dever de casa

esta é minha semana da inteligência emocional. os astros dizem que saberei enxergar minhas relações com mais clareza. além disso, com os trânsitos da Casa 11, pessoas me procurarão mais, inclusive, me pedirão ajuda. também corro o risco de envolver-me em relações platônicas, tanto de minha parte quanto das outras.

dia desses, esbarrei na vizinha da schnauser simpática enquanto o gato grande passeava. conversamos um pouco sobre trabalho, academia, felicidade e ela me fez muitos elogios. aparentemente, está achando-me super bonita e magra e radiante, minha pele nem está flácida com todo esse peso perdido, o cabelo novo ficou super bom, nossa, você nem devia emagrecer mais, está ótima assim. fiquei, basicamente, agradecendo. ela não é feia, mas, digamos, está em outro momento da vida. claro que me esqueci de perguntar o signo. hihihi  mas, aposto que é virginiana.

ontem, T4 (taurina 4) pediu que eu fizesse seu mapa astral. foi muito do nada. já queria fazer há algum tempo, mas achava melhor não, até porque não consigo evitar apaixonar-me pelas pessoas se gosto do mapa. como sabemos, isso já aconteceu mais de uma vez. e, no caso dela, minha política tem sido de manter-me meio distante, ainda que ela sorria muito para mim, me dê presentes e beijos e goste de "pegar" em mim. aliás, essa história do toque é uma coisa que acho que nunca vou desenvolver. não que não goste, bem pelo contrário, gosto tanto que, se a pessoa me desperta algum interesse, acabo gostando mais do que devia. e, fico confusa. queria investir na história, mas não estou pronta para envolver-me com pessoas casadas, dessas com família e tudo mais. minha vida já comporta confusão o suficiente.

a história de hoje foi da diarista-amiga, pedindo dinheiro emprestado para fazer um curso. não há como dizer não. o que me deixa até feliz, por estar cumprindo minha tarefa astral da semana.

Valerie

o difícil é chegar no trabalho como se nada tivesse acontecido, toda arranhada, com cara de ressaca, despenteada, e cheia de coisas para fazer. sem comentar essas coisas todas, engasgadas.

poderia falar minhas impressões. mas, não, não conto. você não fala, eu não falo. sei que você sente. sinto também. está acontecendo. mas, tudo bem, podemos fingir que não. eu aceito.

vamos falar sobre shows, sobre música, sobre trabalho, sobre gatos, sobre esmaltes. e, tanto faz. mesmo. porque, para mim, o que importa é justamente aquilo que não é dito.

"bandiputa"

acabo de ver as fotos dos babados de sábado. confesso que estão bem engraçadas. acho que, por muito tempo, vou olhar para elas e rir. mas, impublicáveis. é sempre perigoso me largarem bêbada sozinha em um lugar. me sinto obrigada a fazer nov@s amig@s. e, tenho-me impressionado com a quantidade de pessoas que falam japonês.

e, de todos, o diálogo mais surreal aconteceu ao encontrar essa geminiana-leonina super doida. fui cumprimentá-la e dei oi para as amigas dela. daí ela vira para mim e diz que uma das gurias era sua namorada. olhei para a guria e disse "oi, namorada." ela me olha e diz "não, eu consegui, estou namorando!" fiquei meio sem saber o que dizer, então dei parabéns. e, ela, então, me pede para demonstrar mais entusiasmo. (!) não entendi se ela queria me causar ciúme ou só estava muito boba apaixonada. só sei que, mais para o final da noite, estava lá conversando com essa outra pessoa e, quando ela foi ao bar, a geminiana-leonina vem atrás de mim para me dizer que conheço a melhor amiga da ex dela. (!) então, tá. duas informações que mudaram minha semana.

a outra história foi essa amiga de um amigo, por quem marido se apaixonou. ficou chocado com o quanto ela era bonita (acho que estava bêbado). tá, ela não era feia, mas não era para tanto. resolvi puxar papo. enfim. no dia seguinte, nos esbarramos nesse bar. era aniversário dela. pensei em ir dar parabéns, mas a amiga ciumenta me fitava de forma quase agressiva. achei melhor deixar estar. até porque já chega de virginianas. por esta vida.

Réquiem para outro sonho

obrigada por estragar meu domingo. e, olha, eu sei quem é nossa "admiradora secreta". o que me doeu foi saber, assim, com todas as letras, que você não está do meu lado. na verdade, pensando bem, talvez nunca tenha estado.

nós nunca seremos amigas. não enquanto você me encarar como uma rival, até em relação à astrologia.

não vou entrar nessa guerra que você nos preparou. vou dar um tempo. vou te considerar uma baixa e vou fazer como você disse, vou buscar consolo nos braços de 10. meu exército de 10. meu harém. chame o que quiser. porque, para mim, a vida é feita só de momentos mesmo. você já sabe que não tenho sonhos, ambições, não imagino um futuro brilhante, não acho que minha existência contribua para a humanidade e tudo mais. só faço todas essas coisas que faço para sustentar esse meu "vício". que eu chamo de prazer. e felicidade. deve parecer muito pouco para ti, ser feliz só com isso. pois, vá, fale de mim para essas pessoas, discuta os rumos que acredita que deveria tomar em minha vida. igualzinho ao que aquelas gurias fizeram contigo, no Rio, lembra? mas, saiba que é justamente nessa hora em que você mistura nossas energias. até porque esse meu "vício", sabe, ele também é teu.

Tolstoi

descobri essa banda, The Cults, que tenho ouvido sem parar, daquele jeito, obsessivo. não, estava ouvindo. enjoei hoje. como estou enjoando de algumas coisas. como sempre enjoo. por que sou assim? por que estou matando minha violeta, presente da taurina número 4, a taurina do trabalho?

preciso voltar para elas. para 3 e para 4. 1 não quer mais saber de mim. e, nem eu dela, na verdade. quer dizer, a encontraria, sim, para passar a noite bebendo vodka e falando sobre suas tentativas de suicídio. e, seduzindo todos os caras do bar. era legal. mas, não tenho mais paciência.

minha paciência é toda gasta com essas situações, que, espero, estão me tornando uma pessoa melhor. uma pessoa mais tranquila, menos irritada, menos braba, menos exigente com os outros, menos nervosa, menos ansiosa. estou, sim, um pouco menos ansiosa. apesar da lua cheia, que me dá calafrios só de pensar. nessas horas, penso em júpiter e em netuno. sim, netuno, que me toma, me carrega e me joga no futuro, só que sem ansiedade. me sentindo particularmente feliz. apesar daquele beijo anônimo de sábado e de tê-la chamado pelo nome de outra.

desculpa. eu faço essas coisas. nem sou uma pessoa má. não dessa forma, não com quem não merece. e, a gente mal se conhece. nem saberia como te fazer mal. nem gostaria.

fim de semana dos pais

acordo às 5 da manhã de tanta dor na garganta, mas uma dor peculiar, como se houvesse um calo na úvula, que doía toda vez em que engolia. passei no serviço médico do trabalho e conheci essa médica espetaculosa, que me passou altas dicas de unhas e esmaltes e ainda me deu um dia de atestado "ah, você nem dormiu de dor, para que ir trabalhar?" realmente. para quê?

então, passei o dia em casa, medicada. lavei roupa, cozinhei, costurei, escovei os gatos, assisti a muitos filmes. tudo em silêncio e tomando chazinhos de limão e de camomila (para me deixar menos elétrica e conseguir ficar quieta, convalescendo). claro que recebi vários convites para sair. ainda não sei como, mas resisti. principalmente, depois da bronca do marido "não vai tomar cerveja nesse estado, né?" como aprendi que ele entende de minha saúde como ninguém, fiquei em casa.

mas, tá, dor de garanta, rouquidão e tudo mais. a gente sabe muito bem qual foi a causa disso tudo. o que não nos impede de continuar fazendo. porque somos (eu e eu) irresponsavelmente descontroladas.

no sábado, acordei quase renovada, suficientemente para passar o dia nesse almoço, com essa amiga de quem tenho me aproximado muito nesses tempos e que me tem recordado do valor da amizade.

o dia terminou divertido, em outro rumo, e acordei, no domingo, e me joguei nessa prova, que estava dificílima, mas que nem me importa, já que o que queria mesmo era não passar, para não ter outro dilema em minha vida, já que nem quero trabalhar nesse órgão embora não me importasse de receber o salário.

o almoço pós-prova foi inusitado, com essas pessoas que, como eu, não têm pai.

para-para-paradise

completamente encantada com o trabalho novo. ainda que me irrite com o excesso de reuniões e, principalmente, com a visão mercadológica do tema por parte de alguns, hoje em dia, finalmente, é um grande prazer acordar e vestir-me para ir trabalhar. não só pela causa, que apoio incondicionalmente, mas pela paixão que se vê no olhar dos colegas, o desprezo pelos formalismos, a consciência de que o que importa mesmo é o conteúdo, acreditando que nosso esforço vale à pena.

esses dias, aconteceu um bazar (que ocorre de mês em mês), e comprei dois pares de sapatos por 100 real. pensa em uma pessoa feliz. hihihi

há a academia também, que virou um grande vício. a ponto de, inconscientemente, cantarolar as músicas nos finais de semana e, em dias como hoje, quando acordo.

sem contar que o lugar é lindo, arborizado, cheio de flores, pássaros e gatos. a comida do restaurante é ótima e barata.

podia morar aqui.

saudades de quando era leve

o aniversário foi despretensioso e lindo. começou na quinta, com amigos queridos indo me consolar. chorei, e eles me deram cerveja. dançamos, paqueramos todo mundo, nos divertimos. daí, quando todos já tinham ido, chorei, chorei, chorei. acordei e chorei mais um pouco. arrumei a casa, cozinhei, vi filmes.

à noite, fomos todos para o bar, onde começaram algumas confusões (conforme eu havia antecipado a semana inteira - um dos principais motivos por que não quis fazer festa), mas, enfim, é aquela eterna briga com hora marcada. ainda assim, valeu à pena, apesar de um ou outro comentário desagradáveis. mas, acho que mereço - normalmente, sou eu quem os faz. hihihi

o sábado começou com essa feijoada e as melhores conversas. o domingo foi comemorado no restaurante, com aquela vista linda, um vinho delicioso. mais um estresse à noite, claro, porque faz parte. o que é uma pena. podia ter sido perfeito. quase foi. mas: só quase.

amor leonino

está escrito lá: as mulheres tiram-me do eixo, os amigos são quem importa mesmo. e, aí, eu vou, me apaixono, grito Jerônimo, vou lá e falo para elas e elas ficam apavoradas. mas, o que fazer. essa sou eu. bom dia. não é que eu seja doida e descontrolada. sou exagerada e intensa, combinação difícil para pessoas discretas, de pés no chão. não sei onde anda meu ascendente em capricórnio nessas horas, tendo a achar até que ele não sabe lidar com sentimentos, pois, nesses assuntos, ele é totalmente ausente.

andei pensando, nessas últimas semanas, no que deveria fazer diferente e tudo mais. daí, ontem, marido me soltou uma dessas que ele faz daquele jeitinho dele, despretensioso, e que poderia ter sido um cliché se não tivesse sido a resposta a todas essas angústias: siga teu coração. e, meu coração, sabe, ele é grande, cabe muita confusão, muitos sentimentos contraditórios, sem contar que ele muda de ideia, toda hora, porque eu deixo. não posso correr o risco de perpetuar uma ideia ou um sentimento que já se foi, só para ser coerente.

e, nessa incoerência, estou aqui amando todas vocês. por hora, apaixonada mais por uma, depois, mais por outra. e, percebo, há pessoas que não sabem lidar com isso. e, tudo bem. porque esse amor, vocês sabem, ele é meu.

desire

virei adolescente