amor livre

adoro dedicar-me aos conhecimentos intelectuais e tudo mais, mas, ultimamente, trabalhos manuais/braçais têm me deixado igualmente satisfeita (claro que ocupando parte menor do dia).. tipo fazer a própria comida.. pizza, pão, bolo, etc.. arrumar a casa.. fazer as próprias unhas, depilar, esfoliar, essas coisinhas de mulher..

e, no fim de semana, ouvi uma teoria revolucionária.. de que, em uma relação, você deve evitar estar com alguém que te supere em mais de um dos 3 quesitos: riqueza, inteligência e beleza.. caso contrário, será dominado por ela.. o que, para mim, explica muitas relações fracassadas..

se bem que, ultimamente, meu critério para boas relações tem sido, hmmm, como dizer.. contatos físicos. pois, o resto, podemos ter com as amigas, certo? o importante, i guess, é que todo mundo tenha as mesmas expectativas.. ou, pelo menos, saiba valorizar o que é bom, deixando para trás o que não é.. seria a relação perfeita.. você tem com cada uma o que ela tem de melhor para te oferecer.. especialmente se for recíproco.. se já não acreditava em monogamia, agora, então, parece-me cada vez mais real que devemos buscar e contentar-nos com o que queremos, sem seguir padrões... quando for a hora de mudar, mudar. a vida pode ser simples.

carta aberta para um possível amor futuro

eu seria uma piranha se efetivamente ficasse com todo mundo em que dou em cima.. não me entenda mal, não sou histérica (no sentido freudiano), as pessoas é que são muito indecisas, sendo que meus afetos são quase universais. veja bem, *quase*. mas, consigo estar interessada em várias pessoas simultaneamente. só não me permito apaixonar-me por nenhuma. paixão é algo merecido, para mim. normalmente, se vejo que isso pode acontecer, já trato de distanciar-me ou, o que já é clássico na minha vida, tratar a pessoa mal. porque acho irritante desperdiçar sentimentos com quem não reciproca. oras, estou te dando o que tenho de melhor, de graça mesmo, e você nem me nota? quase insultante. você não pode ser pessoa digna. então, vem cá, se for para rolar, aproveite, pois sua janela de oportunidade não ficará aberta para sempre. se você não souber manter-me interessada (o que significa: me dar o que quero), enjoo rápido e o que foi não tem volta.

retiro espiritual

primeiro foi o Glennfiddich, depois o Dalwhinnie, depois o Jack Daniel's e, agora, o Red Label. sempre me impressiona o quanto me adapto rápido às novidades. e, just like that, agora bebo whisky. sou uma phyna.

a outra novidade é que, há anos, havia-me esquecido da função "random" do iTunes. é ridículo, eu sei. daí vem alguém aqui, faz isso no meu computador e nunca mais consigo tirar do random.

hoje, o dia foi produtivo. estudei tudo o que consegui, lavei roupa, assei um frango de almoço, preparei duas pizzas, lavei louça, arrumei a casa, comecei a assistir a um filme.

muito bom passar o dia em casa. fazia tempos que não me divertia assim sozinha. (esse tipo de pessoa que se diverte estudado e arrumando a casa, ouvindo música e cuidando dos gatos)

arrumando a casa

todos os dias, busco um travesseiro para ir assistir a TV no sofá.. daí, todas as manhãs, levo o travesseiro de volta e arrumo a cama, ponho a mesa do café, tiro a mesa do café, limpo as coisas, me arrumo para trabalhar, volto, troco de roupa outra vez. meus dias têm passado assim. tenho até tido vontade de deixar o cabelo crescer, mas da cor natural. comprei hoje tintura, mas me arrependi no caminho de volta. o pior é que não dá para trocar, pois não queria outra cor. só queria que ela saísse. que saísse tudo isso, todo esse tempo, todo o estrago. ao mesmo tempo em que me sinto em paz, me vejo melancólica, o que me faz pensar que talvez deva mesmo aceitar ser essa minha natureza. sem humor. só acordar, comer, ler e dormir. sábado é dia de super, domingo, de cozinhar. tenho tido vontade de experimentar novas receitas de pão.

hoje, presenteei-me com novas taças de martini e de vinho. mereci, tenho sido boazinha.

o que fazer com todo esse amor que não posso te dar?

Dilma-teen

o sonho concretizou-se, mas com adaptações.. fui deixar a tal colega de trabalho no aeroporto e, na saída, bateram no meu carro.. o motorista era um grosso, o que era esperado, saí chorando de raiva e, no caminho para casa, liguei para aquela mesma amiga do sonho para me encontrar em algum lugar.. sentamos em um boteco, em uma mesa do lado de fora, começo a contar o episódio para ela quando, bem ali na minha frente, estava o prédio do Banco Central.

parece que o motorista sem noção vai pagar pelo estrago, então se pode dizer que tudo correu bem.

no fim de semana, me joguei no novo club gay da cidade, eu e um monte de bichas.. havia até bastantes mulheres, mas a única com combinação decente de idade+beleza+estilo era essa zinha que já ficou com todo mundo que conheço.. nada contra ela ser feliz, é só que já ouvi tantas histórias que é como se já tivéssemos tido um caso, sabe, já sei seu modus operandi, conheço os joguinhos e, por mais que ela me seguisse pela festa, não ia conseguir..

daí voltei para casa, li mapas astrais antigos, descobri que já tive uma situação perfeita de sobreposição mapas (ao contrário dos atuais, nenhum deles sendo nada promissor), chorei e dormi

fora isso, havia essa guria que era igual à Dilma quando jovem,  que os meninos acharam bonita, mas que eu só achei graça, e o passe livre para voltar e beber o quanto quiser de graça na próxima vez, coisa que será providencial considerando a frequência de minhas idas ao bar nesses tempos

o que me faz pensar o quanto sou dramática e não posso mudar, pois nem eu ia gostar

bom dia, dia

talvez tenha sido a conversa bizarra, mas passei a noite tendo pesadelos, de que brigava com alguém do trabalho, enfatizando que não ia puxar o saco de ninguém, que não sou pessoa política, que não é meu perfil, não adianta, e daí queria ir embora, a pé mesmo, só que estava muito cansada, mal conseguia caminhar.. daí ligava para essa amiga, pedindo que me buscasse, mas não sabia explicar direito onde estava, até deparar com o prédio do Banco Central, que, no sonho, era o Banco do Brasil, mas daí me perdia novamente

por causa disso, passei meia hora acordada (com medo de voltar ao sonho) e, quando enfim consigo dormir, toca o despertador uma hora mais cedo, porque programei errado, mas claro que, depois de toda essa função, não dormi mais

fim de semana su-rre-al (assim, com os dois "r" juntos)

tamagochi

acho que isso de oscilar entre querer estar rodeada de pessoas e querer a absoluta privacidade causa perplexidade em mim também.. pense em como pode ser difícil ser assim..

mas, basicamente, o que acontece é o seguinte: quando tenho toda a atenção de que um tamagochi necessita para sobreviver, quero ficar só.. quando sou deixada em paz, sofro por achar que ninguém sente minha falta..

quase uma geminiana