eu sou assim, assim, assim

na Astrologia, existem 10 planetas e 4 elementos (fogo, água, terra e ar). no meu mapa, 5 desses planetas estão em signos de fogo, sendo que 4 desses 5 estão em leão, todos juntos (em termos astrológicos: tenho stellium em leão). um desses planetas do stellium é saturno. ele fica coladinho no meu sol (que representa a essência). saturno é o planeta do medo, da cautela. leão é um signo seguro, alegre, que confia no universo. esse saturno atrapalha esse movimento, pois fica igual uma mãe ameaçando "cuidado, esse lugar é perigoso" "vista o casaco, se não vai passar frio" "estude, se não será reprovada". e, ele é particularmente forte no meu mapa porque tenho ascendente em capricórnio, que é regido por saturno.

capricórnio é signo de terra - cauteloso, realista, descrente. além desse ascendente em signo de terra, meu meio do céu (que significa nosso propósito na vida, além de nossa carreira) está em virgem, também de terra. junto com esse meio do céu, está meu marte. marte em virgem denota certa lentidão para tomar decisões - você fica analisando, analisando, esperando o momento certo para agir.

eu acho que isso explica muito da minha confusão mental e emocional. os signos de fogo são os da intuição. eu seria, a princípio, uma pessoa bem intuitiva, com tanto planeta em fogo. mas esse saturno mina minha confiança. os elementos em terra (até júpiter, o planeta da expansão e que rege outro signo de fogo, assim como faz marte, também está em terra) puxam-me para o que é palpável, realista, em contraposição à sensibilidade e à fluidez de fogo. claro que adicionam um elemento pragmático, o que é muito bom. porém, sinto que me impedem de exercer o brilho que meu signo demanda. 

eu reconheço que tenho um super magnetismo, que as pessoas se sentem atraídas (de alguma maneira) por mim, sem saber por quê. é gostoso perceber isso. só que isso não me traz a segurança interior de que preciso para exercer toda essa intuição que sei que está dentro de mim, mas que é contida. nos momentos em que ela vem à tona, tudo é lindo. 

minha busca, agora, é por aprender a dominar a insegurança que saturno me inflige, além daquela trazida pela quadratura entre sol (nossa essência) e lua (as coisas de que precisamos). imagine você precisar de coisas (sei lá, de estabilidade material, por exemplo) e isso se contrapor a quem você é. seria como você só poder realizar-se pessoalmente se abrir mão de algo muito importante para você.

é difícil, minha gente. não é fácil não.

some-se a isso a minha falta de apoio familiar, que me fez entender, desde cedo, que eu não poderia contar com ninguém. foram muitas situações. a maioria delas superadas, claro. mas a dor, ela permanece. os acontecimentos podem até ficar no passado, como lembranças, mas o sentimento fica, todo dia. abre uma feridinha no coração e sai esse monte de dor que estava lá escondidinha. 

o amor e o tempo

eu sofro, sofro sempre. algumas decisões são muito difíceis. você está convencida delas, mas, ainda assim, precisa lidar com consequências indesejadas. e, eu sou apegada, principalmente às pessoas. a diarista que passou só alguns meses trabalhando lá em casa, que eu mal via, me fez chorar no último dia. imagina um relacionamento. eu sempre fico arrasada. estou feliz em pensar nas consequências positivas disso, mas é muito difícil reprogramar o cérebro e o coração - "a partir de agora, esta pessoa não faz mais parte da tua vida." não daquela mesma forma, pelo menos. eu quero muito que a gente consiga passar logo por esse período, que sejamos amigas, pois quero mantê-la perto. meus sentimentos são enormes ainda. minha vontade era que a gente pudesse consolar uma à outra, fazer programas juntas, até a dor diminuir o suficiente para darmos o espaço necessário. mas sei que as coisas não acontecem do jeito que a gente quer.

olá, autoestima

foi um fim de semana intenso. conversas intensas. quase não encontrei meu carro hoje. rs

a oficina astrológica foi a mais arrebatadora. me vi inteira naquele mapa. vou até tomar os remédios que me indicaram..

e, assim que saí de lá, perturbada, tomei uma cerveja no caminho e tive de lidar com uma situação que me deu a resposta que eu vinha procurando. sabe aquele momento em que parece que o universo pega a tua mão, te leva para um lugar e te diz "olha o que está acontecendo. o que vai fazer a respeito?"

e eu fiz. não consigo descrever o que senti naquela hora, depois de passar toda a raiva - no caso, de mim mesma, por ter deixado a situação chegar àquele ponto. na terapia passada, havia mesmo comentado que esse era o único aspecto da minha vida que estava longe do meu controle. bem, não está mais.

sinto-me leve, segura, bonita. é como se a autoestima tivesse aparecido, assim, do nada. sinto-me outra pessoa, como se eu estivesse começando a ser a mulher que serei a partir de agora.

eu te liberto

estou engasgada faz tempo já. eu não sinto mais. mas não sabia como te dizer. passei os últimos 20 dias pensando em como falar, para não te machucar. porque tenho consideração demais por você. e, ia odiar-me por imaginar que te faria sofrer. porque, você sabe, acabou. não há nada errado contigo. você é linda. com todos os teus defeitos. só não dá mais para mim. preciso de coisas que você não pode me dar. não é culpa tua. você simplesmente não tem como. não é possível, só isso. eu te desejo tudo de bom, de verdade. espero que você seja muito feliz, que encontre alguém bem legal pra você. alguém que você possa fazer feliz. alguém que te faça feliz. uma mulher bem linda, bem legal. espero que você consiga sair de casa, ir morar sozinha, consiga crescer. vai te fazer um bem danado. sei que isso não vai acontecer nos próximos 20 anos (rsrs), mas, quando rolar, vai te fazer muito bem. você vai ver. você vai crescer, vai tornar-se a mulher linda potencial que há dentro de você. vai deixar de ser essa menina, insegura, meio boba. por quem eu me apaixonei, é verdade. mas por quem eu também me desapaixonei. e me apaixonei por todas essas outras mulheres. porque eu preciso disso, dessas paixões. que você parou de suprir. mas não pense nunca que foi culpa tua. você é o melhor que você pode ser, acredito muito nisso. mesmo. não te culpo por nada. só te agradeço, por todos os bons momentos que vivemos juntas. agradeço por teu tempo, por ter tido você em minha vida. gratidão. e, agora, eu te liberto, para você ser muito feliz, da forma que não conseguimos ser.

teatro e atuações

aquela calmaria boa.. fim de semana bom.. que começou com o encontro de comunicação não violenta, que foi bem instrutivo.. sobre formas de aproximação das pessoas, envolvendo olhar nos olhos delas nos primeiros 25 segundos, prestar muita atenção ao que elas falam, dedicar algum tempo a elas, desempenhando uma atividade, por exemplo, e, por último, impor limites.. sinto que peco especialmente nesse último quesito, mas tenho-me esforçado para mudar isso..

daí fui comer pizza de aniversário do sogro e ver uma peça baseada em Hilda Hilst, Para Mahal, de um coletivo de dramaturgia aberta.. nunca havia visto nada parecido.. foi um pouco confuso, mas, no geral, gostei.. depois, emendaram uma festa com o Dj Ops, que trouxe umas combinações bem inusitadas, como a que o amigo-antropólogo definiu como mistura de Pará com Caribe..

no sábado, terminei meu módulo de Astrologia preditiva.. foi muito intenso olhar para 2015 e ver os trânsitos dos planetas marcando os meses mais significativos do ano.. deu até a sensação de que as coisas realmente aconteceram por uma razão, que não foram só acasos, sabe?

à noite, fui conhecer o sushi Nakombi, que havia sido recomendado.. não achei nada de mais, mas claro que é sempre melhor do que ir aos sushis lokos da vida..

no domingo, acordei cedo, fiz as tarefas de casa e preparei um picnic.. passei a tarde no lago, nadei, li, comi, foi um dia muito relaxante.. depois, uma passadinha no bar, porque, né, e uma festa criada em casa de última hora, que foi inesperadamente divertida..

espero que dê a tônica da semana.. sensação boa de paz, de as coisas fluindo para o lugar certo..