estrela cadente

daí, a pessoa não olha na tua cara para evitar teu decote, e você se sente charmosa. hihihi  como disse aquele cara, que se abaixou no gramado, onde você estava sentada, e brindou na tua garrafa de vinho e disse que você era muito "hermosa", assim, em espanhol, e veio apresentar-se. seria um sonho uma mulher fazer isso. porque não, são todas "difíceis", "complicadinhas", "se valorizam".

tá.

enquanto isso, vou levando uma centena de tocos, pois, como diz a amiga cancerariana, se não estou passando o rodo, estou levando todos os tocos do mundo.

tipo esse de sábado. fui chamada de "estrelinha". na hora, até ri. queria mesmo ser estrela. pena que, agora, ela não me quer mais, pois queria ser uma estrela, pelo menos, para alguém. mas, assim, não ia sair de onde estava, às 4h da manhã, naquele estado, para passar na casa dela. até porque sou estrela, né? rarará

engraçado, também, foi encontrar essa ex de 10 anos atrás. mais ainda foi reconhecê-la por baixo da máscara, só pelos olhos. fiquei tão perplexa que tive de ir falar com ela, abraçar, perguntar da vida. foi bonito.

um desejo

o que queria, hoje, era comprar umas verduras orgânicas, fazer uma sopa, sentar, conversar, brincar com os gatos, testar novas maquiagens, ler as novidades astrológicas, lavar a louça que está ali, desde ontem, dar o "banho da beleza" em você, pintar tuas unhas, saber no que tem pensado nesses últimos dias, como foi o trabalho.

saber o que acha das coisas, do que tem medo, se gostou do esmalte novo. sabe, essa vida simples, sem pensar no que poderia ter sido ou no que será. sem grandes expectativas mesmo, sem sonhos. só o prazer do momento. daí, na segunda, eu ia trabalhar, fazer exercícios e todas essas coisas e, quem sabe, te ver no próximo fim de semana outra vez.

pronta para as conjunções

daí chega aquela mensagem que muda o teu dia..

realmente, às vezes, não é muito bom ser eu.. sofrendo com nada errado, fora minha ansiedade e esse entusiasmo exagerado, quase doente..

vendo as fotos de sábado, minha cara de acabada, denunciando a noite anterior, quase não dormida por causa do almoço, que se estendeu quase até de noite, quando houve aquela outra festa, e eu precisando ir dormir cedo, mal me aguentando de olhos abertos, tendo de ignorar todas aquelas ligações..

daí, claro, chega domingo e acordo frenética, telefono para todo mundo (mesmo, TODO mundo para quem poderia ligar naquele dia), assusto as pessoas, mas descolo um outro almoço, que tomou um rumo que eu realmente não havia sido capaz de antecipar, mas que, nem por isso, foi ruim.. foi até bem bom.. só preciso controlar esses meus hormônios..

alguma coisa está errada.. não, na verdade, alguma coisa está muito certa, o que me deixa insegura, não estou acostumada a ser feliz. talvez seja mesmo esse Júpiter instigando Juliete ou quem sabe a inauguração do mês leonino.

cafeínas, endorfinas e taurinas

sempre tenho medo de dizer o quanto as coisas estão boas porque, sempre que faço isso, elas ficam ruins. mas, continuo fazendo. fato é que esse inferno astral está sendo, na verdade, o paraíso astral. já sei que os astros me punirão por estar dizendo isso, mas precisava tirar isso do peito. ho ho ho

a semana terminou muito perfeita, com amor, compromissos cumpridos, frequência impecável à academia (mesmo com a tosse que me fez inchar com um xarope milagroso que cheira a esgoto [!]), dieta, 5 dias sem beber, tudo lindo. daí, você dá aquela passadinha em uma festa de aniversário, que se mostrou um dos melhores eventos desses tempos, combina de ir fumar charutos cubanos na casa de alguém, ensina o amigo-pisciano como fazer amigos e influenciar pessoas e descola mais uma taurina. e, óbvio, mais uma briga com Simone.

e, confesso que me frustrei por não ter estendido o assunto com o casal que se apresentou como "Simone" e "Jean-Paul". mas, até aí, nem a piada dos "oximoros nas axilas" eu peguei.

todas as quadraturas

o problema é essa minha atração fatal por pessoas divertidas. ou que saibam divertir-se (e enquanto o façam..)  simplesmente, não resisto.. é quase infantil..

nunca vou evoluir..

estarei sempre nesse meio termo entre touro e peixes.. só que mais para touro, aspirando a câncer.. repetindo sempre os mesmos erros.. e, lembrando todos aqueles diálogos.. e, o quanto foi engraçado.. o quanto ela é divertida.. o quanto me apaixono por todo mundo.. até amo.. só que não agora. agora, só amo uma.. não tenho orgulho de dizer isso, afinal, amor livre era para ser amor por várias.. sendo que até que sinto, só que pelos amigos, não pelas mulheres..

justo o que, teoricamente, desvia-me do projeto final, da missão.. já sei que vou morrer só.. o que não será muito diferente de como tenho vivido.. pelo menos, quando escolho.. estar só em uma multidão.. há poucas sensações mais confortáveis do que essa.. igual a estar de tampão de ouvido no trabalho, com aquelas semibaias..

é incrível.. ontem, era domingo, aquele dia feliz e, à noite, recordava-me da comida do restaurante do trabalho e da academia, da sensação de esgotamento físico, das músicas..

não era para ser, mas, obviamente, o ano de virgem não era mesmo de virgem. óbvio que não, era de touro.

peixes x touro: 2 a 2

fazia tempos que não tinha um desses domingos perfeitos, preguiçosos, ouvindo Hindi Zahra (por indicação da amiga-publicitária) e Tulipa Ruiz na cama, com os gatos.. após essa semana que começou como várias outras, passou por um começo de final atribulado e está terminando como deveriam ser todos os finais..

passei a semana estudando carma na astrologia (sendo que o plano inicial era estudar contabilidade pública...), o que parecia ter-me feito muito mal, a julgar pelo meu estado nesses dias.. mas, ok, ter ido dormir tarde naquele dia não fez bem, ainda que a noite tenha sido divertida.. principalmente, depois da noite anterior, daquele "tapa na cara", justo no dia em que me havia preparado para.. sei lá, hoje, olhando para trás, percebo que nem sei direito o que eu queria..

mas, nada como uma noite de sábado, em que tudo começa a dar "errado", quando, na verdade, saiu toda certa, só que de forma bem inesperada.. assim, você descobre a melhor companhia para sair,  o que surpreende por ser justo aquela pessoa que estava ali o tempo todo.. e, ainda, quebra aquele mito de nunca conhecer pessoas interessantes em determinados tipos de festas.. aquele e vários outros..

poderia agradecer ao destino, mas agradeço a mim mesma (rsrsrs), por ter seguido as orientações do universo e agido como quero ser daqui para frente e, quem sabe, quebrar essa maldição e tornar-me um pouquinho mais netuniana

ouvindo o universo

inferno astral inaugurado. check.

ontem, resolvi estudar os nódulos lunares e aprender sobre as relações cármicas. claro que descobri que estou fazendo tudo errado. justo quando tentava, enfim, organizar as coisas.

se bem que, pensando melhor, devia mesmo haver alguma razão por que, toda vez em que estou prestes a completar esse trabalho "sísifico", uma das pedras rola montanha abaixo. pelo menos, agora, sei a razão.

e, claro, ontem, estava tendo pensamentos errados, sobre coisas quebradas que, talvez, pudessem ser reatadas. daí, você chega lá, pronta para entregar-se ao acaso, ao destino, tentando evoluir desse carma maldito, e, tchanam, te empurram morro abaixo. mais uma vez. o que te mostra que você estava errada, não era aquele o caminho. estava custoso demais. o caminho certo é o do desprendimento, o de deixar-se levar.

mas, tá tudo bem. agora, eu sei. não tem mesmo nada a ver com você.

inclusive, nem é você.