Hit the road, Jack

lógico que, se é para ficar doente, sempre fico no fim de semana. até porque é no fim de semana que concentro a maioria das atividades, leia-se lazer e estudos. ótimo. pelo menos, deu para aproveitar a sexta. e meninas de 22 que se acham velhas. e lésbicas que colecionam gatos. mas, ouvi Hit the road, Jack, que, automaticamente, me deixou de bom humor. isso e ter encontrado aquela guria, de aaaaanos atrás, quando ela era bem nova, mas que, agora, possivelmente (por favor), tem cerca de 30. ela já era mais madura naquela época. estou curiosa para saber a evolução.

mas, a gente não se fala. foi a segunda vez em que nos cruzamos. na primeira, acho que ela até tentou me cumprimentar, mas fui antipática, só por hábito. não sei por que faço isso. sou simpática com todo mundo, menos com as mulheres por quem me interesso. tipo, menina de 5 anos, que gosta do coleguinha, então bate nele. nessa última vez, nem pensei direito, acho que só levei um susto ao encontrá-la outra vez. mas, juro que, na próxima, digo pelo menos "oi". e tento não a beliscar.

não abra

chegar atrasada à aula é o de menos. claro que ia ter aula de manhã, fora no fim de semana inteiro, na quarta-feira. então, só para não perder o hábito, vesti minha melhor roupa preta, carreguei na maquilági e me enchi de cosmopolitans e, depois, cerveja. só para morder a língua e passar maaaaaaaaal, depois de dizer que já estava resistente para o áucou.

estou novamente regredindo à minha condição de mulherzinha. regredindo ou progredindo, ainda não sei bem.

daí li mais um pedaço desse livro de terror que ganhei, que anda fascinando minhas noites ébrias. mas, confesso que não sei explicar como medo me faz dormir bem.

amores perfeitos

o show de tango foi lindo. chorei. as mulheres eram muito gostosas, não dava para não reparar. quero muito aprender a dançar isso. não pra ser uma dessas mulheres, pra dançar com elas.

daí o monstro da carência foi embora hoje de manhã. viva. e, veio o monstro da cólica. o bom (além de saber que essa pança não é feita só de mascarpone) é que ia passar mesmo o dia em casa. casa que está toda linda e cheirosa. os estudos estão até rendendo mais. apesar da dor de cabeça.

hoje, está sendo um especial: tirei, enfim, terra de xixi de gato da jardineira da sala. estava chegando em um ponto em que nem incenso mais dava conta. além disso, tinha vergonha de marcar grupo de estudos aqui, com aquele cheiro. agora, falta comprar terra nova, para plantar meus amores-perfeitos. algo que nunca tive. exceto aqueles que minha avó me dava, pra guardar dentro do livro e esperar um ano, até as férias seguintes, para encontrar o amor seco, porém colorido.

antarctica sub zero (assim, com erro de português)

é sábado de manhã, mas o professor é muito bom. sério, vale à pena. até pra ouvir perguntas à la "tem diferença entre esse 'i' [de juros] e aquele 'I' [de investimento]?"

e, estudei o resto do dia inteiro, mas não consegui ficar em casa no sábado à noite.. seria uma mudança muito radical.. tem de ser aos poucos.. então fomos lá para aquele restaurante, em que podíamos rodar o centro da mesa para tentar os amigos a beber mais vinho.. foi divertido.. apesar dos momentos lavar-roupa-suja-em-público.. pra mim, ou as pessoas falam o que querem dizer diretamente, ou não falam.. meio chato ficar na guerra de indiretas.. mas, o importante é sair de casa, eu sei..

daí, hoje, acordar cedo e ir.. estudar. mas, foi produtivo. é isso que importa. e, depois, claro, encher a cara, pq é isso que nerds fazem para se divertir. e tomar o volcano da Cacahuá, para suprir a carência, e, depois, ir ver porta-incenso em forma de gato na exposição Mundo Árabe, que, sinceramente, nem foi tão boa quanto divulgaram.

depois, passar no super, comprar mascarpone, pra ser feliz comendo loucamente e engordando o quanto conseguir para, daqui a pouco, sair de novo.. preciso concentrar a diversão no domingo.. não há outro jeito.. preciso passar. mesmo.

agenda social agitada

programa de sexta à noite: imprimir a lista de exercícios de economia. e dormir cedo porque tenho aula sábado, 8h30.

programa de sábado à noite: dormir cedo porque tenho grupo de estudos no domingo, 9h.

acho que esse é o bom de viver no mundo dos nerds: você nunca passa o fim de semana sozinha.

estudo é vida

mas, que dá vontade de chorar ao ver meu computador sem nenhum arquivo dá.. gravei os essenciais, claro, mas vira e mexe me lembro de alguma coisa, tipo as anotações das mudanças no hífen com o novo acordo ortográfico.. dá tristeza.. isso e não encontar como fazer para o o e o a ficarem no lugar certo em 1o e 2a..

mas, tá, né? ontem, pelo menos, a bebedeira foi boa.. acho que estava precisando..

essa semana tem sido tão louca que até perdi meu novo copo térmico.. e achei também.. agora só falta encontrar o anel de lacinho.. preciso procurar a amiga-bruxa..

mas, o melhor foi a novata na aula telepresencial.. antes de começar, sempre tocam um clipes, né? daí, hoje, tava tocando Michael Jackson.. daí ela vira pra mim "Pena que não temos isqueiro pra acender aquelas luzinhas" e digo pra ela "Não ia adiantar, ele não ia nos ver" e ela vira pra frente e finge que a conversa não existiu. essas pessoas com senso de humor duvidoso.

mas, fiquei feliz em ver outra menina toda tatuada na aula. e, com piercing, olha que lindo.

e terminei de ver Cópia fiel (Copie conforme). achei ridículo. sério. uns diálogos pseudointelectuais combinados a péssimas atuações (Juliette Binoche só faz bonito quando é bem dirigida, todos sabemos disso). lembrou um pouco o Smart people.

então comecei a ver Sexo sem compromisso. (No strings attached). Estou achando lindo. principalmente porque havia esquecido o nome da atriz (Natalie Portman) havia já uns 3 dias e acabei de me lembrar. tipo, neste momento. vamos comemorar. até porque não sabemos onde o filme vai parar, considerando que aquele Bebés começou bem e terminou muito mal. na verdade, já estava etnocêntrico no meio. dali, por água abaixo.

então. como ninguém se diverte aqui, vou, pelo menos, ali descongelar minha caixa de empanadas. e ler o jornal. e decorar vocabulário de inglês. vida boa.

peixe no aquário

sério. já que não posso estudar, vou, pelo menos, me divertir, né?

meu computador deu pau outra vez, após ter gastado o fim de semana inteiro reformatando e reconfigurando a porcaria. deu vontade de chorar ontem, quando tive de parar de estudar às 17h, como se fosse funcionária pública, que termina o trabalho e sai pra fazer o que quiser. tipo, pra ter vida.

então o que fiz? fui ao super. ninguém se diverte.

agora, estou com o computador de outra pessoa, com as configurações todas esquisitas. passo a metade do tempo tentando concentrar-me nos resumos e a outra metade tentando adivinhar os atalhos pré-configurados. é tipo estudar ao lado de telefone de pizzaria.

e, segunda-feira que choveu? eram as nuvens pretas. bem que pressenti. apesar de que adoro chuva também. aliás, esses têm sido os 3 dias mais calmos de 2011 (a despeito do voodoo tecnológico). paz. o telefone não toca (não tanto, pelo menos), poucos e-mails, até o facy está calmo. sério. se, antes, tinha dúvidas, agora, tenho certeza. estou até me sentindo mais feliz (e sei que não devia dizer isso, exu sempre me castiga).

mas, sabia que tinha alguma coisa errada com aquele signo. fato comprovado. nunca me trouxe felicidade. eis o aprendizado de 2011: um signo a menos para minha lista. o ruim é que minha democracia amorosa vai ficando cada vez mais restrita. de repente, devia investir mesmo em peixes. ou seria aquário? sei lá, acho que nunca conheci ninguém nem de um, nem de outro.

agora, por que estou preocupada com amor nesse momento me escapa. na verdade, acho que nem é isso, tudo que não quero é sentimento. mas, o resto, sim. ai. hormônios. é errado. acho que estou estudando muito Economia.

dog days are over

finalmente, comprei minha caneca térmica. ela é linda. fico com vontade de levá-la pra todo lugar. e comprei mais sabonete líquido. pra substituir aquele Granado de mel (nojento). gente, xópim é o paraíso. quer ver a gaúcha feliz, é só me largar lá. sombra, ar condicionado, roupas, sapatos, eletrônicos, café, pessoas bonitas. sério. me deixa de bom humor. especialmente se tiver bebido antes, mas não qualquer coisa, fui enfim conhecer o Bar da Devassa. ninguém tinha me avisado que havia chopp pale ale lá. se soubesse, já teria ido bem antes. fiz a festa.

meu computador está, enfim, quase em ordem. faltam ainda alguns backups, mas, considerando o susto de ter ficado sem nada nos últimos dias, acho que já está bom. primeiro, o celular; depois, o computador. esse voodoo tecnológico que me anda assolando. deve ter sido um sinal do universo para eu não estudar nesse fim de semana e aproveitar para resolver algumas situações na vida pessoal.

que se resolveram. não da forma que eu esperava, mas a vida nunca é como esperamos, né? o que não a torna ruim. acho que o negócio é saber administrar as crises. por que estar com alguém que insiste em te fazer mal? nem sei mais se penso que era proposital ou que não era. em todo caso, o que importa é que, por loucura ou por maldade, não estava ajudando. pelo contrário, atrapalhou tudo que pôde. mas eu permiti, eu sei. estive consciente durante todo o processo. talvez tivesse de passar por isso. pra saber que, quando as coisas são para ser, elas simplesmente são. ninguém precisa se sacrificar, fazer malabarismos, deixar de fazer coisas que queria fazer. tipo ficar acordada até de madrugada, comprometendo os estudos do dia seguinte. essas besteiras que fazemos para impressionar alguém. que, no final, ninguém nota. mas, tudo bem. o problema é meu.

ainda assim, foi um bom rebound. obrigada pelos vários momentos de tristeza e pelos poucos de alegria. precisava mesmo de alegria, ainda que quase nenhuma.

enterro

eu entendi, vc entendeu. vc vai pôr a culpa em mim porque é isso que vc faz. mas eu, vc e todo mundo sabemos quem errou. too many times. foi uma semana, veja bem, uma semana de último suspiro e vc errou já na.. segunda vez. e na terceira. e na quinta. olha como sou paciente. e o bom é que nem precisamos esperar a décima dado que vc já atingiu a meta de 10%. e superou com louvores, considerando que a quintuplicou.

parabéns. vc conseguiu provar que é dona de si. e da tua vida. uma vida boa. que vc vai continuar tendo. vc nem precisa mais pensar em formas de me irritar para conseguir ir pras festas e sair com teus amigos sem interferências. como se, em algum momento, eu tivesse agido para impedir isso. essas coisas que vc criava, imaginava. eu até recomendaria terapia. mas terapia séria.

agora, vc pode ser louca e inconsequente o quanto quiser. adolescente com rugas, olha que fina. e jogar tua vida pelo ralo. mas não a minha. da minha cuido bem. meus gatos são bem cuidados. de minha casa tenho orgulho. quero trazer todo mundo aqui e mostrar meu cantinho. tenho orgulho de mim. de ser forte, de saber o que quero e, principalmente, de fazer o que é necessário para conseguir o que quero. e o que vc quer? nada. vc quer ser uma dona de casa. isso é deprimente. desculpa, mas sempre achei.

vc nunca mais vai precisar forjar uma briga para se afastar no fim de semana. tua namorada de segunda a quinta se foi, mas tenho convicção de que vc encontra outra. é só fazer como vc fez comigo: mentir. e sei que, para isso, vc nem precisa esforçar-se. vem natural. quer dizer, mais ou menos, vc precisa aperfeiçoar a cara de poker.

desculpa, vc não vai mesmo jogar poker com meus amigos. e nem comigo. falta ainda muito chão. há ainda muita coisa a aprender. eu, particularmente, recomendo as meninas de 13. bem bobinhas. acho que atendem.

então. o que quero dizer com tudo isso é que te desejo uma boa vida. mesmo.

que deus lhe carregue

caiu identidade nacional. obrigada por mentalizar comigo.

agora, desconcertante foi a tentativa de assalto antes da prova. acho que o pilantra deve ter visto a determinação nos meus olhos e intimidou-se. e eu estava decidida mesmo, se ele me apontasse uma arma, deixaria que ele levasse minha bolsa, meu carro, mas o obrigaria a deixar minha caneta preta e meu documento. ou podia me matar ali mesmo. mas ele não estava armado. daí, ainda batemos boca e ele me diz "vai com deus"? vai com deus você também. e com o coelhinho da páscoa.

agora, estou correndo de um lado para o outro, para matricular-me em todos os cursos. ainda não sei se foi boa ideia escolher fazer uma matéria em cada um, mas tenho andado meio sem paciência para assistir a aulas ruins. pelo menos, agora, serão aulas ruins de professores novos.

daí, um velhinho bateu no meu carro esta semana. depois disso, após 4 anos sem atualizar o software do meu iphone ilegal, selecionei "sim" e ele bloqueou-se outra vez. só que, agora, não consigo mais desbloquear. parabéns. não caiu américa latina, mas todo o resto deu errado. menos colombina, que está sendo tão meiga que me faz sentir como um céu momentos antes da tempestade. mas, tomara que não chova. adoro nuvens pretas.

identidade nacional, por favor, identidade nacional

as idas e vindas do amor, não é assim? não, não é. pelo menos, não precisa ser. agora, vamos testar uma coisa nova, no espírito do último suspiro, já que não conseguimos enterrar o corpo esta semana. a gente vai e vê até onde chega. quando chegar, a gente reconhece e fim. the end. sem DR (discussão da relação / drama). acho que dá. dá pra tentar.

no meio tempo, fico aqui, na minha concentração. jogando muitas energias para não cair américa latina, que foi a única redação que não fiz. não pode cair américa latina. mentalizem comigo.

mas vou parar de escrever antes que meu braço direito caia. conlicença, tenho LER.

to wish impossible things

estou tentando não te escrever, não te procurar.. mas fiquei arrasada ao te ver ontem.. não estou arrependida de minha decisão, acho que apenas verbalizei algo que já estava acontecendo.. é só que isso não significa que não goste mais de você.. está sendo difícil, muito difícil para mim.. queria mesmo que você aparecesse e dissesse que tudo seria diferente.. e que eu acreditasse.. mas não pense que estou querendo voltar.. agora, só quero andar para frente.. e lamentar as coisas que não foram.. esse meu apego a você.. e o quanto vai ser difícil ficar sem te ver.. pelo menos para conversar.. quem sabe daqui a um mês.. após esses 4 meses.. porque, para mim, sempre contou desde aquele dia primeiro, que achei que fosse o segundo.. desde que te vi na festa de reveillon e meu coração disparou.. pela primeira vez, por você.. desde quando nunca mais tive olhos para ninguém.. não assim.. mas o que te prometo é o meu amor eterno.. isso também não tem mais volta.. porque, agora, você faz parte de mim. e não pense que algum dia serei indiferente a ti. porque minha lealdade é eterna. você sempre poderá contar comigo. duvide de tudo, mas não disso. e minha esperança, agora, é encontrar alguém como você. mas que queira ficar comigo, de verdade. do jeito que eu quis ficar contigo.

né?

não havia como dar certo. o que eu tinha para te dar era tudo. o que vc tinha era pouco. pouco dividido. nunca ia dar. nunca teria sido o suficiente. porque eu precisava de tudo também. toda você. sem mais ninguém. algo que você não poderia me dar.

e, tudo bem. teria sido tudo bem se não fossem todas essas fraquezas. acho que nunca consegui um relacionamento bom com alguém insegura. é assim que funciona. se você não aguenta, não acontece.

por mais que te ache linda. ainda agora. não tem a ver com isso. mas com essas coisas que você nunca vai entender. essas coisas que você nunca vai poder me dar. o que não torna o que aconteceu pouco especial. apenas era incompleto. esse nosso amor pela metade.

latino-americanamente superficial

com a cara toda suja de chocolate xingando a américa latina. o que seria fácil se não tivesse de ser em 90 linhas. pra não ser superficial. talvez eu seja mesmo, principalmente em relação à américa latina. quando penso na região, só penso em sorvete, nas argentinas gatas, em ceviche, em tango, em praias paradisíacas, em eletrônicos baratos, em charutos, essas coisas. não identidade. como um continente inteiro pode ter identidade única? é tipo dizer "sou africano" ou "sou asiático".

já fiz de tudo para não ter de terminar a redação, já até costurei os botões de roupas que estão empilhadas há meses, no armário. arrumei a casa inteira. bebi água. lanchei. até pus um diadema para ver se algo novo na cabeça faz entrar novas ideias.

mas, vamos lá. é a última redação desses dias. e, se tudo der errado, a última do ano. nervosismo.

sua incompetente

o importante é que o flamengo venceu. tipo, não, né? o importante é que pedalei até o final da Asa e voltei. e quase morrih. nunca vou poder participar da maratona. e eu arrasando indo até o fim da Asa pelas quadras. pelo asfalto é muuuuito mais difícil. até porque vc pedala sem parar, sem interrupções. preciso avisar ao amigo-historiador que sou incompetente para virar atleta.

estou assistindo a Carandiru. filme mais chato. fora isso, bem, a rosa morreu. o chocolate está ali. vai apodrecer.