com essa coisa de paquera/amizade. se não podemos ser amantes, amigas é a segunda melhor opção. daí temo pôr tudo a perder só por causa de uns hormoninhos que, protocolarmente, daqui a pouco se esgotam junto com meu interesse na pessoa.

figos

2011-06-14T17:21:00.000-04:00

duas coisas que me deixam muito feliz: casa arrumada e fazer dieta. juro. resisto porque, entre as 10 coisas de que mais gosto, incluem-se também liberdade (inclusive para fazer bagunça) e comer.

mas, quando não se pode ter tudo, vamos ficar felizes com arrumar a cama todos os dias, lavar a louça, etc, etc, e substituir doces por frutas e sucos e limitar a bebedeira a duas doses por dia. ou três, dependendo na nicissidade. parece piada, mas, considerando a quantidade de doces e bebidas das últimas semanas, vc entenderia que isso se chama DIETA. dessas de restrição de calorias mesmo. (5.000 => 3.500. para manter a forma. de uva.)

e acabou que o Dia das Namoradas foi melhor do que tinha imaginado. sushi de almoço com espumante - com o qual comemoramos o dia das solteiras - e, depois, festa VIP no lounge da lanterna vermelha. e mais vinho e energéticos. tudo à luz de velas - pois faltou luz. he he. foi quase romântico. não fosse a trilha sonora de reggae da concha acústica, que dava para ouvir da varanda. até experimentei figo seco.

um bom presságio. os bons momentos e Tatyana, da Débora Colker. Quase chorei. Foi a apresentação mais linda que ela já fez. Fora "All by myself" (?!), a trilha foi linda. E encerrou com minha música favorita de todos os tempos, Abertura de 1812, de Tchaikovsky. fiquei chocada. senti-me até romântica. e depois voltei ao normal.

I hate Valentine's Day

2011-06-08T19:52:00.001-04:00

as coisas acontecem todas ao mesmo tempo. todos sabemos disso. consegui até bater o carro na semana passada. pensando nas turbulências da vida. turbulências boas, no caso.

mas, assim, não foi bem bater. estava saindo do estacionamento e raspei em um carro parado no sinal. raspei na lateral do pára-choque. daí, hoje, fomos à oficina fazer o orçamento. e o cara queria que eu pagasse pelo pára-choque inteiro que teria trincado do outro lado, "com a força da batida". sério? e daí o energúmeno aumentou o tom de voz. seu amador. só olhei no fundo dos olhos dele e disse "não, não foi. não vou pagar." ele ainda tentou dar chilique, mas me viu irredutível e aceitou. sério. nem me dei ao trabalho de levantar a voz.

isso resolvido, descobri que o signo do gato pequeno sempre foi, na verdade, escorpião, não sagitário. muita coisa faz sentido agora. desde os arranhões que ganhei esta manhã até as duas baratas que apareceram aqui em casa neste fim de semana. uma na sexta, outra no sábado. a de sexta, na posição ereta, de pernas pra baixo. que me fez gritar ao pegar nela com o jornal. fiquei chocada. sabia que não gostava de baratas, mas essa reação foi inesperada. meu certificado de mulherzinha. a barata de sábado foi mais fácil até porque estava de pernas pro alto. garantidamente morta. ainda acho que meu pânico de baratas é culpa do meu pai. que tentou me treinar mulherzinha desde cedo. bobinho. mas o temor de baratas ficou.

bom, no mais, tudo anda indo bem. acho até que fiz uma nova amizade. talvez. dessas entre tapas e beijos? hmmm...... ou só tapas? não sei, foram muitas margueritas para saber direito.

daí fui nesse show de cabaré, que foi o auge. muitas mulheres pin-ups lindas e muito vinho. além de encontros inesperados.

só para chegar na segunda e receber a boa notícia. de unhas vermelhas e de casa arrumada, carro lavado. foi lindo. comemorar no Outback, após 6 meses sem pôr os pés lá. parecia promessa.

e daí chega terça e o outro resultado positivo. fiquei tão sem chão de tanta felicidade que até me esqueci do Dia das Namoradas. e, que havia combinado com essa amiga de fazer encontro no domingo. a ideia é meio que juntar a amargura e dissolvê-la em álcool. será que conseguimos juntar mais gente? no meio de tanto amor e felicidade? tem de haver mais gente carente nesse mundo. ainda que em êxtase na vida profissional. até porque o importante é a carreira. eu acho.

mais um looping

2011-06-06T08:43:00.000-04:00

hoje é dia de faxina, lavar o carro, fazer as unhas e compras do mês.. tudo para não ficar nervosa.. torça por mim.. e, se der errado, pode telefonar.. vou precisar do consolo..

in for the kill

2011-06-01T10:26:00.001-04:00

quais são as chances de você pré-agendar um programa (programa de lazer, não vá pensar besteira) com 3 pessoas e as 3 desmarcarem? é fácil, ó: 1/3 x 1/3 x 1/3 (lembra de análise combinatória e tudo mais?) = 1/27

basicamente 3%

e daí o que você faz se se organizou toda para isso, foi inclusive à aula de terça à noite, para livrar a quarta de manhã, para dormir até mais tarde? vai sozinha. isso, somos mulheres independentes e seguras (eu e eu mesma somos). e que drink & text. agora que não drink & dial anymore. aprendi.

agora, ser a mulher mais bonita, mais bem vestida e mais interessante do recinto nunca é um bom sinal. tive de ir de embora. pra pegar adolescente - sobretudo adolescente feia -, é só descer ali na padaria.

Hit the road, Jack

2011-05-30T10:01:00.001-04:00

lógico que, se é para ficar doente, sempre fico no fim de semana. até porque é no fim de semana que concentro a maioria das atividades, leia-se lazer e estudos. ótimo. pelo menos, deu para aproveitar a sexta. e meninas de 22 que se acham velhas. e lésbicas que colecionam gatos. mas, ouvi Hit the road, Jack, que, automaticamente, me deixou de bom humor. isso e ter encontrado aquela guria, de aaaaanos atrás, quando ela era bem nova, mas que, agora, possivelmente (por favor), tem cerca de 30. ela já era mais madura naquela época. estou curiosa para saber a evolução.

mas, a gente não se fala. foi a segunda vez em que nos cruzamos. na primeira, acho que ela até tentou me cumprimentar, mas fui antipática, só por hábito. não sei por que faço isso. sou simpática com todo mundo, menos com as mulheres por quem me interesso. tipo, menina de 5 anos, que gosta do coleguinha, então bate nele. nessa última vez, nem pensei direito, acho que só levei um susto ao encontrá-la outra vez. mas, juro que, na próxima, digo pelo menos "oi". e tento não a beliscar.

não abra

2011-05-25T12:05:00.000-04:00

chegar atrasada à aula é o de menos. claro que ia ter aula de manhã, fora no fim de semana inteiro, na quarta-feira. então, só para não perder o hábito, vesti minha melhor roupa preta, carreguei na maquilági e me enchi de cosmopolitans e, depois, cerveja. só para morder a língua e passar maaaaaaaaal, depois de dizer que já estava resistente para o áucou.

estou novamente regredindo à minha condição de mulherzinha. regredindo ou progredindo, ainda não sei bem.

daí li mais um pedaço desse livro de terror que ganhei, que anda fascinando minhas noites ébrias. mas, confesso que não sei explicar como medo me faz dormir bem.

amores perfeitos

2011-05-23T16:03:00.000-04:00

o show de tango foi lindo. chorei. as mulheres eram muito gostosas, não dava para não reparar. quero muito aprender a dançar isso. não pra ser uma dessas mulheres, pra dançar com elas.

daí o monstro da carência foi embora hoje de manhã. viva. e, veio o monstro da cólica. o bom (além de saber que essa pança não é feita só de mascarpone) é que ia passar mesmo o dia em casa. casa que está toda linda e cheirosa. os estudos estão até rendendo mais. apesar da dor de cabeça.

hoje, está sendo um especial: tirei, enfim, terra de xixi de gato da jardineira da sala. estava chegando em um ponto em que nem incenso mais dava conta. além disso, tinha vergonha de marcar grupo de estudos aqui, com aquele cheiro. agora, falta comprar terra nova, para plantar meus amores-perfeitos. algo que nunca tive. exceto aqueles que minha avó me dava, pra guardar dentro do livro e esperar um ano, até as férias seguintes, para encontrar o amor seco, porém colorido.

antarctica sub zero (assim, com erro de português)

2011-05-22T17:35:00.000-04:00

é sábado de manhã, mas o professor é muito bom. sério, vale à pena. até pra ouvir perguntas à la "tem diferença entre esse 'i' [de juros] e aquele 'I' [de investimento]?"

e, estudei o resto do dia inteiro, mas não consegui ficar em casa no sábado à noite.. seria uma mudança muito radical.. tem de ser aos poucos.. então fomos lá para aquele restaurante, em que podíamos rodar o centro da mesa para tentar os amigos a beber mais vinho.. foi divertido.. apesar dos momentos lavar-roupa-suja-em-público.. pra mim, ou as pessoas falam o que querem dizer diretamente, ou não falam.. meio chato ficar na guerra de indiretas.. mas, o importante é sair de casa, eu sei..

daí, hoje, acordar cedo e ir.. estudar. mas, foi produtivo. é isso que importa. e, depois, claro, encher a cara, pq é isso que nerds fazem para se divertir. e tomar o volcano da Cacahuá, para suprir a carência, e, depois, ir ver porta-incenso em forma de gato na exposição Mundo Árabe, que, sinceramente, nem foi tão boa quanto divulgaram.

depois, passar no super, comprar mascarpone, pra ser feliz comendo loucamente e engordando o quanto conseguir para, daqui a pouco, sair de novo.. preciso concentrar a diversão no domingo.. não há outro jeito.. preciso passar. mesmo.

agenda social agitada

2011-05-20T18:31:00.000-04:00

programa de sexta à noite: imprimir a lista de exercícios de economia. e dormir cedo porque tenho aula sábado, 8h30.

programa de sábado à noite: dormir cedo porque tenho grupo de estudos no domingo, 9h.

acho que esse é o bom de viver no mundo dos nerds: você nunca passa o fim de semana sozinha.

estudo é vida

2011-05-19T17:32:00.003-04:00

mas, que dá vontade de chorar ao ver meu computador sem nenhum arquivo dá.. gravei os essenciais, claro, mas vira e mexe me lembro de alguma coisa, tipo as anotações das mudanças no hífen com o novo acordo ortográfico.. dá tristeza.. isso e não encontar como fazer para o o e o a ficarem no lugar certo em 1o e 2a..

mas, tá, né? ontem, pelo menos, a bebedeira foi boa.. acho que estava precisando..

essa semana tem sido tão louca que até perdi meu novo copo térmico.. e achei também.. agora só falta encontrar o anel de lacinho.. preciso procurar a amiga-bruxa..

mas, o melhor foi a novata na aula telepresencial.. antes de começar, sempre tocam um clipes, né? daí, hoje, tava tocando Michael Jackson.. daí ela vira pra mim "Pena que não temos isqueiro pra acender aquelas luzinhas" e digo pra ela "Não ia adiantar, ele não ia nos ver" e ela vira pra frente e finge que a conversa não existiu. essas pessoas com senso de humor duvidoso.

mas, fiquei feliz em ver outra menina toda tatuada na aula. e, com piercing, olha que lindo.

e terminei de ver Cópia fiel (Copie conforme). achei ridículo. sério. uns diálogos pseudointelectuais combinados a péssimas atuações (Juliette Binoche só faz bonito quando é bem dirigida, todos sabemos disso). lembrou um pouco o Smart people.

então comecei a ver Sexo sem compromisso. (No strings attached). Estou achando lindo. principalmente porque havia esquecido o nome da atriz (Natalie Portman) havia já uns 3 dias e acabei de me lembrar. tipo, neste momento. vamos comemorar. até porque não sabemos onde o filme vai parar, considerando que aquele Bebés começou bem e terminou muito mal. na verdade, já estava etnocêntrico no meio. dali, por água abaixo.

então. como ninguém se diverte aqui, vou, pelo menos, ali descongelar minha caixa de empanadas. e ler o jornal. e decorar vocabulário de inglês. vida boa.

peixe no aquário

2011-05-18T18:07:00.001-04:00

sério. já que não posso estudar, vou, pelo menos, me divertir, né?

meu computador deu pau outra vez, após ter gastado o fim de semana inteiro reformatando e reconfigurando a porcaria. deu vontade de chorar ontem, quando tive de parar de estudar às 17h, como se fosse funcionária pública, que termina o trabalho e sai pra fazer o que quiser. tipo, pra ter vida.

então o que fiz? fui ao super. ninguém se diverte.

agora, estou com o computador de outra pessoa, com as configurações todas esquisitas. passo a metade do tempo tentando concentrar-me nos resumos e a outra metade tentando adivinhar os atalhos pré-configurados. é tipo estudar ao lado de telefone de pizzaria.

e, segunda-feira que choveu? eram as nuvens pretas. bem que pressenti. apesar de que adoro chuva também. aliás, esses têm sido os 3 dias mais calmos de 2011 (a despeito do voodoo tecnológico). paz. o telefone não toca (não tanto, pelo menos), poucos e-mails, até o facy está calmo. sério. se, antes, tinha dúvidas, agora, tenho certeza. estou até me sentindo mais feliz (e sei que não devia dizer isso, exu sempre me castiga).

mas, sabia que tinha alguma coisa errada com aquele signo. fato comprovado. nunca me trouxe felicidade. eis o aprendizado de 2011: um signo a menos para minha lista. o ruim é que minha democracia amorosa vai ficando cada vez mais restrita. de repente, devia investir mesmo em peixes. ou seria aquário? sei lá, acho que nunca conheci ninguém nem de um, nem de outro.

agora, por que estou preocupada com amor nesse momento me escapa. na verdade, acho que nem é isso, tudo que não quero é sentimento. mas, o resto, sim. ai. hormônios. é errado. acho que estou estudando muito Economia.

dog days are over

2011-05-16T13:09:00.003-04:00

finalmente, comprei minha caneca térmica. ela é linda. fico com vontade de levá-la pra todo lugar. e comprei mais sabonete líquido. pra substituir aquele Granado de mel (nojento). gente, xópim é o paraíso. quer ver a gaúcha feliz, é só me largar lá. sombra, ar condicionado, roupas, sapatos, eletrônicos, café, pessoas bonitas. sério. me deixa de bom humor. especialmente se tiver bebido antes, mas não qualquer coisa, fui enfim conhecer o Bar da Devassa. ninguém tinha me avisado que havia chopp pale ale lá. se soubesse, já teria ido bem antes. fiz a festa.

meu computador está, enfim, quase em ordem. faltam ainda alguns backups, mas, considerando o susto de ter ficado sem nada nos últimos dias, acho que já está bom. primeiro, o celular; depois, o computador. esse voodoo tecnológico que me anda assolando. deve ter sido um sinal do universo para eu não estudar nesse fim de semana e aproveitar para resolver algumas situações na vida pessoal.

que se resolveram. não da forma que eu esperava, mas a vida nunca é como esperamos, né? o que não a torna ruim. acho que o negócio é saber administrar as crises. por que estar com alguém que insiste em te fazer mal? nem sei mais se penso que era proposital ou que não era. em todo caso, o que importa é que, por loucura ou por maldade, não estava ajudando. pelo contrário, atrapalhou tudo que pôde. mas eu permiti, eu sei. estive consciente durante todo o processo. talvez tivesse de passar por isso. pra saber que, quando as coisas são para ser, elas simplesmente são. ninguém precisa se sacrificar, fazer malabarismos, deixar de fazer coisas que queria fazer. tipo ficar acordada até de madrugada, comprometendo os estudos do dia seguinte. essas besteiras que fazemos para impressionar alguém. que, no final, ninguém nota. mas, tudo bem. o problema é meu.

ainda assim, foi um bom rebound. obrigada pelos vários momentos de tristeza e pelos poucos de alegria. precisava mesmo de alegria, ainda que quase nenhuma.

enterro

2011-05-15T14:35:00.006-04:00

eu entendi, vc entendeu. vc vai pôr a culpa em mim porque é isso que vc faz. mas eu, vc e todo mundo sabemos quem errou. too many times. foi uma semana, veja bem, uma semana de último suspiro e vc errou já na.. segunda vez. e na terceira. e na quinta. olha como sou paciente. e o bom é que nem precisamos esperar a décima dado que vc já atingiu a meta de 10%. e superou com louvores, considerando que a quintuplicou.

parabéns. vc conseguiu provar que é dona de si. e da tua vida. uma vida boa. que vc vai continuar tendo. vc nem precisa mais pensar em formas de me irritar para conseguir ir pras festas e sair com teus amigos sem interferências. como se, em algum momento, eu tivesse agido para impedir isso. essas coisas que vc criava, imaginava. eu até recomendaria terapia. mas terapia séria.

agora, vc pode ser louca e inconsequente o quanto quiser. adolescente com rugas, olha que fina. e jogar tua vida pelo ralo. mas não a minha. da minha cuido bem. meus gatos são bem cuidados. de minha casa tenho orgulho. quero trazer todo mundo aqui e mostrar meu cantinho. tenho orgulho de mim. de ser forte, de saber o que quero e, principalmente, de fazer o que é necessário para conseguir o que quero. e o que vc quer? nada. vc quer ser uma dona de casa. isso é deprimente. desculpa, mas sempre achei.

vc nunca mais vai precisar forjar uma briga para se afastar no fim de semana. tua namorada de segunda a quinta se foi, mas tenho convicção de que vc encontra outra. é só fazer como vc fez comigo: mentir. e sei que, para isso, vc nem precisa esforçar-se. vem natural. quer dizer, mais ou menos, vc precisa aperfeiçoar a cara de poker.

desculpa, vc não vai mesmo jogar poker com meus amigos. e nem comigo. falta ainda muito chão. há ainda muita coisa a aprender. eu, particularmente, recomendo as meninas de 13. bem bobinhas. acho que atendem.

então. o que quero dizer com tudo isso é que te desejo uma boa vida. mesmo.

que deus lhe carregue

2011-05-12T08:31:00.000-04:00

caiu identidade nacional. obrigada por mentalizar comigo.

agora, desconcertante foi a tentativa de assalto antes da prova. acho que o pilantra deve ter visto a determinação nos meus olhos e intimidou-se. e eu estava decidida mesmo, se ele me apontasse uma arma, deixaria que ele levasse minha bolsa, meu carro, mas o obrigaria a deixar minha caneta preta e meu documento. ou podia me matar ali mesmo. mas ele não estava armado. daí, ainda batemos boca e ele me diz "vai com deus"? vai com deus você também. e com o coelhinho da páscoa.

agora, estou correndo de um lado para o outro, para matricular-me em todos os cursos. ainda não sei se foi boa ideia escolher fazer uma matéria em cada um, mas tenho andado meio sem paciência para assistir a aulas ruins. pelo menos, agora, serão aulas ruins de professores novos.

daí, um velhinho bateu no meu carro esta semana. depois disso, após 4 anos sem atualizar o software do meu iphone ilegal, selecionei "sim" e ele bloqueou-se outra vez. só que, agora, não consigo mais desbloquear. parabéns. não caiu américa latina, mas todo o resto deu errado. menos colombina, que está sendo tão meiga que me faz sentir como um céu momentos antes da tempestade. mas, tomara que não chova. adoro nuvens pretas.

identidade nacional, por favor, identidade nacional

2011-05-07T19:07:00.002-04:00

as idas e vindas do amor, não é assim? não, não é. pelo menos, não precisa ser. agora, vamos testar uma coisa nova, no espírito do último suspiro, já que não conseguimos enterrar o corpo esta semana. a gente vai e vê até onde chega. quando chegar, a gente reconhece e fim. the end. sem DR (discussão da relação / drama). acho que dá. dá pra tentar.

no meio tempo, fico aqui, na minha concentração. jogando muitas energias para não cair américa latina, que foi a única redação que não fiz. não pode cair américa latina. mentalizem comigo.

mas vou parar de escrever antes que meu braço direito caia. conlicença, tenho LER.

to wish impossible things

2011-05-06T10:33:00.002-04:00

estou tentando não te escrever, não te procurar.. mas fiquei arrasada ao te ver ontem.. não estou arrependida de minha decisão, acho que apenas verbalizei algo que já estava acontecendo.. é só que isso não significa que não goste mais de você.. está sendo difícil, muito difícil para mim.. queria mesmo que você aparecesse e dissesse que tudo seria diferente.. e que eu acreditasse.. mas não pense que estou querendo voltar.. agora, só quero andar para frente.. e lamentar as coisas que não foram.. esse meu apego a você.. e o quanto vai ser difícil ficar sem te ver.. pelo menos para conversar.. quem sabe daqui a um mês.. após esses 4 meses.. porque, para mim, sempre contou desde aquele dia primeiro, que achei que fosse o segundo.. desde que te vi na festa de reveillon e meu coração disparou.. pela primeira vez, por você.. desde quando nunca mais tive olhos para ninguém.. não assim.. mas o que te prometo é o meu amor eterno.. isso também não tem mais volta.. porque, agora, você faz parte de mim. e não pense que algum dia serei indiferente a ti. porque minha lealdade é eterna. você sempre poderá contar comigo. duvide de tudo, mas não disso. e minha esperança, agora, é encontrar alguém como você. mas que queira ficar comigo, de verdade. do jeito que eu quis ficar contigo.

né?

2011-05-05T23:05:00.000-04:00

não havia como dar certo. o que eu tinha para te dar era tudo. o que vc tinha era pouco. pouco dividido. nunca ia dar. nunca teria sido o suficiente. porque eu precisava de tudo também. toda você. sem mais ninguém. algo que você não poderia me dar.

e, tudo bem. teria sido tudo bem se não fossem todas essas fraquezas. acho que nunca consegui um relacionamento bom com alguém insegura. é assim que funciona. se você não aguenta, não acontece.

por mais que te ache linda. ainda agora. não tem a ver com isso. mas com essas coisas que você nunca vai entender. essas coisas que você nunca vai poder me dar. o que não torna o que aconteceu pouco especial. apenas era incompleto. esse nosso amor pela metade.

latino-americanamente superficial

2011-05-02T14:29:00.000-04:00

com a cara toda suja de chocolate xingando a américa latina. o que seria fácil se não tivesse de ser em 90 linhas. pra não ser superficial. talvez eu seja mesmo, principalmente em relação à américa latina. quando penso na região, só penso em sorvete, nas argentinas gatas, em ceviche, em tango, em praias paradisíacas, em eletrônicos baratos, em charutos, essas coisas. não identidade. como um continente inteiro pode ter identidade única? é tipo dizer "sou africano" ou "sou asiático".

já fiz de tudo para não ter de terminar a redação, já até costurei os botões de roupas que estão empilhadas há meses, no armário. arrumei a casa inteira. bebi água. lanchei. até pus um diadema para ver se algo novo na cabeça faz entrar novas ideias.

mas, vamos lá. é a última redação desses dias. e, se tudo der errado, a última do ano. nervosismo.

sua incompetente

2011-05-01T21:04:00.000-04:00

o importante é que o flamengo venceu. tipo, não, né? o importante é que pedalei até o final da Asa e voltei. e quase morrih. nunca vou poder participar da maratona. e eu arrasando indo até o fim da Asa pelas quadras. pelo asfalto é muuuuito mais difícil. até porque vc pedala sem parar, sem interrupções. preciso avisar ao amigo-historiador que sou incompetente para virar atleta.

estou assistindo a Carandiru. filme mais chato. fora isso, bem, a rosa morreu. o chocolate está ali. vai apodrecer.

PASSIVE AGGRESSIVE

2011-04-29T10:01:00.001-04:00

you took my marriage, you took my money, you took my joy, but you don't get to take my children. o gato grande, o amor da minha vida. só a morte tira. minha ou dele.
fiz umas pesquisas interessantes hoje:
Passive Aggressive (adj.) Of, relating to, or having a personality disorder characterized by habitual passive resistance to demands for adequate performance in occupational or social situations, as by procrastination, stubbornness, sullenness, and inefficiency.
A explicação
É uma forma de agressão oculta. Quando alguém te bate ou grita com vc, vc sabe que foi agredido. É fácil identificar. Agressão oculta é sutil e velada ou escondida por ações que parecem normais - às vezes, parecem até amáveis e atenciosas. A pessoa Passive Aggressive (PA) é mestre em agressão oculta.
O comportamento PA vem da inabilidade em expressar raiva de forma saudável. Os sentimentos podem estar tão reprimidos que a pessoa nem percebe que está brava ou ressentida. O PA pode enlouquecer as pessoas a sua volta e ficar sinceramente chateado quando confrontado em relação a seu comportamento. Em razão de sua falta de percepção de seus próprios sentimentos, o PA, frequentemente, sente-se incompreendido ou injustamente criticado quando confrontado a respeito de seu comportamento.
Comportamentos comums do Passive Aggressive (PA):
ambiguidade: o PA raramente diz o que pensa; a melhor forma de entender como o PA se sente sobre algo é observar como ele reage; normalmente, ele não age antes de ter causado algum tipo de tensão pelo seu jeito ambíguo de comunicar-se
esquecimento: o PA evita responsabilizar-se por meio do “esquecimento”, o que é conveniente, pois não há forma mais fácil de punir alguém do que esquecendo um compromisso, um aniversário
culpar os outros: o PA nunca é responsável por suas ações; se a culpa não é da outra pessoa, é do trânsito, do atendente da loja; o PA não tem defeitos, são as pessoas a sua volta que erram e que devem ser punidas pelos erros
ausência de raiva: o PA nunca expressa raiva, está sempre feliz com qualquer coisa que você queira — pelo menos na aparência! o PA pode ter aprendido, na infância, que raiva é inaceitável; por isso, passa a vida reprimindo sua raiva, acomodando-se e, depois, jogando-a, secretamente, para cima dos outros
medo da dependência: inseguro sobre sua autonomia e com medo de ficar só, o PA luta contra sua necessidade de envolvimento - o que, geralmente, faz por meio de tentativa de controlar os outros; o PA quer que você pense que ele não depende de vc, mas, na verdade, envolve-se muito mais do que ele consegue admitir; os relacionamentos podem tornar-se campos de batalhas, em que o PA só pode vencer se negar sua necessidade de apoio
medo de intimidade: é comum o PA não conseguir confiar; por isso, resguarda-se de tornar-se muito íntimo de alguém; o PA faz sexo, mas raramente faz amor; se sentir que está envolvendo-se muito com alguém, pode punir essa pessoa negando sexo
obstrucionismo: se você quiser algo de um PA, esteja preparado para esperar muito ou para nunca conseguir; é importante para o PA que vc não consiga as coisas do jeito que vc quer; o PA vai agir como se achasse importante dar o que vc quer, mas raramente vai te dar; uma hora, vc começa a perguntar-se se está sendo muito exigente, o que é, exatamente, o que o PA quer que vc pense
vitimização: o PA acredita que é injustiçado; se vc fica bravo por ele estar sempre atrasado, o PA fica ofendido, pois, em sua cabeça, ele está atrasado por culpa de outra pessoa; ele é sempre vítima das expectativas desmedidas dos outros, do chefe intransigente ou do vendedor lento
procrastinação: o PA acredita que os prazos se aplicam a todos, menos a ele; faz as coisas sempre em seu próprio tempo
Relacionamento com o Passive Aggressive (PA)
O PA precisa estar com alguém que seja o objeto de sua hostilidade. Precisa de alguém a cujas expectativas e demandas ele possa resistir. O PA costuma atrair-se por pessoas codependentes, com baixa autoestima e por aqueles que têm facilidade em aceitar os comportamentos negativos dos outros.
A maior frustração de estar com um PA é que ele nunca cumpre o que foi acordado ou prometido. O PA sempre se esquivará da responsabilidade por qualquer coisa no relacionamento ao mesmo tempo em que vai tentar fazer parecer que é ele quem sustenta toda a relação. O parceiro acaba convencendo-se de que é amado e adorado, sendo que o PA é completamente incapaz de estabelecer vínculo emocional com alguém.
O PA ignora problemas no relacionamento, encara as coisas por seu senso enviesado da realidade e, se for forçado a lidar com problemas, fugirá da relação e de você. O PA negará evidências de que tenha errado, distorcendo o que você acredita ser real, para tentar te convencer do que ele pensa, desvirtuar ou mentir de forma que a versão dele da realidade pareça mais lógica.
O PA diz uma coisa, faz outra e, ainda, nega ter dito qualquer coisa. Não expressa suas necessidades e seus anseios de forma clara, esperando que o outro leia sua mente e atenda suas demandas. Pensa que, se o parceiro o ama de verdade, naturalmente, saberá o que o PA precisa ou quer. O PA retém informação sobre como se sente, tem ego é frágil e não suporta nenhum tipo de crítica.

Como o Passive Aggressive (PA) funciona
O PA quer muito se conectar emocionalmente, mas tem medo e desenvolve hábitos autodestrutivos. O PA esconderá suas ações, o que o afastará ainda mais do relacionamento.
O PA nunca olha para dentro, para examinar seu papel nos problemas do relacionamento. Precisa, sempre, externalizar o problema e culpar os outros pelas dificuldades. Admitir que tem falhas acarretaria sua total autodestruição. O PA vive em negação de seu comportamento autodestrutivo, das consequências desse comportamento e das escolhas feitas que machucam tanto os outros.
O PA objetifica o alvo de seu desejo. O parceiro é usado como um meio para obter um fim. Seu único valor é prover ao PA suas próprias necessidades emocionais. O parceiro não é visto como uma pessoa com sentimentos e necessidades, mas como uma extensão do PA. O PA importa-se com o parceiro como se importa com sua poltrona favorita. O parceiro está lá, para confortá-lo e agradar-lhe, e é-lhe útil apenas na medida em que atende suas demandas.
O PA quer a atenção e a proximidade que decorrem do amor, mas tem medo de perder sua independência e sua individualidade. Quer amor e atenção, mas evita as duas coisas por medo de que elas o destruam. O parceiro é mantido a certa distância e, caso haja algum envolvimento emocional, este será tênue, na melhor das hipóteses.
A única esperança de mudar a forma de o PA lidar com as questões no relacionamento é se ele for capaz de admitir suas dificuldades e suas contribuições para os problemas conjugais. Encarar feridas da infância, olhar para dentro ao invés de para fora, para encontrar as causas dos problemas em sua vida, ajudá-los-á a estabelecer vínculos mais profundos com maior sensação de segurança.
http://divorcesupport.about.com/od/abusiverelationships/a/Pass_Agg.htm

juro que sou isenta

2011-04-28T14:38:00.000-04:00

meu mac é contra declarar renda. tudo bem, eu também sou, mas, né, podiam inventar um programa que não precise de Java. ou que aceite o programa do mac. então, no meio tempo, tenho de virar ráquer e consertar meu próprio PC (que tem utilidade uma vez por ano, em abril), configurar tudo, fazer o teclado ressucitar, a internet funcionar no mac e no PC pra chegar na hora a internet pifar. e daí fazê-la voltar a funcionar outra vez. tudo pronto. declaração enviada. imprimir recibo? sim! acabou a tinta da impressora. obrigada deus.

e ter de me reprogramar para "teen mode". é o que tem irritado mais nesses dias. tudo que eu queria era uma vida simples. mas ninguém gosta disso. só eu.

então vamos lá. vou estudar porque já estou cansada de ser 40% irritada e 60% muito feliz. uma hora essa proporção se inverte. mas vamos investir no que dá certo. os estudos e as amizades.

2011-04-21T23:23:00.002-04:00

claro que é feriado e a internet já está lenta. preciso marcar assistência técnica.

a vida dá voltas. é isso aí. poderia ser engraçado.

bom, vou ali tomar energético pra fazer a piriguete na náite. piriguete meia-idade.

bebida fabiana

2011-04-19T06:32:00.001-04:00

estou parada à mesa, tomando meu café às 6h30 da manhã, comme d'habitude, e o gato pequeno (ou, melhor dizendo, o gato pançudo e agressivo) deitado no chão, a meu lado. não me deixa fazer carinho. daí corre pra arranhar o sofá. grito de longe pra ela parar e ela vem me atacar daquele jeito apelão, mordendo forte e arranhando. isso que, desde o último banho, não deixa mais ser escovada e, esta noite, acordou-me enfiando a pata pela fenda da cabeceira, arrancando meus cabelos. isso depois de um dia ótimo e afetuoso. realmente não sei mais como a fazer feliz.

e comecei a ver O retrato de Dorian Gray, daquele livro que nunca consegui terminar. acho que Oscar Wilde devia tentar escrever microcontos. mas, até aí, acho que nunca gostei de literatura inglesa.

a dieta de líquidos começou ontem, no banho, de água gelada, tomando sopa. acho que sou capaz de fazer qualquer coisa comendo: pendurar roupa no varal, dirigir, passear com os gatos, trocar de roupa. e daí fui dormir esfomeada e sonhando com lojas francesas à la Fauchon, que ficavam no Park Shopping. havia uma gigante italiana cheia de trufas enormes e que vendia um licor similar a lemoncello, mas originário de algum lugar de que derivava o adjetivo "fabiano" e que era para ser a bebida hype do momento. nesse mesmo sonho, a amiga-contadora aparecia aqui em casa, para morar comigo, com o detalhe de ter um bebê. e eu não sabia como explicar para ela que tenho alergia. a crianças em geral. de qualquer idade. sou uma educadora de *gatos*. o que é bem diferente. gato tem um pensamento muito específico e um instinto de morte não reprimido. eu gosto.

if you're warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut

2011-04-18T06:51:00.000-04:00

então, como não tenho nada para fazer, vou vir aqui escrever todos os dias. mentira, né? quer dizer, vou escrever, mas tenho o que fazer. tipo, consertar a porta do armário de correr, o mouse, os plugs das tomadas, costurar roupas furadas, declarar imposto de renda, arrumar gavetas e prateleiras, documentos, fotos. será uma semana divertida. fora estudar. já estou com duas redações atrasadas, coisa que pretendo corrigir a partir de hoje. a semana de acabação terminou. é bom, pois as cervejas estão quase no fim. ao contrário da minha barriga. preciso levar minha bicicleta para consertar a cestinha (pra carregar florzinhas). o que é mais fácil agora que retomei meu ritmo biológico de acordar cedo. acho que o sono atrasado se repôs, finalmente. até consegui dormir sem ar condicionado esta noite. estou me sentindo mais normal outra vez. os olhos não ardem, tenho até andado maquiada de novo. e, estranhamente, me sinto feliz. sei que não deveria dizer isso, dado que, toda vez em que o faço, algo ruim acontece. mas eu sou assim, nunca aprendo.

ser feliz engorda

2011-04-17T16:39:00.001-04:00

então, néam? a prova passou e eu, tipo, tirei uma nota boa. passar eu não sei, mas a gente tem de ficar feliz com os pequenos sucessos. é isso aí. tirei uma nota boa. vâmo agora estudar portujuêiz.

e essa semana foi, tipo, meio sem noção. a parte boa são as amizádi. sempre. porque tudo vai, o courpinho, a memória, a leveza (com trocadilho), a paciência, a inocência, as relações amorosas, mas os amigos são os que ficam para sempre. é isso aí, hpollyãna [com "h" mudo].

e esta semana eu aprendi que, quando te chamam para uma festa só de mulheres (+1 bicha), você leva chocolate. e se faz de desentendida. "Isso foi no seu intercâmbio ou você viajou com seus pais?" tipo, você acha que tenho quantos anos? adorei. "intercâmbio. queria aprender bahasa indonesia".

"termino o mestrado ou vou pra Bali?" Bali. sempre.

"Vamos estudar juntas?" "Contanto que você seja concentrada como eu. Podíamos combinar de só conversar na hora do lanche". "Tudo bem! Posso levar canjica?" "Posso ficar magra comendo canjica de lanche?"

Sério. na semana da prova, ainda ia. agora, qual é a minha desculpa pra comer o dia todo sem parar? e beber? as companhias. por que mulher adora comer? porque toda mulher é carente. é isso aí. vamos comer. batata frita e bombom. e, depois, nos jogar nas compras. personal shopper em troca de terapia do amorrrrrr. e, depois, cantar caetano. mas, foi mal, eu ahaso na cassia eller. tipo, levantei a plateia. e pus as piriguetes pra dançar. iéah. e eu com a libido nas alturas. tenho de falar igual à mãe do amigo-agente-secreto pra ele: "e esse seu amigo sabe com que tipo de pessoa está lidando?"

boca nervosa

2011-04-03T20:56:00.000-04:00

então choveu e eu nem fiquei sabendo? imagine o susto quando desço e a grama está molhada.. isso que dá passar o dia trancada no ar condicionado, de costas pra janela.. o importante é que a concentração voltou apesar dos lapsos sentimentais, if you know what I mean..

e claro que lapso sentimental não realizado sempre vem acompanhado das outras coisas boas da vida: bebida e comida.. cheguei em um ponto em que como não só pra estudar, mas pra dormir.. sei que é bizarro.. sou bizarra..

já foram 17 Kg a mais só esta semana.. que me prometo que perderei na outra.. não na próxima, na próxima serão mais 17, totalizando, hmm, 34? acho que é isso (tenho andado tão mal de conta!)

e daí que tem obra no cursinho e em casa (na casa do vizinho, na verdade) e estou toda doente pela trigésima sétima vez este ano.. é isso aí.. ainda bem que agora tenho nebulizador..

e daí todas essas pessoas não falam comigo - ou porque não falam mesmo, ou porque só querem falar comigo depois da prova.. de um jeito ou de outro, julgando pelo resultado, acho digno.. não falem comigo, pronto.

vou investir nas pessoas que falam, como a amiga-arquiteta, que tem me atualizado das notícias de jornal, pelo menos.. ela come, eu bebo, ela dirige.. uma boa parceria para essa época, I guess

tiros em columbine

2011-03-31T12:53:00.002-04:00

sabe quando tudo começa a dar errado de uma hora para a outra? o dia já começou errado, com a puta da ressaca, da noite bizarra de ontem, quando comi até farofa de ovo (iu!) e cheguei em casa tropeçando, acordando cedo demais com o sol de 57o C na cara, depois de um sonho (influenciado pelo sonho de outra pessoa) sobre funções da linguagem (função fática X apelativa, nunca mais vou esquecer!), comer bolo de café da manhã, brigar com o colega-über-hiperativo por ele defender o estudo do Direito pelos precedentes judiciais (tipo, quem se importa com quem foi Bernadotte???), recusar um convite de sushi pro almoço só pra ir no sérve-sérve de sempre e pagar R$ 25 - eu disse vinte e cinco réal! - por um prato de comida rúim! daí volto pro curso e vejo todo mundo saindo, o que houve?, acabou a energia. vá embora. então já estou a caminho de ir inscrever-me no curso de Português, lá do outro lado da cidade, quando tenho a brilhante ideia de ligar antes, pra saber se fica aberto na hora do almoço, meu celular constando que só tenho 5 réal de crédito, sendo que ontem, à noite, pus 17, pra mandar mensagens para pessoas de birra que não me atendiam, daí, quando vou ligar, recebo a mensagem de que não tenho mais créditos. sério. desculpa mundo, desculpa deus, desculpa exu, seja lá quem eu tiver ofendido, tipo, desculpa aê. agora, por favor, publique meu local de prova, só pra eu ficar mais calma. e alguma mulher do cursinho, por favor, voluntarie-se para resolver meu probleminha, pois a prova é só na outra semana e eu tenho algumas coisinhas meio urgentes até lá. talvez até te ensine História da China - prometo que vai ser bom.

sem vergonha

2011-03-28T16:44:00.000-04:00

louca para escrever, mas completamente sem tempo.. não morram de saudades.. pensem só que arrecadei dois números de telefone, uma namorada, passei vergonha na náiti e esqueci-me de estudar este fim de semana.....

cinefilia

2011-03-21T07:43:00.002-04:00

olha, de filmes, o que gostei mesmo foi de The fighter. Lembrou-me muito Pergunte ao pó, de Fante. Sério mesmo. Aquela história de "Como assim você não conhece Arturo Bandini, autor de 'O cachorrinho que riu'?". O irmão de Micky (que, aliás, parece o Matthew McConaughey, só que feio), vivendo da fama do passado, estava impagável. Ele e a namorada linda ruiva apesar do quê de australiana, sempre séria - principalmente xingando e socando as irmãs bizarras do namorado. Pra completar, a trilha sonora. Gente, fazia quanto tempo que não ouvia Whitesnake? Tive até de cantar a música (mesmo sem saber a letra) no karaoke de sexta-feira.

O discurso do rei achei uma bobagem. Claro que adoro biografias, mas más atuações (foi mal, eu achei) estragam qualquer filme. Até a Helena Bonham Carter estava ruim. A mesma coisa dá pra dizer de Charlie St. Cloud. Gente, o que eram aquelas músicas (principalmente no início)? Parecia filme da Disney. Daí aquela história previsível, com heróis e o mais irritante moralismo norte-americano. Ainda bem que não gastei dinheiro pra ver no cinema.

Do documentário Exit through the giftshop eu adorei. Principalmente porque, no início do filme, você não entende direito que o propósito é tirar um sarro daquele francês sem noção teletransportado da década de 1970. Quando isso fica claro, a parte esquisita do filme começa a fazer sentido e daí você entende a piada e pode até aproveitar a introdução à arte de rua (que, aparentemente, não pode ser chamada de "grafite").

Winter's bone tem seus momentos. A guria atua bem, achei. Mas, como gosto de assistir aos filmes sem antes ler a sinopse ou do que tratam, confesso que passei a maior parte do tempo tensa, esperando que ela sofresse algum tipo de violência (fora ser espancada pelas 3 mulheres).

Wicker Park, sim, surpreendeu. Mas achei a história meio mal contada. Aquela atriz fazendo cara de psica desde o início deixou meio óbvio que havia alguma coisa errada. Tudo bem que você não sabe o quê, mas eu gosto mesmo é das surpresas.

Agora o destaque vai pra Dogtooth. É um filme turco sobre um pai maluco que prende a família em um casarão no subúbio, justificando que gatos assassinos podem matá-los se saírem de lá e que só está preparado para encará-los quem já tiver o dente canino permanente (o que enseja uma das melhores cenas do filme, com a menina se socando até o dente cair). As bizarrices são inúmeras. Vale à pena até pela criatividade.

Um que não estou conseguindo terminar é Gasland: é tipo um filme do Michael Moore, daqueles bem naifs, sabe?

Bem, por hora, é isso. Vou terminar de ver os que concorreram pra comentar o resto. Enquanto isso, por favor, vá assistir a Dogtooth.

konitchiwa

2011-03-16T16:38:00.001-04:00

então. não tenho tido vontade de mexer em sentimentos, o que tira um pouco da graça do que deveria ser um desabafo. o interessante é analisar problemas ou, então, tirar uma angústia de dentro. agora, quando as coisas estão mais estáveis, não é muito bom ficar revirando. e sem sentimento nada é legal. é o que acho.

mas posso falar do professor de economia xingando a miriam leitão. foi sem noção, só que engraçado. e posso falar do encontro com o coleguinha da faculdade, que me trouxe notícias da ex-melhor amiga da época "work hard; play hard", que, seguindo essa nossa filosofia, está na Tailândia, praticando muay tai.

preciso urgente ligar para ele para fofocarmos. e para tratar minha coluna, agora que ele virou acupunturista.

pierrot e colombina

2011-03-11T09:40:00.004-04:00

é bem egoísta mesmo, mas o pensamento de que você será feliz com outra pessoa tem acabado comigo nos últimos dias. queria te dar o que você quer, ser quem você precisa que eu seja, ter mais paciência, lidar com seus ímpetos meio.. imaturos.. pra gente crescer juntas. mas não havia mesmo como dar certo. sempre soubemos disso.

e o erro foi meu. você provavelmente não estava prestando atenção, esse é o seu jeito. mas eu estava. e, desde a primeira vez, sabia que isso poderia acontecer. mas, olha a ironia, achei que tivesse mais controle sobre as coisas. e foi assim que me apaixonei. perdidamente. perdi as estribeiras. tornei-me só sentimentos, não conseguia pensar quando te via, só queria te jogar no chão, arrancar tua roupa, te escutar, sentir seu cheiro, explorar todas aquelas sensações. e havia tanta coisa que ainda queria fazer contigo. a seu lado. e coisas pra te dizer. tantas, tantas coisas.

e me entristece perceber que o que você tem visto é tão pouco. é o que achava que podia te dar nesse momento, pra não te assustar. e, agora, o que faço com todo o resto que sobrou, que não vai a lugar nenhum, não vai pra ninguém?

a astrologia estava certa, meu tempo pode até ser mais lento do que o seu, mas meus sentimentos não são assim. você não consegue lidar com isso, era isso que estava escrito. na época, realmente, não entendemos direito o que isso queria dizer, mas acho que faz todo o sentido agora. é super cafona, mas sou uma romântica. acredito no amor eterno. acho que nunca deixamos de amar as pessoas. nunca mesmo. ficar com elas ou não é outra coisa, sempre uma questão de circunstância combinada com uma escolha racional. e eu havia escolhido ficar com você. o que, pra mim, significa te dar todas essas coisas. que você não quer de mim. e eu queria ser diferente, fazer do jeito que você precisa, te dar aos poucos, mas sinto como se fosse uma força quase incontrolável mesmo. preciso te falar tudo isso, te fazer sentir, nem que fisicamente, esse impulso que se irrompe de dentro de mim. você me inspira. olho pra você e me dói porque acho que não consigo tirar de você tudo que quero. não que precise. mas me angustia não conseguir. fico pensando em que estímulos posso te dar, só pra te ver reagir. o que você vai dizer. se vai sorrir, se vou te irritar.

haverá outras depois de você. e vou jogar todo meu melodrama em cima dela outra vez. e daí ela pode se assustar, assim como você, e sair correndo. mas, se não, será lindo. como foi com tantas outras. pra quem pude escrever essas cartas, com minha letra feia e tremida (como minha voz quando ligo pra ti), mas no melhor que pude fazer, no papel colorido, com o glitter, que eu nunca te dei. e os presentes que nunca te dei. nem te fazer sentir como se fosse a única mulher em qualquer recinto. e me arrumar pra você. pra tentar ser, também, tão bonita, só pra te deixar feliz.

de um jeito que nós não conseguimos. pensamento que, agora, me faz sofrer tanto. porque queria que fosse você.

de todo modo, nesse momento e por mais um tempo ainda, tudo isso é seu. nem precisa vir buscar. vai ficar aqui numa caixinha. que vou deixar ali na janela. enquanto choro. até apodrecer. esse nosso amor que não foi.

“Há quanto tempo saudoso / Procuro em vão Colombina

Sumiu-se a treda ladina / Deixou-me em trevas choroso

Procuro-a sim como um louco / Nos becos, nas avenidas

As esperanças perdidas / Tendo-as vou já pouco a pouco

Se em todo o carnaval / Não conseguir ao menos

Seu rosto fitar / Palavra de Pierrot

Eu juro me matar / Não posso suportar

Esta cruel ausência / Que me afoga em dor

Meu coração morrer / Sinto de amor

É dia de risos e flores / Todos folgam só eu não

Ela, talvez num cordão / Procure novos amores

Oh! Companheira impiedosa / Vê que suplício cruel

Vejo a minha alma afogar-se / Num oceano de fel

Oh!: Vós que acabaes de ouvir / Meu pranto, meu padecer
Tenho um pedido a fazer / Tenham dó do meu carpir
Se encontrarem Colombina / Que é da minha alma o vigor
Digam-lhe que assim se fina / Procurando-a, seu Pierrot"

Gabriela

2011-03-09T09:52:00.001-04:00

acho que o que gosto mais de estar no meio de arquitetos é ouvir coisas como "preliminar pra mim é a cerveja" vinda de uma mulher. conversas calmas, sobre assuntos variados, todo mundo bebendo tranquilamente, falando de estética e outras coisas elegantes, mesmo que superficiais. e pegar qualquer dessas pessoas pra falar de assuntos mais profundos com o mesmo tom de voz e a mesma desenvoltura.

percebi que estou sentindo falta de sair com essas pessoas. sério, no offense, mas não aguento mais sair para falar de mulher. primeiro, porque não tenho nada a dizer. segundo, porque esse assunto é chato. principalmente quando é o único. é muito verdade aquele comentário machista de que mulher só se reúne pra falar de homem (no caso das lésbicas, de mulher). e eu não sou mulher.

e agora está decidido: como faz o amigo-arquiteto, não saio mais com gente de menos de trinta. não adianta dizer que é inteligente, é legal, é isso, é aquilo. é bobo. é boba. está passando por uma fase que já superei. não quero lidar com mais um retorno de saturno. não acho os dramas instigantes. se é que esses existem.

e entender o que as mulheres querem é mais uma coisa que me escapa. vamos ser amigas? vamos ser amigas. vamos namorar? vamos namorar. estou só com você. você também? sim. ótimo, então.

e daí vem o ciúme. se combinamos que estamos juntas, sei lá, achava que não haveria mais espaço para esse tipo de coisa. claro que vamos paquerar outras mulheres, sempre, isso faz parte da sexualidade, ninguém está escravizado porque está em uma relação. mas não tenha dúvidas de que nada vai acontecer enquanto estivermos juntas. nem conseguiria viver comigo mesma se o fizesse. mas, se você não pensa assim, pelo menos, fique feliz em saber que fui, sou, serei sempre assim. porque, no final, não é uma mera questão de o que fazemos ou deixamos de fazer, mas de que essas atitudes representam quem nós somos. e eu sou assim.

espero que seja suficiente.

pois enquanto você reflete sobre isso, vou ali tirar esse pijama preto que está um puta calor aqui. daí você me liga e conversamos futilidades como se a noite de ontem não tivesse acontecido. vai ser melhor assim.

catadora de lixo

2011-03-02T14:07:00.004-04:00

então fui lá conhecer a cadmía de sapas. a instrutora ficou com raiva de mim porque eu não quis fazer 1/3 dos exercícios. "mas já vi alunas com hérnia de disco fazendo esse exercício." tipo, o que eu tenho a ver com mulheres ficando paraplégicas voluntariamente eu não sei.

daí me pergunta há quanto tempo sou sedentária. não entendo pq todo mundo faz essa pergunta. quando digo que sempre pratico exercícios, as pessoas sempre fazem aquela cara de "ah, sei" e ignoram. uma coisa é ficar parada o dia todo. outra é comer o dia todo. e é a mesma coisa se digo que meu abdômen é todo dividido. pq parece tão impossível ter músculos embaixo da pança? minha pança é grande e forte!

daí, por último, na avaliação (que eu perguntei se era obrigatória e a instrutora ficou ofendida outra vez), ela queria saber quantos quilos eu queria perder. não tinha um número certo, só queria emagrecer. daí vira pra mim "você sabe que você tá pesando X quilos, né?" (não adianta, não vou revelar) sério. tomara que caia em um bueiro no caminho pra casa.

não sei lidar com gente assim. essa é, inclusive, a principal razão de eu não frequentar cadmías. tenho espelho em casa, não estou pagando pro povo ficar me xingando pra ver se tomo vergonha na cara. tomei vergonha na hora em que resolvi pagar. ponto. quem paga pra ser magro? teoricamente, deveria ser mais barato. he he he

mas, bem, vamos lá, né? já paguei o mês e não quero de novo ser pega por um temporal numa sexta-feira à noite, querendo ir embora fugida do cursinho e tendo de pedalar mais pesada (com as roupas molhadas) e a mochila em um sacão preto de lixo pra não molhar o computador. tive de aceitar como um sinal, considerando que carrego esse saco na mochila há dois anos e foi a primeira vez em que precisei usá-lo.

Transexual Transylvania

2011-02-25T09:35:00.003-04:00

sei que estou devendo algumas explicações, mas prefiro ir direto aos fatos: estou namorando. isso mesmo, sou viúva alegre. aliás, acho que nem sou mais viúva. não sei se é um daqueles casos de "enterro" de sentimentos, mas olho para a ex e não sinto nada. NADA mesmo. chega a surpreender-me [N.T.: a prova está chegando, preciso readaptar-me às colocações pronominais, portanto, por favor, tenha paciência com o pedantismo.. ]. nem bonita a acho mais. deve ser porque ela continua bizarra como da vez em que surtou. não a reconheço mais, o que é estranho, porque olho pras nossas trilhões de fotos e choro toda vez. o vídeo de nossa família, que ela me deu de aniversário de casamento de 7 anos, um mês antes do surto. ao qual nem tinha dado muita atenção na época. e que agora é lindo. my sweet transvestite. agora entendi. e sei que estou atrasada, mas aqui está:

OBRIGADA.

e daí que havia coisas sem as quais me havia acostumado a viver. foi a 2a vez em que fiz isso. estranho pensar nas coisas de que abrimos mão para estar com alguém. claro que vale à pena. mas, depois que acaba, acho que essa constatação serve de consolo. o que eu não tinha com vc agora tenho com a outra. e vice-versa. o que faz muito sentido, especialmente, considerando esse meu vício, tipo, de chegar em um lugar e perguntar-me "quem é a pessoa que menos combina comigo?" e ir direto conversar com ela. pra me apaixonar por tudo que ela tem de diferente. mas com calma. pra ter tempo de assimilar. uma coisa meio vampírica mesmo. que pode valer pros dois lados, obviamente, mas que a maioria das pessoas não aproveita. penso que, talvez, seja essa a diferença entre ver a vida passar e participar dela.

an education

2011-02-20T16:37:00.000-04:00

a amiga-jornalista, after all, tinha razão. você se mete em uma história e já traça os cenários. se resolve entrar nela, tem de estar preparada para as consequências. até porque é muito irritante sofrer depois com consequências exatamente como as previstas.

anotar no caderninho: nunca, mas nunca mais sair com adolescentes. de idade ou de mente. como na conversa com a amiga-mergulhadora, se não tiver rugas, não converso. depois disso, se, em 15 min de conversa, a pessoa mencionar palavras como "balada" e "festa", ir ao banheiro e não voltar.

qual é o meu ímã de psicossapas eu não sei. deve ter a ver com minha democracia sentimental, isso de não fazer distinções entre as mulheres. lembrei-me de novo da conversa de ontem: sexo ruim é sempre melhor do que sexo com vibrador. eu acho.

agora preciso aprender a passar roupa. e nunca mais convidar uma virginiana para cá quando a casa estiver suja. isso e nunca atender a porta de calcinha e sutiã. acho que esse fim de semana está sendo, se nada melhor, educativo.

tempo é relativo

2011-02-18T10:16:00.004-03:00

acordar, preparar o café, apertar e alimentar os gatos, arrumar a cama, me vestir, passar filtro solar no corpo todo, pôr a roupa na máquina de lavar, fechar as janelas.

ir ao cursinho, estudar a manhã toda. sair pra almoçar. voltar pro cursinho e estudar até não aguentar mais (pelo menos, até 19h).

voltar pra casa. escovar os gatos, pendurar a roupa lavada, lavar a louça, tomar banho, preparar a janta, descer com os gatos. depois disso:

segunda-feira - ir ao super
terça-feira - esfoliar o corpo e fazer as unhas
quarta-feira - depilar
quinta-feira - resolver alguma pendência em casa (ex: costurar um botão)
sexta-feira - noite livre (ufa)

daí, se marco alguma coisa com alguém, tenho de dar um jeito de acelerar esse processo ou (o que é pior) interromper os estudos antes da hora. até porque se arrumar é todo um processo, escolher a roupa, maquiar, dar um jeito no cabelo, etc. isso se o encontro não for na minha casa, porque, daí, ainda tenho de dar uma ajeitada nas coisas e depois pensar no que vou oferecer pra beber/comer.

então, por tudo isso, se você atrasa nem que seja meia hora, é chato pra mim. porque tive de adaptar todo o meu dia (que já é bem corrido) pra conseguir chegar a tempo. e eu sempre chego na hora.

é só isso, não é TOC.

comedoras de aipo

2011-02-17T12:09:00.000-03:00

pra mim, ficar adulta significa encarar as coisas de forma mais tranquila, racional. saber que nem sempre podemos ter o que queremos e que é isso aí, a gente sobrevive. saber ponderar curto prazo e longo prazo, pra conseguir decidir o que é melhor. as coisas boas vêm com preço, there's just no free lunch.

hoje, o gato grande veio me dar bom dia na cama. foi muito especial, deve fazer mais de um ano que isso não acontecia. deve ser consequência de minha nova técnica de saudar os bichos quando chego em casa: pego os dois no colo, um em cada ombro, e aperto-os e dou beijos nos dois ao mesmo tempo. faço isso pelo tempo que aguentar, pois eles nunca pedem pra descer do colo. momento meigo da volta ao lar. agora, estou testando ensiná-los a despedir-se: fico repetindo "tchau" e dando beijos e apertando até a hora de sair.

daí fomos nos pesar, como fazemos toda semana, e descobri que nós 3 emagrecemos. no caso do gato grande, fico preocupada, não quero ter menos dele!!! (meu trapinho..) no meu caso e no do gato pequeno, êxtase, né, não sei como estamos fazendo para emagrecer tanto sem fazer dieta. comemos tudo o que queremos (ela poderia até comer mais, principalmente fruta) e eu tenho bebido, tipo, quase todo dia. não muito, é verdade. e tenho tentado beber sem comer (he he he). agora pensa numa pessoa feliz. a última vez em que tive esse peso foi em 2009 (o que, claro, não significa que eu estivesse magra nessa época..)

agora fina é levar meu papo e minha pança pra beber cerveja chic e comer palitos de cenoura e aipo. isso enquanto era obrigada a ouvir histórias do tipo "meu pulso está doendo porque me amarraram na cama ontem". tudo bem que não machuquei as costas e o joelho jogando xadrez, mas, né, como dizia a amiga cientista-política, "desculpa, mas, é bom que fique claro, nossa amizade ainda não chegou a esse patamar".

se você quer me irritar.......

2011-02-15T21:40:00.002-03:00

1. não chegar na hora (isso é muito importante e, normalmente, já basta, não precisa nem ler o n.2 - e, claro, vale o oposto também: se você marca às 21h e chega às 21h, já estou semiapaixonada....)
2. me desprezar (basicamente, é a única forma de me ofender, fora me tratar de forma patronizing)
3. ignorar o que digo
4. mentir (talvez esse devesse ser o 2o, na verdade.. porque estou sempre prestando atenção, então sempre noto as contradições.. não, sério, sempre.)
5. não se preparar para me encontrar (normalmente, gasto hoooooras me preparando para um encontro, escolho o perfume que acho mais adequado, penso na roupa apropriada pro lugar e, obviamente, costumo esperar que as outras também o façam.... é bobo pra muita gente, mas eu me importo..)
6. fazer pouco caso do meu tempo livre (que é mínimo, you know.....)
7. fazer pouco caso das datas festivas (porque adoro as comemorações)
8. não elogiar (adoro elogiar e ser elogiada, dar presentes.. as pessoas ficam felizes e pessoas felizes são mais amáveis)
9. ser mal educada (somos humanos, não precisamos ser mais selvagens do que somos)
10. gritar (minha audição, infelizmente - nessas horas -, é muito boa)

fora isso, genericamente falando, é só me tratar mal. basicamente, hoje, avaliando, não há nenhuma pessoa no meu círculo de amizades/conhecidos que me trate mal. talvez isso deva significar alguma coisa.

pronto, agora você já sabe como me tirar do sério. há outras formas, obviamente, mas você pode escolher duas ou três dessas e já vai ter atingido o objetivo.

i fly so high... then faaaaaall so low

2011-02-14T21:05:00.006-03:00

nem dá pra dizer que não há nada de que não goste sobre ser solteira, pois adoro dormir sozinha. impressionante, como dizia minha ex-sogra, basta uma vez pra gente se acostumar a coisa boa. agora já até acho ruim se tiver de dividir a cama, tenho insônia e essas coisas.

mas há coisas como as datas comemorativas que são sempre mais difíceis. principalmente Valentine's Day / Dia das Namoradas, que, claro que beeeeem depois de aniversário e Natal, é minha data comemorativa favorita. nem me lembro quando foi a última vez em que passei sozinha, mas, definitivamente, faz mais de uma década. em uma, me lembro bem, bati o carro e arrumei encrenca com uma PF muito nervosa. foi engraçado ela me perguntando por que eu havia batido o carro e eu respondendo que tinha ficado a fim e ela me perguntando se eu estava doidona. nessas horas, como sempre, havia namos-sagitário-2 para me salvar.

nem que seja comemorando com as amigas. mas sei que temos de aprender a nos divertir sozinhas. tipo, abrir a garrafa do vinho "especial" que está na geladeira há duas semanas, experimentar a nova marca de sardinha, apertar muito os gatos e lembrar de como o dia foi feliz hoje. preciso urgente encontrar a amiga-escorpiana, que sempre levanta os ânimos nessas horas. conversar sobre qualquer coisa e se esquecer do dia-a-dia. acredito nas amizades assim.

aposto que ela está sozinha hoje, mas não quero ligar em plena segunda-feira. até porque não me vou deixar abalar por coisas desse gênero, pois, como sabemos, a vida dá voltas mesmo. vou me lembrar das coisas boas que têm acontecido nos últimos dias. até porque, como dizia a amiga-cientista-política, às vezes, estamos em alta, às vezes, em baixa. como a vida.

2011-02-12T08:38:00.000-03:00

sei que é errado acordar suspirando, mas há uma música que não me sai mais da cabeça... culpa do amigo-biólogo, quero deixar claro...

"I try to discover
A little something to make me sweeter
Oh, baby, refrain.. from breaking my heart
I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason
Why you're making me work so hard......"

toma lá, dá cá

2011-02-11T17:44:00.004-03:00

então tá. mas é bom que todas saibam, nada muda, o padrão será sempre esse. as coisas comigo sempre são intensas mesmo, para o bem ou para o mal. talvez em razão desse meu exagero inato, nem dou tanta bola assim para as palavras, daí todas essas hipérboles. pra mim, o que conta mesmo são os pequenos gestos, as coisas não ditas, a forma como as pessoas reagem a determinadas situações, o presente dado ou recebido, saber o cuidado que a pessoa teve ao se arrumar ou encontrar tempo pra te ver.

e é verdade que é raro me ver com ciúmes, tanto é que, quando isso acontece, todo mundo fica sabendo, até porque, né, não tenho nenhum problema em admitir essas coisas. (como sabemos, não tenho orgulho. he he he) daí, quando people play the games people play, o único resultado é me deixar irritada, quase ofendida mesmo. jura que você pensou que isso ia me tirar do sério?

sem contar que sou dessas pessoas adeptas da reciprocidade: se trato alguém bem, espero tratamento, no mínimo, igual (cap.3 do Guia da Preservação da Autoestima, 3a ed.).

isso, me sinto especial mesmo, vocês sabem disso. mas o lado bom é que não invisto em ninguém que eu não ache que seja especial também. até porque não gostaria de estar com alguém pra quem me sentisse insuficiente. pode parcer bobo, mas o que tenho de mais valor pra dar sou eu. o que costuma agradar. à maioria, pelo menos. e, se você for a minoria, sinto informar que não vai funcionar.

como dito em outras ocasiões, minha impaciência para lesbian drama beira ao intolerável mesmo. essa é uma das razões da minha dificuldade em me relacionar com pessoas inseguras, carentes e ciumentas. não quero ficar toda hora me justificando, falando o que sinto, telefonando. só quero que, quando nos encontrarmos, seja muito especial, que você fique feliz em me ver. como eu fico. e, quando disser que gosto de você, que isso baste. pra mim, romantismo não tem nada a ver com flores e chocolates. tem a ver com o significado que damos às coisas. o tempo, por exemplo. o meu, que é mínimo, se vou gastá-lo todo com você, talvez isso devesse dizer alguma coisa. mais do que dizer que sinto sua falta.

Agora, interrompemos nossa programação normal para dar um comunicado muito importante: primeiro, Mubarak renunciou; segundo, A Quem Interessar Possa, *não* estou ficando com a Raquel. O quê, não entendeu? Vou repetir: NÃO ESTOU FICANDO COM A RAQUEL.

Qualquer dúvida, reclamação ou elogio, favor entrar em contato pelo nosso SAC, via comments. Pela sua atenção, obrigada.

claro que eu ia publicar

2011-02-08T13:04:00.000-03:00

queria simplesmente fechar tudo, parar de sentir, esperar secar, pra depois quebrar, entrar outra vez, só que devagar. devagar. há horas em que isso acontece. mas há horas em que não. há horas em que eu olho pra você e preciso fazer força pra te tratar... normal. pra ninguém perceber. porque meu coração dispara. toda vez. você sabe disso. fico desconcertada. não sei o que acontece, o que você fez, se fui eu que quis, mas você tem razão, está acontecendo. e tudo me faz olhar pra trás e pensar desde quando. desde o dia 1^o. desde a festa. desde que você me deu feliz ano novo. esperei tanto aquele abraço. exatamente naquela hora. daquele jeito. desde que você me mandou a mensagem. e a outra. desde que te encontrei de bochechas rosadas na casa da amiga-fotógrafa. desde que seu rosto ardeu com o filtro solar. desde que você tomou o suco de agrião. desde que você inaugurou meu presente de aniversário comigo. desde que você não fumou. desde que você inaugurou o quarto de estudos comigo, a cozinha. passeou com os gatos. desde há muitos anos? i love you, i always have.

e eu não queria que você não se relacionasse com outras pessoas. acho que só queria que você não quisesse.

dormindo com o inimigo

2011-02-06T09:48:00.005-03:00

olha, são várias mulheres mesmo, incluindo a que amo, a de quem sinto saudades, a com quem, né, rolou o lance dia desses e aquela por quem estou apaixonada. o que estou tentando fazer, como vocês têm visto, é transformar toda essa confusão em amizade. com exceção da última, claro, porque não consigo não estar com ela. best sex ever, como diz a amiga-social. não tenho como fazer nada, não consigo nunca dizer não pra ela, chega a ser irritante. minhas pernas tremem. não sabia que se podiam sentir tantas coisas assim, em sequência. cem sequências de cem. por mais que ouvisse falar, nem acreditava que existisse, e não venha me dizer que é porque estou apaixonada, pois me apaixono por todo mundo, nunca ficaria com alguém que não me suscitasse uma vontade louca de me perder e, nessas vezes todas, nunca foi assim.

não achava *mesmo* que fosse possível. sendo que nem estava assim tão, né, decidida quando tudo começou, mas, logo depois da primeira vez, estava em estado de choque, tipo, de onde você surgiu, onde você estava esse tempo todo. será que sempre fui apaixonada por você mas não queria aceitar?

gente, sabia que isso ia acontecer, estou escrevendo como as pessoas felizes e apaixonadas.

desculpa.

parem de ler.

é verdade que te via na rua, esses anos todos, e vinha aquela dorzinha lá no fundo. mas achava que fosse saudade da nossa amizade, que você estragou. daí, olha a ironia, não podemos ser amigas, porque não confio em você, mas agora não tenho nenhum controle sobre o que sinto e o que penso quando você está perto. and so it happens que, com exceção da amizade, você pode ter tudo de mim.

meu deus, sou mulher de malandro.

mas quero dizer que você também é.

esta é pra você

2011-02-06T09:06:00.005-03:00

sabe essas músicas que a gente deixa no repeat do iTunes?

What I'm saying, what i'm saying

What's the use between death and glory?
I can't tell between death and glory?
Happy endings, no, they never bored me
Happy endings, they still don't bore me
But they, they have a way
They have a way to make you pay

And to make you toe the line
Sever the ties
Because I'm so clever
But cleverly wise

Fuck forever
If you don't mind
Oh fuck forever?
If you don't mind, don't mind, I don't mind, I don't mind

Oh what's the use between death and glory?
I can't tell between death and glory?
New labour and Tory
Pergatory and no happy families

Oh, so what I'm saying
What I'm saying
No, it's not the same
It's not supposed to be the same
You know about that way
The way they make you pay
And the way they make you toe the line
Sever the ties
Oh, you're so clever, you're so clever
But you're not very nice
So fuck forever
If you don't mind
Oh I'm stuck forever
In your mind, your mind, your mind

But have you heard about that way,
To make you feel I should soon make you pay
And to make you toe the line, line
I sever the ties
Oh well I never
Sever the ties
And fuck forever
If you don't mind
See I'm stuck forever
Oh I'm stuck n your mind, your mind, your mind

I never played this on the radio
I never played this on the radio

. . . . . . . . . . . levada pela correnteza

2011-02-04T08:14:00.000-03:00

eu acredito nas paixões arrebatadoras. e sei que pessoas felizes e apaixonadas não escrevem bem.

então vou sentar aqui e esperar você acordar.

colheita de beterrabas

2011-02-03T08:15:00.000-03:00

muuuuuuita cólica..... cabelos de várias cores espalhados pela casa.... copos de todos os tamanhos... unhas vermelhas borradas... esmalte roxo na perna (!)... mas tô linda

sério, o que aconteceu ontem?

a cabeça roda, as mãos tremem

acordar ao som de Daft Punk com cafuné, tomar café e levar um susto com o furacão que passou na minha vida. sério. mas foi bom.

não, terminou bom.

saudades do rei

2011-01-31T18:20:00.000-03:00

descobri que o cabelelero não abre às segundas. só por isso resolvi que vou comer só o macarrão da sopa. e são 19h e até agora não passei mal. and counting. faz mais de 24h que não passo mal. até acordei com medo de comer (estômago vazio não passa mal - é só não beber água). mas, aparentemente, já vou monstruar. ainda assim, recuso-me a acreditar que tudo isso era "só" TPM.

pra compensar, assisti a um filme ridículo, Room in Rome. arrepiante de tanta vergonha alheia. uma minimulher alien com cara de que foi subnutrida na infância, com um topete gigante e um vocabulário amoroso, fazendo par romântico com um cliché ambulante, tudo ao som da fantasmagórica trilha sonora original. só que fantasmagórica no pior sentido. Sério, prefiro tomar picolé Yopa.

intoxicated

2011-01-30T19:14:00.000-03:00

Então o amigo-engenheiro está no Egito, sem internet, no meio da confusão. Que cousa isso. Acho que até gostaria de estar no meio da revolução. Já era hora, néam?

Ontem que achei que me recobrava da intoxicação tive uma recaída. Assim, meu spa continua. O pior é que nem acho que estou ficando magra. Minha barriga está toda inchada. O olho do gato grande também. Mas pelo menos agora já consigo me abaixar e tenho andado menos zonza.

Deve ter sido o chá que ganhei da vizinha. Apesar do calor, acho que fez bem.

Fez bem também assistir a The Town. Ao contrário de Somewhere e do final de Capitu. Acho que encerrei um capítulo da minha vida. Talvez até vá ao médico amanhã.

bad medicine

2011-01-27T21:00:00.002-03:00

passo mal e depois tomo cerveja. isso mesmo, faço o que eu quiser. especialmente considerando minha equipe de enfermeiras de plantão. acho que estou gostando de ficar doente. nem tenho chorado muito.

mas realmente nunca tomei tanta água de côco na vida. devo estar bem hidratada. mas pelo menos estou ficando mais magra, como diz minha vizinha. que provavelmente me observa pela janela. estava passeando com o gato pequeno e chorando copiosamente por uma razão que me escapa neste momento quando ela aparece procurando seus óculos que supostamente havia deixado cair na grama, à noite. (!) ajudei a procurar. pedi desculpas pelo comentário maldoso bem-intencionado do outro dia. ela teve uma crise que jura que não tem nada a ver com o que eu disse. mas me senti culpada. sou meio insensível às vezes, mas não é por mal, sempre me uso como medida, tipo, não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você e vice-versa. daí viro insensível. a insensível que chora o tempo todo.

manhã Tchaikovsky

2011-01-26T09:22:00.001-03:00

poizé. eu nunca fico doente - pelo menos, não de gripe e essas coisas - mas estou sempre alimentarmente intoxicada! nunca vi. tudo bem que abuso, mas tenho muita dificuldade em jogar comida fora.

então. havia esse presunto. estava na geladeira já há mais de uma semana, eu sei. estava com uma cor estranha, eu sei. estava grudento também. mas o cheiro estava bom. não tinha como saber. daí acordei passando mal. e fiz um misto quente de café da manhã.

a parte boa é que o presunto acabou. o queijo também, mas queijo nunca estraga. como dizia meu pai, laticínio não estraga, se transforma..

leite ➡ iogurte ➡ queijo ➡ queijo curado ➡ ...

mas já tinha jogado fora as azeitonas e a granola no outro dia. realmente, o mercado não pensa em consumidores que moram só. já faz a minha felicidade pacotinhos de meia dúzia de ovos. agora pão, só congelando.

acho que a parte boa de ficar doente é que você é obrigada a descansar e se divertir (a.k.a. ver filmes). já baixei todas as legendas para todos os filmes. só preciso descobrir qual é a pala do meu pen drive que jogo as coisas no lixo mas elas continuam no pen drive, só que na pasta "lixo" (?!). daí tenho que ligar meu pen drive gigante (o pc) pra conseguir apagar o lixo secreto (que o mac não lê - e não apaga).

como estou doente e dá muito trabalho levar a régua lá pra trás pra ligar o pen drive gigante, fico assistindo a Black Swan, porque, aparentemente, o final de Un prophète também é secreto já que está sem som. É bom que vou guardar todos os finais de filmes para ver no fim-de-semana: já tem Capitu e vou aproveitar pra guardar o de Black Swan também.

Aliás, que filme bem lindo. Claro que você põe uma das atrizes mais lindas, com um de meus compositores favoritos, com uma das músicas mais lindas feitas na face da terra (sei que é cliché, mas eu gosto), então ela abre a boca e eu começo a chorar. Talvez estivesse precisando disso. Sempre acreditei na Doença como caminho, que é esse livro de autoajuda que uma psica me indicou e que há anos já não sai mais da minha cabeceira. Mas a lição é bem simples: se teu corpo te pede para parar, é melhor parar mesmo.

love for sale

2011-01-24T19:53:00.003-03:00

sei que é errado, mas tenho me sentido excepcionalmente feliz. não há nada de novo, mas o apetite voltou, junto com a calma, a vontade de ficar em casa, de ler, estudar. esses dias, cheguei a pensar em ir ao cinema sozinha, coisa que não cogitava desde..... desde você sabe.

queria saber o que desencadeou isso, pra fazer mais. pela primeira vez, me sinto como me sentia há uns dois meses, quando tudo parecia certo ou, pelo menos, no caminho certo. hoje até ouvi Billie Holliday.

talvez sejam os filmes e o fato de estar evitando assistir ao final de Capitu.

Direito Constitucional já está quase no fim.

acho que deve ser a proximidade da prova. poder me organizar, planejar os estudos. agora dá menos preguiça.

e enjoei de Malbec (pensava não ser possível).

daí hoje cheguei em casa e comi uma lata de sardinha e chocolate. super tem cara de TPM, mas não era época.

resolvi pendências na rua, até consertei a porta do carro, há dois meses travada.

acho que é mais um pressentimento. tomara que dure.

divas

2011-01-22T09:58:00.001-03:00

Então. Adoro saber segredos, adoro essas coisas bem cruas e reais. Mas ainda estou para aprender a guardá-los. Tento avisar às pessoas, mas parece que aí é que elas querem mais me contar. Então contem. Juro que vou tentar guardar junto com.... nada. Não guardo nada, nem objetos, nem lembranças. Não, as da mente, sim, só não guardo as materiais. Com exceção de uma pasta, com memórias de uns 20 anos. Que de tempos em tempos vou lá pra jogar fora o que não faz mais sentido. Sim, me arrependo às vezes, mas acho que a vida é um pouco assim, você faz na hora o que faz sentido, você até sente remorso por algumas coisas, sofre, mas depois passa. Tudo passa.

Descobri alguém que ama Gilda como eu. DIVA. Rita Hayworth e Bette Davis. Se não fosse a mentalidade dos homens, eu super podia ter nascido naquela época. Com certeza ia andar de vestido longo de fenda lateral pra toda parte. Ia vestir um espartilho e me sentir sempre magra e elegante. E ir fazer compras no super.

Estou vendo Scott Pilgrim vs. the world. É muito fofo. Michael Cera deve ser uma das maiores revelações cinematográficas desses tempos. Sempre vou me lembrar dele com aquele treco atoalhado na cabeça (como é o nome disso?) em Juno.

Agora desagradável foi o comentário de "Você tirou licença para entrar no facebook?". Não devia me irritar com esse tipo de coisa, mas a verdade é que concordo com ele. Às vezes alguém precisa te dar uma bronca mesmo, a amiga-social tem razão.

Fora isso, atrapalhou a noite a notícia do gato da vizinha, que teve o pênis amputado (!!!) por conta de problemas renais. Dá vontade de ir na clínica e amputar o do médico também. "Não faz diferença, apenas ele vai fazer xixi como uma fêmea." Então por que você não experimenta?

2011-01-21T14:26:00.000-03:00

o "sonequinha" morreu. engordei 0,5Kg após perder 1Kg na semana passada. podia ser pior, eu sei, mas ainda assim é irritante. tenho que aprender a não tragar a cigarrilha. e parar de ter esses sonhos eróticos. me confundem.

mas pelo menos tive o 1o dia de bom humor na semana. calma, enfim. os estudos estão rendendo outra vez. economia vai sendo absorvida, sim, pouco a pouco, mas pelo menos já se vê progresso.

claro que influencia a cara de pânico dos colegas na sala de estudos. adoro ser a única pessoa calma. me deixa mais confiante.

tenho bebido os melhores vinhos. de repente vem daí esse meio quilo. merecido, mas valeu à pena.

a leitura do jornal está quase em dia. os gatos estão felizes e escovados. isso depois do susto de hoje, quando o gato pequeno rasgou um saquinho de sachê e me surpreendeu mastigando as bolinhas cheirosas. consegui recuperar a maioria delas, mas algumas viraram lanche mesmo. tomara que nada de mau aconteça.

love and other catastrophes

2011-01-18T10:06:00.000-03:00

veja bem.. no fundo, no fundo, eu realmente não me importo.. eu choro é por mim, pelo que não foi, pelo que queria que fosse, pelo que você não foi, pelo que você não me deu, pelo que você me tirou..

I wanted you forever. mas agora que não nos temos mais, tanto faz com quem você estiver, sei que ninguém vai te ter como te tive, sei que há coisas que ninguém vai te dar, aliás, nem eu nem ninguém, você talvez.

talvez.

os gatos estão bem. I still love you, mas cada vez te quero menos, penso menos em você.

minha ansiedade ironicamente melhorou. estou apaixonada. pelas pessoas, pelas coisas, pela música. a minha paixão que você sempre sufocou. acho que vem daí toda essa euforia. o amor calmo que você me deu não serviu pra ninguém. nem pra mim, nem pra você.

dazed & confused

2011-01-17T15:54:00.004-03:00

sim, continuo conhecendo gente de câncer. não sei, não entendo. aliás, "não sei" é a resposta do momento. não sei o que estou sentindo, não sei o que está acontecendo, não sei o que quero, não sei se isso é certo. but feels good.

não queria chatear as pessoas que estão no meio disso. acho que é por isso que não gosto de mentir. imagina, administrar centenas de segredos. por isso que acho que às vezes é mais fácil simplesmente não tocar no assunto. você não me pergunta, eu não te pergunto.

e de repente comecei a sentir outra vez um ímpeto de arrumar as coisas, até dei banho no gato grande.

muita vontade de fazer uma coisa, mas estou treinando para ser moderada. a vida é minha, tenho de conseguir controlá-la. há os objetivos. que eram o que devia importar mais neste momento. mas é difícil fingir que determinados sentimentos não estão acontecendo. e devo estar emanando alguma coisa, considerando a cena do elevador. tipo, você não era hetero??? não sei porque me surpreendo, but I do.

claro que essas coisas todas só acontecem quando não é o momento. pior ainda é ficar esperando por uma coisa que aconteceu e que queria que acontecesse de novo. por que você não simplesmente me liga? ou passa aqui. sim, vamos fumar.

2011-01-15T12:31:00.002-03:00

Sou emotiva, sonhadora, romântica, sensível, receptiva, frágil, fácil de magoar, muito insegura. Tenho um lado maternal, protetor, preocupado com o bem estar dos outros, sou grudenta, chantagista na parte emocional, sou muito sensível a pidões. Sou infantil e inconsequente, eterna insatisfeita. Sou muito dócil e meiga. Tenho muito medo de perder as coisas e a afeição das pessoas. Não tenho bom gosto, sou desligada ao me arrumar.

Tipo, não, né? Preciso avisar àquele tal cientista pra limpar a luneta dele, que esse novo planeta que ele viu foi é um meteoro.

need to hear a symphony.. oh oh..

2011-01-13T18:08:00.002-03:00

um ataque de ansiedade, será que existe isso??? se não, significa que estou apaixonada??? e, se estou, por quem???

meu deus. o que há de errado comigo?

sim, vc tem razão, eu devia estar concentrada nos estudos e no meu luto. mas não pense que sou viúva alegre, pois não há alegria, só, hmmm, outra coisa. até porque há coisas a que não resisto. a gente sabe disso.

e, de alguma forma, estou cerceada por capricórnio e câncer por todos lados. não sei o que quer dizer, mas, contanto que não seja nem gêmeos, nem sagitário e nem aquele outro signo que não vamos mencionar, acho que tudo bem. vamos ver o que essas pessoas têm a dizer. mas, daqui pra frente, quando conhecer alguém, já vou perguntar "câncer ou capricórnio", só pra fingir que sou adivinha.

quase chorei na padaria com o coleguinha dos olhos de tigre. acho que foi a 1a pessoa com quem consegui realmente conversar. depois, com a outra amiga, ao telefone, que prometeu que não vai dar em cima de mim. melhor assim, né? toda vez em que conhecer uma mulher é melhor já avisar "por favor, não dê em cima de mim. sabe, eu não resisto, mas não quero isso. estou de luto."

war on terror

2011-01-12T10:32:00.005-03:00

quero dizer que acho errado. a partir de hoje, ninguém mais me procura, pelo menos até, né, resolvermos essa história. não vou fumar com ninguém, eu nem fumo, nunca gostei, não quero, já tentamos uma vez, não deu certo, pra que insistir. e pode se mudar pro prédio do lado, não vou sair de casa 2 da manhã, muito menos para fumar. muito menos com você. isso, você mesma, isso aqui é pra você.

estou ultracarente, oh, que novidade, as amigas não me aguentam mais dizendo isso. mas carência não é loucura, a gente só cai no poço uma vez. e eu saí, rápido até, ok, né, I'll give you that, mas cair rápido outra vez, jamais. nunca mais.

até podemos ser amigas, mas só se você conseguir se controlar e não fizer como daquela vez em que nos encontramos no bar (sempre no bar...). e daí gastei muito tempo tentando explicar pros outros o que aconteceu, sendo que nem eu entendi, como assim you took me for granted, lista negra pra você, pra sempre.

estou agora, como sabemos, experimentando essa outra história e, sabe como sou, preciso gastar isso, "até a última gota", como dizia aquele meu professor de literatura, olhando pra mim, eu com olhos marejados e pensando em como odeio ser assim. preciso parar de sentir essas coisas, não é normal, mas, sabe, tenho sido muito fiel às coisas de que gosto, meio monogâmica até, pelo menos até enjoar. é bem verdade que não cheguei a enjoar de você, especificamente, mas enjoei desse seu jeito, da forma como fico perto de você, do seu desprezo, não, não, não, as regras da casa são as mesmas para todas, ou você se adapta a elas, ou não entra. neste caso, na verdade, não precisa nem tentar, já até arrastei o sofá pra frente da porta.

e já chega todo mundo vindo me falar de você. realmente, acredito no destino, só que o nosso é uma pra cada lado, você pro lado do mal, eu pro lado do bem.

BFF

2011-01-11T13:43:00.001-03:00

sei que devia estar estudando os efeitos do choque de juros do FED na década de 1970, mas vim aqui pra dizer que, cara, eu não ia falar, mas você também não ia, né, criar uma situação chata. amizade é uma coisa delicada, não dá pra ficar confundindo a cabeça das pessoas. é por isso que sou contra ficar com amigas. mas se há uma coisa que mulher ama é um drama.

e odeio quando vêm me dizer que, nada disso, nada estava acontecendo, isso é coisa da sua cabeça, porque eu estava lá e, ultimamente, eu tenho sido a pessoa mais sóbria e (só por isso) sã do grupo. posso até ser meio lenta pra perceber duas mulheres se pegando no meu colo (!!!), mas sou muito boa com alguns tipos de sutilezas, especialmente os dessa natureza. acho que é mesmo a experiência (dada a minha pouca idade.........).

então, né, vamos deixar tudo bem claro, inclusive que, se há uma coisa para a qual eu não tenho tempo neste momento, é lesbian drama.

212

2011-01-10T09:43:00.000-03:00

very, very naughty

senti saudades da professora de inglês agora. ia ver um filme, mas chegamos atrasadas, então tivemos de tomar um duche de leche tentación no freddo. gente, orgasmo aquele sorvete. sorvete de almoço. e conversas sobre política, machismo e encontrar o coleguinha que agora está em toda parte. engraçado isso, agora preciso descobrir o que ele está querendo me dizer.

um convite de trabalho, uma festa de aniversário, um reencontro doloroso. chorei no bar de novo. tipo, de molhar a camisa da pessoa. nem um pouco fino, mas necessário. às vezes é melhor deixar que todos saibam mesmo. pelo menos pra não ter de explicar outra vez. "ué, você veio só?" "sim, agora sou só eu." "ótimo, agora podemos sair juntos pra badalar". maybe.

lover of hair and beast alike

2011-01-08T12:44:00.005-03:00

meu cabelo está colado na cabeça. encontrei um copo de bar no chão do meu carro. descobri que há uma razão porque a primo piato basicamente não existe mais.

ontem foi um dia muito estranho. acho que estou fazendo uma nova amizade na aula. tudo questão de afinidades espirituais e consumistas.

quase não consegui comer, mas gastei 6 cupons. muita emoção.

chegaram o xampu e o sabonete novos. agora tenho sabonetes para até 2020.

música ruim, bebida ruim e noite ótima. mulheres muito loucas miando e tentando beijar as amigas. não pode. mas há poucas coisas de que gosto mais do que plantar uma mesa com 6 lésbicas em um bar hetero. alguém precisa dominar o mundo.

às vezes o tempo voa. você olha no relógio, 12h30, dois minutos depois, 5h, como assim, e 1, 2, 3 e 4? a ansiedade baixou. acho que foi, hmm, não sei bem.

virei tímida

2011-01-06T20:10:00.001-03:00

você sabe que está de tpm quando tem um dia ótimo e chega em casa e chora. por que estou chorando? não sei!!!

acho que foi o primeiro dia do ano (he he he) em que consegui acordar antes do despertador.

agora quer deixar uma mulher feliz é ela descobrir que está mais magra um dia antes de monstruar. não fica melhor do que isso. até fiquei sem apetite. (mas depois comi 47 uvas)

e fiz uma coisa que queria fazer. achei que não fosse conseguir, mas consegui. claro que ia conseguir. só não consigo entender.

o gato grande passou o dia trancado no armário do corredor. não vi quando saí de casa. coitado. passou fome e sede. e eu ali sendo feliz. resolvendo problemas de curva de phillips aceleracionista e islm-bp. e descobrindo todos os tipos de poderes constituintes.

muito perigoso esse meu estado. mas sei que vou amanhecer numa poça de sangue e tudo voltará ao normal.

trabalhar para morrer

2011-01-05T21:56:00.004-03:00

a tpm está me matando. ansiedade infinita. até tenho tomado menos café, mas nada parece ajudar. já fiz todos os tratamentos de beleza, tomei cerveja, comi chocolate, só não fiz exercícios, afinal, não pára de chover e não existe nada que eu goste de fazer que não seja ao ar livre. ganhei um monte de olhos de tigre. preciso comprar um requeijão, pra ter um copo de requeijão, onde pôr os olhos. vamos ver.

a aula foi ridícula. fiquei com raiva.

a água transbordou no banheiro outra vez. fui ao super. não sei como, mas consegui economizar. considerando que a metade do carrinho era de bebidas.

daí descobri que estou sem plano de saúde, after all. tomara que eu não morra nos próximos 15 dias. seria meio triste.

então. acho que vou ali retomar meus 100 anos de solidão.

cio

2011-01-03T15:26:00.007-03:00

Eu não ia falar, mas vou. É muito indignante alguém dizer que não se lembra de como foi a vez em que vocês ficaram, lembra, há muitos anos, na minha casa, a gente passeou com o gato grande, depois de ter ido na casa daquele casal de amigos, meio first (and only) date, em uma época em que eu namorava outra pessoa, que, inclusive, ficou muito indignada pelo acontecido, principalmente no dia seguinte, quando eu tentava convencê-la de que era apenas o que havia sido, acendo um charuto e a pessoa aparece, do nada, puxa uma cadeira e tira o charuto da minha mão. Ok, foi meio engraçado. Acho que se houve algum momento em que imaginei que essa namorada partiria para a violência, esse teria sido um dos principais. Esse e no dia em que ela teve a coragem de oferecer bebida pra outra em uma festa, do meu lado, só que aí quem foi violenta fui eu. Mas foi a última vez também. “Você sabe do que estou falando, né?” “Sim, também estou familiarizada com aquela mão pesada..” Muito fina, tapa na cara é uma violência com classe. Mas depois que você aprende a esmurrar sacos de pancada, é uma força quase incontrolável. Sempre me penso como uma pessoa fraca (fisicamente, pelo menos), mas acho que sempre impressiono com os vidros de azeitonas e coisa e tal. Claro que sou o oposto de musculosa, mas acho que a força vem de dentro mesmo ou pelo menos era isso que dizia meu instrutor.

Mas eu me lembro de tudo, felizmente ou infelizmente, minha memória afetiva é de elefante, coisas de lua em escorpião talvez, até porque você só guarda rancor daquilo que se lembra. Não foi esse um caso de rancor, talvez mais uma chateação, a cena do charuto teria sido dispensável se não fosse o valor anedótico futuro. E sempre me diverte lembrar das minhas reações (ou falta delas, nesse caso). Me senti o próprio malandro, mas sem ter feito nada, nada fora do esperado, pelo menos. Quer dizer, não sei ainda se havia algo a ser feito ou dito, tipo ontem foi interessante, mas acho que nem gostei. Às vezes é melhor não falar. Quando é bom também.

Mas eu sei os dias em que as coisas aconteceram, exatamente quantas vezes, a roupa que todo mundo usava, me lembro da frase dita despretensiosamente. Me lembro das consequências. Me lembro do que a namorada da outra achou, do chá jogado na cara, das razões, eu me lembro de tudo.

E de pensar que tudo começou com a singeleza de um comentário de um estranho aleatório em uma festa em um dia em que minhas mãos estavam envoltas em band-aids porque as bolhas ardiam feito queimaduras, as orelhas ardiam com os brincos novos (beleza é sempre mais importante do que saúde), os lábios também por causa de algum batom que ainda não descobri qual, então continuo usando todos e os lábios estão sempre ardendo, o cabelo estava sujo (preguiça de ainda lavar o cabelo), vesti a roupa que deve ter sido a que mais usei nos últimos 5 anos, cheguei lá e aí veio esse comentário e assim, de repente, me senti bonita.

tigerlily

2011-01-02T11:43:00.005-03:00

I can see you burning with desire for a kiss.. trá lá lá lá.. And in the crush of the daaaark.. I’ll be your light in the mist..

dia 1 esquisito, acho que chorei ⅔ das horas em que estive acordada. inclusive em público. isso dias depois de chorar em uma mesa com 20 pessoas no bar, depois de ouvir aquilo. mas acho que minha carência está começando a transparecer, algumas pessoas têm reagido. até arrumei um número de telefone. e uma nova amiga, acho. “respira, você ainda tem muito amor para dar” (enquanto soprava no meu ouvido ¿¿), só que não esse, esse fica guardado, pra eu gastar no jardim, jogar tudo na terra. estou até pensando em plantar as florzinhas que ganhei. não aquelas, aquelas morreram. outras, as florzinhas da minha avó. enquanto isso a isaura morre lentamente, por falta ou por excesso de água, nunca sei a diferença.

I’ll take your apathy… I wouldn’t lie to your Blossom..

elle s'appelle sabine

2011-01-01T14:16:00.003-03:00

pronto. sobrevivi ao Natal, sobrevivi ao Reveillon. daí hoje acordei e fiz um daqueles nossos cafés da manhã tradicionais, que eu não tinha feito nenhuma vez desde 24 de novembro. mas nem foi bom. o queijo que você congelou estava com um gosto estranho.

acho que daqui pra frente vai ser menos ansioso, o pior já passou. o pior nesse aspecto, porque se trancar no banheiro da festa pra chorar não é nenhum pouco bom. agora preciso jogar fora a sacola dos presentes, comprar uma lapiseira que não tenha o teu nome e parar de olhar para aquelas fotos.

conheci uma pessoa da Palestina. sempre quis conhecer alguém de lá. e aproveitei para dar abraços apertados em um monte de estranhos. daí olhei pro celular e lá estava a sua mensagem, aquela, e chorei como se fosse a primeira vez. claro que não foi a primeira, houve várias antes de você, haverá várias depois de você e eu vou continuar autista.

minhas mãos estão machucadas, minhas orelhas inchadas, a alergia da boca voltou. não usei luvas, usei os brincos novos e o batom. terminei de ver The American, almocei no Submore, passei mal e choveu. meu horóscopo de 2011 não está promissor. mas acho que isso era esperado.

espírito do mal

2010-12-29T10:56:00.004-03:00

Estou sempre com sono, sempre! Não adianta dormir, não adianta tomar café. E, pra completar, vem a fome. Acho que estou me sentindo fraca (coitada, tão esquelética). Isso que engordei 0,5 Kg. Ódio. Mas foi bem feito, quem disse que você pode comer o que quiser e beber loucamente? Meio quilo foi pouco.

Daí ontem estava tomando banho no banheiro de trás (pra não sujar o banheiro da frente com a tinta roxa) quando cai a energia. Sempre cai nas horas mais impróprias, nunca é quando você só está enrolando naqueles segundo finais, só pra aproveitar a água quente, é sempre quando o cabelo está cheio de condicionador (desses que você conta até 3 e tira o mais rápido possível) e, por tabela, com o corpo todo melado. Daí você sai escorregando pela casa escura atrás de um chinelo de borracha pra ver o que houve no quadro de energia, mas já é tarde demais, o cabelo colou na cabeça. Pra sempre.

Daí, pra completar, alguma coisa vazou no banheiro, que inundou e, no meio da noite, o chuveiro começou a pingar, assim, do nada, mas sem parar, como se estivesse chovendo no banheiro. E têm rolado tantas obras no prédio que não sei nem quem responsabilizar.

Daí fechei a porta do banheiro e minutos depois o gato grande se postou na frente e miooooooooooou. Tipo, o que ele queria fazer no banheiro eu não sei, aliás, ele nunca entra no banheiro. Ódio. Ignorei, decidida a voltar a dormir, até que o gato grande passa mal. Como eu sei? “Bauaaaaaaau” Ignorei. Hoje de manhã fui ver o estado da casa e tinha uma minipocinha de baba no chão. Não era mesmo pra dormir esta noite.

E aí percebi que eu e os gatos temos os mesmos gostos. Ontem jantei atum e leite (separados, né), pro desespero deles. Mas não fiz por mal. Eu tipo também não como a ração deles que tem cheiro de batata frita.

E descobri, com 74 anos de atraso, a areia sanitária biodegradável. É lindo, você tira as bolinhas secas com a pá e joga direto no vaso. Limpei a caixinha e chorei.

menina má .com

2010-12-27T16:43:00.004-03:00

Acho que o importante é não olhar para as fotos (daqui a 6 meses organizo os álbuns), já estou esquecendo o rosto dela, tenho pensado em como foi o fim-de-semana, no que estudei nos últimos dias, o que falta ler, o que quero de 2011, enfim, penso que estou crossing over.

Enquanto isso, tenho gastado muito tempo cuidando da casa, comprando itens que vão acabando — e a palavra-chave aí é *comprando*. Ou você bebe, ou você come, ou você compra, ou faz todos. Tenho tentado não fazer nenhum, mas às vezes são bons substitutos para evitar pensar em coisas indevidas.

Vamos pensar nos pré-requisitos para um tratado ser válido no Brasil. Isso é muito mais importante do que qualquer coração partido. Ou então aprender a calcular a elasticidade-preço da oferta de soja se o preço do milho aumentou, considerando os dois bens complementares. Isso me tem feito muito feliz nesses dias.

No meio tempo, tenho me concentrado em sentir raiva, o que tem ajudado a extravasar esse sentimento que aniquilo pouco a pouco. Na semana passada, pensei nos defeitos. Nesta, tenho pensado que ela nunca vai encontrar uma relação tão boa como a nossa. E o pensamento vingativo de que ela vai se arrepender e que será tarde demais tem me mantido em pé nos últimos dias. Não tenho nenhum orgulho disso, é só que estou precisando gastar essa maldade em algum lugar.

wanna be your dog

2010-12-23T19:15:00.004-03:00

Daí ontem passei roupa de novo (é que lavei mais roupas), hoje era dia de lavar a louça, mas tive de ir ao super. Gente, eu só faço isso agora. Mentira, eu tenho estudado. Tipo muito. Hoje cheguei na biblioteca e só estava eu. \o/

Não acho que seja troféu loser, eu gostei. Daí chegou o funcionário da manutenção do ar condicionado cheio de atitude dizendo que ia ter de sair de lá, mas quem saiu foi ele. Por minha causa. Mandei pra fora mesmo.

Daí os brincos novos têm tarraxinhas que não são de prata, então minhas orelhas estão inchadas. Logo agora que minha boca se recuperou da última alergia (a batom vermelho??)

Saí de manhã de bicicleta para a biblioteca e, na metade do caminho, me dei conta que havia esquecido o carregador do computador (que estava 97% sem bateria). Voltei, busquei, mandei lavar o carro e fui de novo. Na volta, ainda passei no salão pra trocar a peruca (onde fui esnobada pela nova funcionária do salão que eu frequento há 10 anos, tipo, preguiça) e voltei e fui ao super comprar os ingredientes para o meu peru. Meu peru. Que eu faço todo ano. Confesso que alegrou meu dia, estava meio sem coragem de fazer o peru só pra mim. Agora vou transformar minha ceia tradicional em um Natal romântico. Até comprei velas novas. Confesso que comprei 4 só pq estavam em promoção e mais um kit só porque vinha com o pratinho pra pôr a vela (estou precisando, tenho velas demais e poucos pratinhos). Agora tenho ainda mais velas sobrando, mas acho que nunca temos velas o suficiente. São tipo pilhas recarregáveis.

Até hoje estou tomando as bebidas e comendo as comidas da festa de sábado. Deve ser por isso que não emagreci esta semana.

Ontem esbarrei no menino magro do casaco sanfonado. Ele sentou 3 baias depois da minha (em uma sala vazia) e ficava sempre controlando o que eu estava estudando. Isso me deixa nervosa. Pior que ele só uma outra mulher, que gosta de sentar ao meu lado e confere o que estou lendo a cada 5 min.

O cabeleireiro xingou que eu estou repetindo o mesmo corte de cabelo muitas vezes. Mas estou obcecada por ele (pelo corte). Não sei explicar. Isso nunca aconteceu antes. Aliás, só uma vez, em 1995, com o chanel.

Agora tenho de parar de cantar "I wanna be your dog" (????), dos Stooges. Essa música não tem absolutamente nada a ver com o momento atual (não que eu saiba, pelo menos), mas não sai da minha cabeça.

faria um baculejo

2010-12-22T10:06:00.000-03:00

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