sobre diferenças

você não acha que deveria reconsiderar teus padrões de preferências? por que não investe em relacionamentos com pessoas da mesma faixa etária?

gente, sério. quem escolheria, deliberadamente, relacionar-se com alguém muito mais nova? sério mesmo.

nos últimos três anos, foi o que me apareceu. hoje, peguei-me tentando justificar que foram elas que vieram atrás de mim. haha claro que correspondi, mas, né, não é algo de que fui atrás ativamente. e, assim, em termos de maturidade e experiência de vida, não posso falar muito bem das duas últimas histórias com mulheres da minha idade, infelizmente. pelo menos, se você está com uma pessoa de 20 e poucos anos, dá para justificar certas atitudes. e é muito mais difícil explicar para uma mulher de 30 ou 40 que ela não está agindo de forma madura (e preciso notar a ironia de falar isso no dia em que fui chamada de "infantil", mas, enfim).

é, sim, muito mais fácil estar com alguém parecida com você. para amor, para amizade, para trabalho, para tudo. tenho uma colega de trabalho, por exemplo, que dá muita dor de cabeça por essas questões. demorei para perceber qual era a minha dificuldade com ela. em uma reflexão de ayahuasca, intuí que ela tinha uma percepção própria das coisas, do ponto de vista do que ela viveu. não adianta tentar mostrar para ela que há outras formas de encarar as nossas tarefas. ela reina lá, absoluta, do alto da arrogância típica das pessoas jovens (que eu já vivi também). não querendo colocar-me em um lugar mais alto. apenas reconhecendo que há processos pelos quais as pessoas precisam passar. se você já passou por alguns deles, precisa ter paciência com os outros. e é o que tenho exercitado. junto com o reconhecimento de minhas fraquezas e das coisas que pretendo mudar em mim.

mas, é isso. aquela primeira apareceu na minha vida meio do nada. tive muitas dúvidas no começo. mas acabei seduzida pelo interesse e pela insistência dela (não só por isso, mas por isso também). resolvi dar uma chance. dei. durou. daí veio mais essa outra. e foi bom também. mas, é isso, rolam sempre aqueles embates. você enxerga a pessoa esperneando. é difícil não se envolver no padrão. às vezes, a gente sucumbe. é um esforço fenomenal não entrar na espiral de sentimentos e projeções. você ouve as "críticas" (mais "xingamentos", na verdade kkk) e repete pra si mesma "isso não é meu, não vou levar para o lado pessoal". mas é muita energia ruim para reciclar. o bom é que você sempre sai mais forte da experiência. eu saí.

feliz ano novo

em primeiro lugar, não consigo nem começar a descrever o que foi a semana passada. mas não posso deixar de agradecer pela calmaria do dia de ontem. é como se todo o turbilhão se tivesse dividido de segunda a sábado, para deixar o domingo bem tranquilo. daí, à noite, depois de tudo, desabei no caminho de casa. dormi bem, depois dos quatro (sim, quatro) comprimidos para conseguir dormir no sábado. tive sonhos bons.

fui ao médico. porque, no meio de tudo, encasquetei que estava com infecção no ouvido. eu que nunca fico doente. não há nada aqui moça. tudo normal.

passei a tarde em casa. lidando com todas essas coisas que não podia na outra semana. por que não falou tudo isso semanas atrás? eu falei. você não ouviu.

muito cansada de falar sozinha. e viva o whatsapp para registrar tudo. pode olhar, reler. tá tudo lá, tudo escrito.

a vida podia ser muito, muito simples.

preciso agradecer à amiga-bruxa. e ao tarô. preciso confiar mais em mim. essa intuição não me tem deixado no escuro. tudo nas cartas. na hora, dói, fico tentando achar outras explicações. mas está lá.

estou bem feliz com isso. e com o fato de, no meio de tudo, ter conseguido concentrar-me e fazer o que precisava. aprendizado para a vida.

preciso anotar todas as resoluções da semana passada. ontem, foi meu réveillon.

em segundo lugar, a gente tem muito mais força do que imagina.

seja bem vinda

como previsto, esta tem sido uma das semanas mais importantes dos últimos tempos. o tarô confirmou. mas nem precisava.

em alguns momentos, vi-me naquele meme do menino afogando-se no raso.

daí, hoje, cheguei em casa com o ramo de arruda da amiga-bruxa, e uma lâmpada queimou. fazia tempo que isso não acontecia.

recebi mensagem da sacerdotisa.

senti muita gratidão. e passei a enxergar os acontecimentos recentes como benéficos. as pessoas que me procuraram esses dias, as reviravoltas que a vida deu. o reencontro inesperado.

a vida é muito, muito louca.

coisas que poderiam ter sido detalhes se não tivessem acontecido no meio desse turbilhão.

sinto-me sóbria. e preparada. já passamos por tanta coisa. sinto amor outra vez. e gratidão. muito bom chegar onde queremos. mas é preciso reconhecer quando você está no topo.

nunca deixe de desejar as coisas. elas acontecem. acredite em mim.

ontem, fui a um restaurante havaiano. comentei que havia sido minha primeira vez. daí, hoje, lembrei que já estive no havaí. como é fácil esquecer as coisas. não quero esquecer nunca mais.

sobre perversidade

não vou negar.

que sou "mimada" (por ninguém, por mim mesma, na verdade)

mandona

irritada

e essas coisas todas.

tenho consciência, sei, não gosto.

estou tentando mudar, evoluir, pagar esse carma.

tenho um monte de defeitos.

preciso de paciência.

mas o cabelo ficou lindo. haha

falta tão pouco.

neste momento, preciso de um pouco de cuidado. só um pouco. pode cobrar a conta depois. só esta semana. nunca te pedi (quase) nada.

tô te vendo. todas a provocações. recebi tudo. inspirei. guardei até um pouquinho. me ajuda. se você tiver ainda um pouco de amor no coração. me manda uma mensagem, me diz que me ama. por favor. o universo vai te retribuir em triplo. foi a deusa que falou. pode confiar.

foco e direção

sempre me impressiona como consigo sentir-me bonita no meio do caos. quem sabe não é a deusa facilitando as leonices.

os dias têm sido produtivos. hoje, estava pirando porque havia perdido papéis importantes. pensava neles há dois dias, planejava estratégias de busca. daí, de repente, uma intuição levou-me para o lugar onde eles estavam guardados. aceitei como sinal divino.

o cabelo está pronto. fiquei surpresa de ter ficado tão bonito. pareço-me como eu era 10 anos atrás. no caso, bem gótica. hehe

fiz a ambientação. fui ao super. respondi as mensagens atrasadas. falei com pessoas que gostam de mim e que me ajudaram a lembrar quem eu sou.

a gente nunca está só. nossa cruz é sempre do tamanho que podemos suportar.

hoje, eu entrego para o universo. tenho a convicção de que as coisas serão como devem ser. não sinto medo.

vamos almoçar às 3 da tarde.

conferi tudo. está tudo pronto. só falta almoçar, fazer a unha e tomar banho.

vamos meditar. está feito. que assim seja.

concentração

no meio dessa turbulência toda, estou tentando manter a calma. esta é uma das semanas mais importantes dos últimos 10 anos. não deixarei nada atrapalhar.

o pânico vem e vai. no sábado, algo aconteceu. como se alguma força tivesse me puxado. fui para casa. encontrei uma amiga, que me ajudou a organizar os pensamentos. dormi razoavelmente bem.

no domingo, fui tomar banho no lago. foi restaurador. tanto caminhar até lá quanto submergir naquela água abençoada. voltei a usar o colar de oxalá e o quartzo rosa. apesar de tudo, o dia foi bom. ouvimos dub.

arrumei a casa. meditei.

tive muitos pesadelos. anotei tudo. estou com muito material para escrever. vou pôr tudo no papel, na semana que vem.

desmarcaram a aula de tarô de sábado. foi bom, preciso concentrar-me. nada vai me tirar deste trilho.

comprei tinta. vou mudar a cor do cabelo hoje mesmo. espero que fique bonita. sinto que vou.