finally we are no one

“ainda é você. meu coração dispara. volto à vida como uma pessoa que se afoga e sobe à superfície. minha vida volta a ter cor e eu volto a ouvir música. aquela música eu ouvi muitas e muitas vezes pensando em você e em tudo que eu fiz pra te perder.

(…)

Vou esperar sua ligação sábado como uma criança espera o presente de natal.

(…)

Quero que você saiba que continuo aqui no mesmo lugar. vivendo essa vidinha sem graça. te esperando. não consigo e por isso desisti de tentar te esquecer. continuo sobrevivendo a um dia após o outro. espero que a gente se reencontre depois da prova para celebrar sua conquista. ou um dia qualquer quando você quiser.

(…)

eu sei o que a única certeza que tenho é que preciso de você na minha vida. (…) já perdi tempo demais a vida inteira, e me decepcionei demais tentando encontrar nos outros o que só encontrei em ti. você é diferente de todas as outras pessoas que passaram pela minha vida. quero viver isso contigo. ponto.

(…)

posso esperar a prova passar. posso esperar o tempo que for preciso. eu não vou a lugar nenhum.”

e eu me sentindo culpada por estar saindo com a tua suposta paquera

já me disseram que não existe amizade entre mulheres lésbicas.. embora a realidade sempre me mostre que isso é verdade, me recuso a acreditar.. acho que existem pessoas sem caráter, de mau caráter.. nem acho particularmente que eu esteja rodeada por essas pessoas.. acho só que tenho esse talento, de saber quando as pessoas estão mentindo.. sempre tive.. é esquisito e, acredite, nem é agradável..

e, para falar a verdade, me acho mesmo a última coca-cola.. antes a última coca-cola do que mentirosa.. né? 23 anos e muuuuuuito pela frente. muita coisa a aprender.

boa vida pra você. e muito boa sorte. agora faz o favor de não me procurar de novo. depois de tudo. sério? decepcionada. nem sei por que esperava mais de você. e você ainda faz a "nós nem somos tão amigas assim". sério? quando eu estava doente, você vinha me trazer água de côco por quê? quando estive triste (por diversas razões), você me ligava pra quê? aquilo era você dando em cima de mim? sério?

acho que é por isso que me acho "tanto" quanto você imagina. é porque eu sou mesmo. esse tipo de coisa, que você fez duas vezes (isso só comigo, imagina o que não fez por aí com todas as outras pessoas...) eu jamais teria coragem de fazer. isso se chama caráter. algo que você nunca vai ter. eu sinto muito. mesmo. tão jovem e tão errada.

resumindo, let me spell it out for you: você nunca mesmo vai ser como eu quando crescer.

foi ruim, mas eu gostava

não ia falar até porque, né, era para ser uma época mais racional. mas, como sempre foi, nunca consegui conciliar, o lado direito e o lado esquerdo, é sempre 100% um ou 100% outro, nunca se misturam, essas coisas minhas, que não consigo largar.

daí sexta-feira assisti a esse filme lindo, Butterfly (Hu Die), e chorei sem parar. acordei sábado toda inchada, fui fazer prova e todo mundo achando que eu estava nervosa, que havia dormido pouco. mas não. era só porque chorei toda a sexta-feira, nem consegui estudar direito. sábado, chorei um pouco mais. o que não me impediu de ser racional no domingo de manhã outra vez.

sabe, nem foi tudo isso. era só que você me fez sentir essas coisas, que não sentia desde aquela primeira. você foi a primeira desse jeito desde então. a gente nem conseguia conversar. não sem beber. mas, depois de passado o rito, era bom. até acabar.

houve essa época, em que as coisas foram meio que se exaurindo. você sabe do que estou falando, você percebeu. tentei disfarçar, queria espremer, pra ver se saía mais. e a gente começou a brigar. e daí não deu mais. quando perdemos a única coisa que tínhamos de bom, era hora de ir embora.

e não pense que não penso em voltar. ainda que saiba que nunca seria pleno. seria sempre só esse pedaço. que, atualmente, era o dobro do que consigo com qualquer pessoa. qualquer pessa faz... 10 anos? não sei. talvez esteja sendo injusta. com você e com as outras.

e só te escrevo isso porque me devo isso. preciso pôr pra fora. ainda que você não leia. pois, na próxima sexta, quero chorar por outra.

uma barra de talento

enquanto minhas paqueras não saem do lugar, já lavei louça, arrumei a casa, dobrei roupas, escovei os gatos, lanchei, bebi, o gás acabou, liguei pra pedir mais, cortei o dedo com o saca-rolhas que me emprestaram, assisti a um filme, tudo, mas tudo mesmo, para não estudar. e não estudei. já são 19h48, faltam 1 hora e 12 minutos para eu dormir, estou quase conseguindo passar o dia sem fazer nada. nunca tentei esse método antes. tomara que dê certo. amanhã conto.

e hoje? hoje foi política externa argentina entre 1964 e 1967. e nós esperando política paraguaia nas décadas de 1910 e 1920. só para falar do Gondra. tolinhos. sempre pode ficar mais difícil. isso e escrever 60 linhas sobre a importância da comissão mista brasil-estados unidos. sério? alguém não sabe a importância? cabe em duas linhas! o que, claro, não significa que não seja importante. aliás, as coisas realmente importantes costumam ser simples. (devia ter posto isso na prova).

daí, ontem, no nervosismo, comi o chocolate da prova de amanhã. hoje, comprei mais e estou me controlando para não comer outra vez. não de nervosismo, de tédio mesmo. não sei se essa tal ideia de passar o fim de semana "me concentrando" foi muito boa. quer dizer, estou bem calma. de repente, está servindo pra isso. peraí, acho que era para isso que servia. ah é, está sendo bom. bom para manter a calma, ruim para mim, que não sei mais como ocupar o dia. preciso aprender com essas pessoas que não fazem nada o dia todo. ou talvez seja só talento.

amores fungíveis x amizades eternas

claro que tinha decidido terminar de estudar tudo hoje, para ficar bem livre amanhã, e parar de tomar café, para manter a calma, o que me deixou tão preocupada que acordei cedo demais para uma boa noite de sonho, mas tarde demais para remedinhos, se não, não dava tempo de cumprir todas as tarefas.. resultado é que estou penando para terminar as coisas e já tomei dois energéticos, isto é, fora o café preto de toda manhã..

e, agora, há esses meninos treinando manobras de skate para interromper o silêncio sepulcral dos feriados e dos fins de semanas na minha quadra.. isso e o sol que dazzles meu passeio de bicicleta no eixão.

então, pra me dixtrair, fico procurando pessoas da vida real na internerd. isso pra nada. porque sou tímida virtual. embora não pessoalmente. he he

acho que o meu maior receio é sempre confirmar o esterótipo de que gays são promíscuos. como sabemos, há muitos anos, meu gaydar não funciona. então, basicamente, fico dando piscadelas, mandando beijinhos, essas coisas sensuais, e espero a pessoa manifestar-se. quando isso acontece, daí, sim, vem todo o protocolo, pódeixar beibi, eu tom'as diantera. e daí? daí que, com algumas pessoas, isso pode levar um ano (acredite, já aconteceu). tudo porque não quero correr o risco de dar em cima de uma hétero que só me achou legal e quis ser minha amiga. e não passar a impressão de promíscua. ainda que nem seja promiscuidade, considerando que só quero essa tal suposta hétero, ninguém mais. então, como saber? acho que podia haver algum sinal. por exemplo, ela podia aparecer na aula um dia de pochete. brincadeira. mas, sei lá, de batom vermelho, alguma coisa, algo que chame a atenção.

pensando bem, talvez a minha dificuldade seja lidar bem com essa coisa de paquera/amizade. se não podemos ser amantes, amigas é a segunda melhor opção. daí temo pôr tudo a perder só por causa de uns hormoninhos que, protocolarmente, daqui a pouco se esgotam junto com meu interesse na pessoa.

figos

duas coisas que me deixam muito feliz: casa arrumada e fazer dieta. juro. resisto porque, entre as 10 coisas de que mais gosto, incluem-se também liberdade (inclusive para fazer bagunça) e comer.

mas, quando não se pode ter tudo, vamos ficar felizes com arrumar a cama todos os dias, lavar a louça, etc, etc, e substituir doces por frutas e sucos e limitar a bebedeira a duas doses por dia. ou três, dependendo na nicissidade. parece piada, mas, considerando a quantidade de doces e bebidas das últimas semanas, vc entenderia que isso se chama DIETA. dessas de restrição de calorias mesmo. (5.000 => 3.500. para manter a forma. de uva.)

e acabou que o Dia das Namoradas foi melhor do que tinha imaginado. sushi de almoço com  espumante - com o qual comemoramos o dia das solteiras - e, depois, festa VIP no lounge da lanterna vermelha. e mais vinho e energéticos. tudo à luz de velas - pois faltou luz. he he. foi quase romântico. não fosse a trilha sonora de reggae da concha acústica, que dava para ouvir da varanda. até experimentei figo seco.

um bom presságio. os bons momentos e Tatyana, da Débora Colker. Quase chorei. Foi a apresentação mais linda que ela já fez. Fora "All by myself" (?!), a trilha foi linda. E encerrou com minha música favorita de todos os tempos, Abertura de 1812, de Tchaikovsky. fiquei chocada. senti-me até romântica. e depois voltei ao normal.

I hate Valentine's Day

as coisas acontecem todas ao mesmo tempo. todos sabemos disso. consegui até bater o carro na semana passada. pensando nas turbulências da vida. turbulências boas, no caso.

mas, assim, não foi bem bater. estava saindo do estacionamento e raspei em um carro parado no sinal. raspei na lateral do pára-choque. daí, hoje, fomos à oficina fazer o orçamento. e o cara queria que eu pagasse pelo pára-choque inteiro que teria trincado do outro lado, "com a força da batida". sério? e daí o energúmeno aumentou o tom de voz. seu amador. só olhei no fundo dos olhos dele e disse "não, não foi. não vou pagar." ele ainda tentou dar chilique, mas me viu irredutível e aceitou. sério. nem me dei ao trabalho de levantar a voz.

isso resolvido, descobri que o signo do gato pequeno sempre foi, na verdade, escorpião, não sagitário. muita coisa faz sentido agora. desde os arranhões que ganhei esta manhã até as duas baratas que apareceram aqui em casa neste fim de semana. uma na sexta, outra no sábado. a de sexta, na posição ereta, de pernas pra baixo. que me fez gritar ao pegar nela com o jornal. fiquei chocada. sabia que não gostava de baratas, mas essa reação foi inesperada. meu certificado de mulherzinha. a barata de sábado foi mais fácil até porque estava de pernas pro alto. garantidamente morta. ainda acho que meu pânico de baratas é culpa do meu pai. que tentou me treinar mulherzinha desde cedo. bobinho. mas o temor de baratas ficou.

bom, no mais, tudo anda indo bem. acho até que fiz uma nova amizade. talvez. dessas entre tapas e beijos? hmmm...... ou só tapas? não sei, foram muitas margueritas para saber direito.

daí fui nesse show de cabaré, que foi o auge. muitas mulheres pin-ups lindas e muito vinho. além de encontros inesperados.

só para chegar na segunda e receber a boa notícia. de unhas vermelhas e de casa arrumada, carro lavado. foi lindo. comemorar no Outback, após 6 meses sem pôr os pés lá. parecia promessa.

e daí chega terça e o outro resultado positivo. fiquei tão sem chão de tanta felicidade que até me esqueci do Dia das Namoradas. e, que havia combinado com essa amiga de fazer encontro no domingo. a ideia é meio que juntar a amargura e dissolvê-la em álcool. será que conseguimos juntar mais gente? no meio de tanto amor e felicidade? tem de haver mais gente carente nesse mundo. ainda que em êxtase na vida profissional. até porque o importante é a carreira. eu acho.

mais um looping

hoje é dia de faxina, lavar o carro, fazer as unhas e compras do mês.. tudo para não ficar nervosa.. torça por mim.. e, se der errado, pode telefonar.. vou precisar do consolo..

in for the kill

quais são as chances de você pré-agendar um programa (programa de lazer, não vá pensar besteira) com 3 pessoas e as 3 desmarcarem? é fácil, ó: 1/3 x 1/3 x 1/3 (lembra de análise combinatória e tudo mais?) = 1/27

basicamente 3%

e daí o que você faz se se organizou toda para isso, foi inclusive à aula de terça à noite, para livrar a quarta de manhã, para dormir até mais tarde? vai sozinha. isso, somos mulheres independentes e seguras (eu e eu mesma somos). e que drink & text. agora que não drink & dial anymore. aprendi.

agora, ser a mulher mais bonita, mais bem vestida e mais interessante do recinto nunca é um bom sinal. tive de ir de embora. pra pegar adolescente - sobretudo adolescente feia -, é só descer ali na padaria.