metódica

passei a semana exausta, resolvendo coisas da vida, fazendo atividades físicas, cozinhando, coisas assim. o grande momento foi a ida ao oftalmo, que prescreveu óculos de leitura. quase chorei de emoção quando me colocou as lentes nos olhos. foi mágico enxergar as letras pequenas. fui à loja de umas conhecidas e escolhi a armação. está lá para porem as lentes, mas guardei a foto dela em mim. toda vez que estou triste, olho a foto.

meu ascendente em capricórnio não me tem permitido usar o carro, com o caos que está para abastecer. por sorte, havia enchido o tanque um dia antes da confusão e, desde então, tenho evitado dirigir até lugares muito longes. esta semana, vou testar os transportes públicos e a bicicleta até o trabalho. tenho calafrios de me imaginar horas numa fila para comprar combustível (ou para qualquer outra coisa).

na sexta, foi aniversário da chefe. ia fazer outra coisa, mas passei lá. acabei ficando. enchi a cara. adoro as colegas de trabalho. é muito divertido estar com elas, mas só fora da repartição.

outro dia, crush disse que me acha metódica. acha minha casa muito organizada. tenho refletido sobre isso, mas talvez ela tenha razão, principalmente depois da reorganização dos últimos meses.

ontem, fui vê-la. tinha passado o dia meio doente, meio de ressaca. bebemos vinho, comemos pipoca, ouvimos músicas. ela foi me mostrar algo no celular, e apareceu a foto de alguém. não posso dizer que me irritei, penso só que brochei mesmo. sabe, estou cansada de confusões. fazia uma semana que a gente não se via. ela havia arrumado a casa. eu tinha me maquiado e atravessado a cidade para encontrá-la. mas também não saí de qualquer jeito. expliquei que estava desconfortável, que voltava outro dia. ela achou que foi nossa despedida. pude ver pela forma como ela me olhou entrar no carro. eu volto, moça. é só que hoje não dá pra mim, não assim.

vantagens de estar na casa de outra pessoa. quantas vezes não quis que alguém aqui em casa fosse embora, e a boa educação (+ fala de assertividade ou por compreensão das dificuldades de transporte) não me permitiu expressar.

senti falta da crush-poeta. mas não tenho coragem de telefonar, depois do ´sumiço´ de 2 semanas. que seria meu e dela, mas, né, ela sempre pode usar aquele argumento de que a última mensagem foi dela. o bom da crush-atleta é que ela não segue essas convenções (e, para o bem e para o mal, nenhuma outra, na verdade).

voltei para casa e dormi 12 horas. perdi a sessão de cinema aqui do lado de casa. arrumei as coisas, cozinhei. pus os torrents em dia. atualizei a lista dos filmes de Cannes, para baixar. foi dia bom, calmo. mas com vontade de procurar a poeta. e com receio meio de ser rejeitada, meio de ela vir muito forte outra vez. pareço ter o dom de fazer as pessoas que não me interessam muito apaixonarem-se por mim.

retoquei a tintura do cabelo. a cor não ficou boa. estou animada para o feriadão. vou organizar fotos e os arquivos do computador.

não estou emocionalmente indisponível, não é isso. é só que sinto sua falta. custa me telefonar? pode mandar mensagem também. apareça. estou te esperando.

um pouco gótica

nada como TPM logo na segunda-feira. parece que, quando temos uma nuvem negra na cabeça, o dia acompanha. acordei feliz de um sonho erótico, tomei café, voltei para o quarto, e lá estava a cama mijada. não sei o que deu na gata para fazer isso. a última vez foi quarta passada, pensei que por haver esquecido de completar o pote de ração antes de dormir (porque estava vazio de manhã e porque a noite de terça foi animada). o de hoje não teve motivo, nada que eu consiga identificar, pelo menos. o peculiar é que o gato fica todo feliz depois da traquinagem. chega a ser engraçado.

2 dos 3 elevadores do trabalho estavam quebrados. dei a volta, usei o de serviço e encontrei uma brigadista que havia esperado uns bons minutos comigo na portaria principal "você ainda está aqui? eu já subi e já voltei". obrigada, moça.

fui convocada para uma reunião delícia de 2 (dois) dias, sobre uma doença de que nunca ouvi falar, que acomete humanos e gatos. curiosíssima para saber as medidas ambientais a ser tomadas.

o fim de semana foi até bom. consegui ir a três aniversários: um no bar, um no apartamento, outro em uma casa. até tomei banho de piscina, que era aquecida, e conheci o lendário quarto da Xena. mas me esbaldei mesmo foi com a meia dúzia de gatos da casa.

o do apartamento foi um queijos e vinhos, com comida deliciosa, vinhos ruins e mulheres bobas. como me dá falta de paciência. fui obrigada a assistir a vídeos entediantes de Leona Assassina. realmente não entendo essa cultura de internet. mas gostei da homenagem que recebi logo ao chegar, quando puseram G431 para mim.

também, fiz curso de automaquiagem com a amiga, em um apartamento ao lado da minha casa, mas luxuosíssimo. fiquei chocada com tanto bom gosto gótico.

a noite de sexta também foi mais do que o aniversário, indo encontrar a crush e as amigas queridas dela. não sei nada sobre você. ninguém sabe, amor.

é bom dormir com ela. mas não sei se estou pronta para namorar. às vezes, acho as coisas rápidas demais. sabe, preciso de tempo para desenvolver os sentimentos. mas, daí, fico nervosa, porque as mulheres perdem a paciência, acham que estou fazendo jogos, daí acabo me obrigando a ir encontrá-las em frequência maior do que gostaria, me irrito, e as coisas fogem do controle. foi assim com a última, que resolveu ir no evento em que fui trabalhar. mas, também, entendo que deve ser difícil para a outra pessoa entender que quero só de vez em quando. é chato para mim também. mas, vamos tentar não estragar esta. vamos com calma. por favor, tenha paciência comigo.

desobediência

você atravessa meia cidade em plena terça-feira para ir encontrar alguém? sim, e levo vinho e lanches. e elogio o dever de casa do filho, por quem estou desenvolvendo um afeto quase inexplicável para alguém sem muita empatia por crianças.

o fim de semana foi ótimo. a noite de sexta terminou no sábado à tarde. daí, participei desse festival chamado Bruxaria, com bandas de mulheres e feira de.. bruxarias. hehe

no domingo, fui conhecer um restaurante argentino e assisti a Disobedience, esse filme lindo em que Rachel Weisz e Rachel MacAdams fazem par romântico. a cena mais bizarra (e interessante) foi a do sexo, quando uma cuspiu na boca da outra. confesso que isso nunca experimentei. não assim tão literal.

questões do sono

achei que isso nunca mais fosse acontecer (desde aquele término traumático de 2 anos atrás, quando passei 3 dias sem dormir e baixei no pronto-socorro implorando por remédios), mas passei uma noite inteira insone. quase inteira, devo ter cochilado umas duas horas. os remédios haviam acabado. na última vez em que forcei o sono assim, fui dormir às 2h da manhã, mas dormi.

não foi esse o caso de quarta-feira. daí, me preparei para uma quinta horrenda e, para minha surpresa, o dia foi razoavelmente bom e produtivo. meu humor nem ficou tão ruim. consegui trabalhar, resolver coisas na rua, fui ao pilates e ainda fui encontrar uma amiga em um café. lá, esbarrei no meu primeiro amor. ela continua linda, só que, agora, com cabelos bem compridos. ficamos de sair um dia desses.

essa noite foi dormida sem remédios, mesmo com a ansiedade, que voltou desde a semana passada. dormi 11 horas seguidas. fiquei emocionada.

escuta ativa (me liga de novo?)

e a crise da semana é.... rsrsrs

a terapeuta diz que pessoas tímidas chegam em uma roda e já falam o que é esperado delas, "para se livrar". daí, dão-se o direito de ficar quietas depois.

eu sou o contrário. se não tenho intimidade com a pessoa ou o grupo, eu fico quieta. observo. presto atenção no vocabulário, para saber que palavras usar para comunicar-me. tento compreender as dinâmicas. no geral, percebo que as pessoas disputam espaços para falar. se não conheço a pessoa muito bem, nem tenho vontade de compartilhar pensamentos. o que não significa que não esteja interessada no que ela tenha a dizer. aliás, esse é exatamente o foco, saber o que a pessoa pensa, porque o que penso eu já sei. rsrs

tenho ouvido muito que sou quieta. mas não sou quieta com os amigos próximos. e, até então, nunca me havia entendido como uma pessoa tímida. inclusive, costumo ser quem toma as iniciativas (para amizades também).

ou será que sou uma pessoa "tímida com atitude"? hehe

não sei. vamos observar.

no meio tempo, responda minhas mensagens. obrigada, de nada.

artes, ensino religioso e química

eu amo gente que telefona. gente que fala o que está sentindo. eu adoro o teu jeito espontâneo. adoro que você fale sobre tudo. adoro ouvir sobre as tuas artes. quero ler teus poemas.

não queria que você tivesse alergia aos gatos. vou lavar a roupa de cama toda vez em que você vier.

hoje, me lembrei da primeira coisa que falei depois daquele primeiro beijo. eu falei do teu signo. haha eu adoro esse signo. acho que te falei. eu tento fugir, mas não consigo. eu gosto de tudo.

nossas roupas e cabelos empoeirados. a roupa no chão batizada pela gata.

eu adoro que você seja desinibida. eu amei os convites. já aceitei todos.

nossos filhos

poderia dizer que a missão é não apaixonar-me, mas sabemos que isso não é possível. passei a noite imaginando como seriam nossos filhos. haha sei que não pareceu assim, de manhã. penso que talvez tenha ficado meio assustada. não que você tenha feito algo errado, pelo contrário, fui eu que não soube lidar com a situação toda mesmo. acho que senti um medinho de você ter escutado meus pensamentos. não queria que tivesse sido tão estranho. eu só não sabia o que fazer mesmo. acho que podemos ir mais devagar. quer dizer, não sei se isso é possível neste ponto. uma amiga diz que intimidade é algo em que não se pode retroceder. acho que me senti como esses homens com medo de compromisso. não que eu tenha esse receio. mas gostaria de que a gente se conhecesse melhor primeiro. minha tentativa de não reincidir nos mesmos erros do passado.

e claro que os acontecimentos têm corroborado o prognóstico do ano de libra. estou tentando fazer malabarismo para equilibrar as três. não que tenha a intenção de manter todas. quero só deixar as histórias desenvolverem-se primeiro, com calma. custaram-me vários anos para entender minha natureza monogâmica. inclusive, acho que estou apaixonada só por uma. o que não me impede de me interessar pelas outras duas. mas, vamos ver. vamos com calma.

poliana

esta lua cheia (em escorpião..) tem sido a mais desafiadora.. aconteceram várias coisas para as quais estou tentando encontrar um significado positivo..

ontem, por exemplo, parada no sinal, em uma via movimentada, perto do trabalho, um homem pediu dinheiro.. eu não tinha nada para dar.. no trajeto até o carro seguinte, ele tentou abrir minha porta traseira.. demorei para entender.. primeiro, achei que ele havia batido na lataria.. daí, então, dei-me conta de que isso, inclusive, já havia acontecido antes.. fiquei um pouco assustada, mas acabei vendo o lado bom de a porta ter estado trancada e nada ter acontecido.. kkk

no mês passado, retomei as aulas de yoga, no mesmo curso que fiz há uns 10 anos.. como ia viajar e haveria alguns feriados, paguei pelas aulas avulsas.. nesta semana, começando o mês novo, fui falar com o professor, e ele disse que achava que não havia mais vagas.. entendi isso como a oportunidade de ir fazer yoga em um lugar novo..

a oficina de tarô, que aconteceria durante todo o sábado, foi desmarcada.. interpretei como oportunidade de fazer outra coisa nesse dia.. e, também, um impulso para retomar meus estudos por conta própria

pronto. consegui falar das frustrações sem escrever um tratado de sofrência. agora, só falta retomar o livro. tenhamos fé.

voltei

a volta ao trabalho é dia de ler toooodos os e-mails acumulados, resolver pendências, falar oi para todo mundo e lidar com o sono de voltar a acordar cedo. mesmo nos dias em que não fazia nada de mais à noite e me deitava cedo, não dormia antes das 2h da manhã. cheguei ao ponto de, algumas vezes, deitar para dormir às 22h e acordar às 2h bem plena. haha daí tomava banho, fazia todo o ritual de cremes, vestia o pijama para só conseguir dormir umas 4h. em resumo, estava acordando ao meio-dia. o que era ruim. era bom para aproveitar as noites, quando havia algo para fazer, mas, no geral, sentia-me desperdiçando os dias.

no último, fiquei bem em dúvida se saía ou se aproveitava a casa. acabei ficando. fiz a unha, andei de bicicleta, testei nova receita e tomei uma das cervejas chics que andei comprando esses dias. ouvi música, arrumei prateleiras, organizei arquivos do computador, fiz as contas, joguei tarô. à noite, tentei ir ao teatro (a peça era sobre Bukowski), mas lotou, então fui dar uma volta na quermesse da igrejinha perto de casa. encontrei um amigo. voltei, tomei um longo banho de banheira, vesti o pijama e assisti a um filme. posso considerar esse dia um bom resumo das férias, exceto pela parte da viagem. reencontrei amigas que não via há anos, conheci alguns restaurantes e bares novos, comprei roupas. voltei um pouco mal acostumada pelo tanto que o atendimento comercial é bom em são paulo (na mesma proporção em que o trânsito é ruim). daí você vai a um restaurante aqui e só passa raiva, porque elevou a padrão. é impressionante como a gente se acostuma com o que é bom em tão pouco tempo.

mas não estou me queixando. já estava sentindo falta da rotina e de ter uma razão para acordar cedo e aproveitar o dia. não posso dizer que estou aproveitando muito (hehe), mas estar de pé já é um começo.