o que você demora é o que o tempo leva

vamos aproveitar a noite, já que não vamos dormir, né? já ouvi pássaros da Asa Sul cantarem e gente saindo de casa às 5 da manhã. coisa que costumava fazer. adoro acordar cedo. gostaria de resgatar esse hábito, mas seu porém é estragar as noites - consequentemente, a vida social.

ah, a vida social. eu sem pessoas não sou ninguém. entro no ciclo de introspecção e autopiedade, remoo as mágoas, sinto saudades de coisas sobre as quais nem deveria mais pensar, obrigo-me a reavaliar minha vida, começo a achar tudo errado, nessa minha tendência à autocrítica. afinal, foram 20 longos anos aprendendo a fazer isso, sem saber que havia outra saída.

e, agora, deparar com alguém que passa por esse mesmo processo. dói. (ou, como diriam, tudo em mim dói. e dói mesmo. a dor das coisas, dos valores deturpados, da priorização das coisas erradas, da hiprocrisia, da ideologia sem o respaldo da prática. isso tudo me dói muito.)

hoje, encontrei dois amigos. o almoço foi particularmente bom. é muito bom (e quase inédito) sair com pessoas que gostam de você de verdade. te ajuda a reconectar-se, lembrar-se de quem você é. não aquele personagem que você se torna nas relações.

sou isso, essa bagunça cheia de sentimentos, que dói por tudo, que desmorona por qualquer gesto, que está tentando fazer as coisas funcionarem, que já desistiu das soluções radicais e tomou encontrar a felicidade por missão de vida. não vou desistir. não vou. ainda que tenha recaídas, que me sinta só, no meio de toda essa gente, dessas promessas, desses convites, desses ´eu te amo´ vazios.

a amiga da noite tentando convencer-me de que esse feriado de quatro dias será bom, poderemos sair, espairecer, ver gente, conversar, dançar, sentir a liberdade. espero que seja sim. vou pintar o cabelo, vestir a melhor roupa, tentar esquecer, tentar não sentir. de certa forma, tentar meditar.

já que não dormirei esta noite e a cerveja está prestes a acabar, daqui a pouco, vou à concessionária tentar resolver o problema do som do carro. resolver pendências. fazer o dia passar.

na noite passada, sonhei que estudava Astronomia. foi tão lindo. as aulas eram em inglês - língua que eu não entendia direito. mesmo assim, sentia-me tão à vontade. foi tão forte que fui pesquisar hoje. não há curso na UnB. só aquele online da USP que já me comprometi em fazer. Astronomia. parece tão certo. estudar Física. <3

hello

a verdade é que a semana foi boa. estava ainda sequelada com a intensidade da experiência do fim-de-semana anterior, que me deixou meio mole e com dor de garganta. não pude, então, ir à academia, o que é algo que sempre mexe com meu equilíbrio. além disso, descobrir que é isso aí, nunca poderei nadar nem fazer yoga. tanta gente vive com coisas tão piores, então resolvi não entrar naquele ciclo de sentir pena de mim mesma.

a sexta foi ótima, com o encontro na pizzaria, ao som (na minha cabeça) de Adèle, que surgiu com essa música monstra que me chacoalhou, como uma música que representaria algo que está para acontecer. difícil explicar, mas o sentimento vem-me mais ou menos assim.

e vamos parar por aqui, pois não é bom ficar falando de coisas ruins. elas acontecem, a gente tenta lidar com elas e pronto. meu atual mantra.

nada como 12h de sono e uma cachoeira para reenergizar. depois, cerveja para espantar as dores, uma breve "festa" meio que por acaso e um jantar maravilhoso, feito por minha nova chef favorita.

domingo foi dia de acordar com a tal da música, como que um tapa na cara. que, depois, foi amenizado por um longo banho de banheira, conversas - até certo ponto - produtivas, um novo tapa na cara (porque precisa e porque, aparentemente, sou obrigada), um pôr do sol no deck e uma passadinha nesse café.

as coisas desmoronando e eu aqui, fingindo que a vida continua, trabalhando e tentando entrar nesse equilíbrio da distância e da frieza. vou sobreviver? vou sim.

raivosa e injustiçada

como lidar com tanta raiva? parece que, desde que larguei os remédios, tenho andado com os hormônios (os ruins) à flor da pele. não deve ser por acaso. meus episódios de borbulhar de ódio têm sido cada vez mais frequentes. parei de tolerar coisas que deixava passar, em prol da boa convivência.

como se estivesse levando tapas na cara de alguém me dizendo "mexa-se, garota. vai deixar essas pessoas fazerem/falarem isso?" uma sensação meio de injustiça, de eu estar fazendo minha parte, de ser legal, de boas, e ficar levando umas patadas meio aleatórias. na verdade, como se isso estivesse ocorrendo há muito tempo, e só agora tomei consciência. mais ainda, comecei a revidar.

sopa de abóbora

a tônica da semana, então, é mudar o foco para mim. parar de entender as pessoas, as atitudes que elas tomam. eu sou tão boba. fico tentando compreender todo mundo, usar empatia para justificar o que elas fazem. procuro entender o que elas sentem, o que as motiva. e, com isso, acabo sentindo junto com elas. ou *achando* que sinto. porque há pessoas que parecem ser tão egoístas que, enquanto você imagina que agem por dor, tristeza, elas estão apenas buscando satisfazer seu ego e suas próprias vontades.

tocou-me muito quando me disseram que, se determinada pessoa acha mesmo todas as coisas que me foram ditas, ela não deve enxergar nada de mim, nem minhas qualidades, nem o esforço que faço para deixá-a tranquila, à vontade e - no que está a meu alcance - feliz.

não dá para ser assim. ater-me a ajudar os outros porque, afinal, sempre cuidei de mim sozinha. preciso dos amigos pelo carinho, pelo afeto, mas, em relação às questões mais, digamos, básicas, sempre me virei. mesmo quando todos se viraram - no caso, para o outro lado.

não foi coincidência que tudo começou a ruir justo agora. as coisas não acontecem todas ao mesmo tempo por acaso. aliás, a meu ver, nada é tão fortuito assim. quase uma religiosa, veja só..

e a surpresa boa, no meio de tanta sujeira que me tem aparecido, tem sido a aproximação dessas pessoas e minha guinada na forma de entender a forma como nos relacionamos. sinto até que tirarei grandes amigas de saldo.

e eis que, ontem, a noite foi maravilhosa. claro que só até determinado momento, no meio da noite, quando acordei (como tenho acordado *todos os dias*) com um cassetada do que vinha chamando de intuição, mas que agora entendo que vem de minhas capacidades cognitivas básicas mesmo, obrigando-me a acordar, doer e aceitar que as pessoas que a gente ama não são lindas só porque gostamos delas. as pessoas são más, egoístas. e a culpa não é tua. e não há nada que você faça de errado. temos mesmo de ser quem somos. e, se os outros não apreciam, está na hora de virar esse foco para outro lugar/pessoa, i.e., para onde haja futuro.

stay with me, ´cause you´re all i need

fazia tempo que nao me sentia tão só. minha vida estava perfeita. casa, gatos, amigos, uma namorada linda.

daí, de repente, uma coisa estraga e parece que todo o resto desmorona junto.

passei a semana ouvindo as músicas de Sam Smith. desde que essa amiga me mostrou aquela, que lembrava esse nosso momento.

as pessoas lá curtindo nosso status de relacionamento sério, você se esforçando para realizar minhas vontades.

eu só percebi hoje. e estou ansiosa por hoje, à tarde. não sei nem o que esperar.

mas te agradeço por estar tentando.

serve sim.